Загадка на смекалку. Давайте представим 2 больших зала, 30 квадратных метров. В одном месяц гостили 3 девушки 16, 17 и 19 лет, а в соседнем 2 парня 17 и 30 лет. А теперь вопрос: если их спустя этот месяц поменять местами, почему никто не захочет мыть полы и в целом убираться в зале??
Если бы эти девочки..станцевали в 1986 у нас на Дискотеке..!)) Они бы ушатали..!! Зал!!!
Сколько очного у зала выставочного?
Хочешь вальсировать в тёмной зале, мелодии такт ловить. что до того, что про нас сказали, когда мы так можем любить? тени кружатся перед глазами, волос опьянил аромат. до самой макушки пропитан духами — корица, лимон, шоколад. как будто застряли в старой кофейне, вокруг — девятнадцатый век. осталось вдвоём раствориться в портвейне, мой самый родной человек. пальцы блуждают по острым рёбрам, кожи нежнее — нет. вечер из искренних взглядов собран, горит приглушённый свет…
Оцените стихотворение:
Я написал его будучи в Египте в канун Нового года и посвятил, одной милой аниматорше из Беларуссии.
Посвящается,Ирине Степановой:
В жарком Египте,не зная мороза
бегаешь ты в колпаке дед-мороза
рядом по пляжу снуют египтяне
есть там и немцы, есть и славяне
Все позабыли и беды и горе
пьют себе пиво, купаются в море
дома остались и стресс и заботы
а у тебя целый ворох работы
в шоу вечернем ты как королева
самая классная,милая дева
в зале мелькая проворною рыбкой
всех озаряешь, роскошной улыбкой !
Кто носит маску Мудреца,
Тот в жизни многого добьётся!
А под личиной Простеца
Гораздо легче нам живётся.
Но водит за нос Простеца
И Мудреца дурачит ловко,
И игнорирует Льстеца
Одна лишь женщина - Плутовка.
Я узнаю Вас по глазам -
В прицеле киллерской винтовки.
Сезам! Откройся мне! Сезам!
Открылся он - я в мышеловке.
Я Вам о главном не сказал,
Но Вы сегодня в этом зале....
Я Вас, Плутовочка, узнал!
А сами Вы себя узнали? 
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А вы, друзья, кого-нибудь узнали из своих знакомых? 
Вчера зашел в Общество "ММЛ". Говорят, они иностранные агенты, бабки получают из-за бугра и делят между собой. Хотел прибиться к их кормушке.
Попал на лекцию "Мрачная эпоха сталинизма". Высидел. Вопросы докладчику. Встал: разрешите? Валяй.
Почему мрачные стороны мрачной эпохи можно вернуть хоть завтра, а светлые стороны - никогда?
Ответ не расслышал - вывели из зала.
А как Вы считаете, почему?
Наша жизнь - зал ожиданий?
Бутылочку с шампанским ты обнимаешь нежно
И пробка из бутылки пронзит тугую высь,
Качнется люстра в зале со звоном очень нежным
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
В марте трое блогеров вызвали такси бизнес-класса и попросили водителя открыть багажник. Когда шофер вышел из салона, один из парней запрыгнул за руль и умчался. Спустя несколько минут машину вернули, однако таксист шутки не понял и написал заявление в полицию.
Сегодня им вынесли приговор. С учетом позиции прокуратуры суд приговорил каждого из подсудимых к 3 годам 6 месяцам лишения свободы в колонии общего режима и взял их под стражу в зале суда.
Справедливо?
Сижу за компом, слышу мама разговаривает с кем-то в соседней комнате: "Надо бы его посадить, но у него там корешки". В голосе слышно сомнение и скрытая угроза. Я в шоке - мама, кого ты собралась сажать, откуда этот уголовный жаргон!? Сериалов пересмотрела? Заглядываю в зал - мама пересаживает рассаду в молочные пакеты.
Скороговорка: Валерия в зале, Варилия в золе
Однажды, у известного мультимиллиардера Дональда Трампа на семинаре спросили: "А если бы вы сегодня начали бизнес с нуля, чем бы вы занялись?" Подумав, прагматичный Трамп ответил: "Я бы выбрал начинающую, молодую, перспективную, сетевую МЛМ компанию и стартовал бы дистрибьютером". В зале раздался хохот, типа: что за чушь он порет. Трамп ответил на этот смех очень серьезно: "Поэтому, вы сидите в этом зале, а я стою на этой сцене".
Сейчас идёт по ТВ юморина . Зрители в зале беспрерывно хохочут.... счастливые! Хотели бы там оказаться?
"Мое утро началось с того, что меня наругал большой серый попугай Аркаша. Едва мы вошли в детский сад, чтобы играть спектакль, как он заорал во все горло: "Ивгенич, надень бахилы!" И дальше что-то невнятное, похожее на "сука".
Охранник рассказал, что попугай, ранее обитавший в актовом зале, был сослан к нему в напарники после того, как в присутствии городской проверочной комиссии обратился к директрисе Зинаиде Васильевне: "Зинка, блядь, закр-рой сусало!"
Воспитательницы побаиваются опального, острого на язык попугая, и в глаза называют Аркашей Петровичем."
Интернет напомнил давнее.
урааа,наконец-то из кустов вышел спрятавшийся трус Собянин и ввел в Москве очередной коллапс-закрыл тренажерные залы!!!УРА!УРА!УРА!!!?
В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит минут 15,
Один из покупателейй не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает ее распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
— Мужчина, вы что творите? ?
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
— Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза
В детстве не могла понять, почему за одинаковый объём домашней работы сестру родители хвалят, а я в их глазах лентяйка. Потом заметила, что, отчитываясь о работе, сестра говорила, например, что убрала все игрушки, пропылесосила зал, спальни, коридор, кухню, ванную и туалет, выбила придверный коврик и расставила обувь, почистила плинтусы и двери, очистила фильтр пылесоса. У меня это называлось «пропылесосила пол». Великая сила презентации.
дожились................. Откровенная проститутка в международном эфире .сидит в набедренной повязке. перед полным залом "самцов" , а русский президент перед нею оправдывается
В своих воспоминаниях об отце Марина Цветаева рассказывает, как однажды он отвёл в Музей изящных искусств молодого 17-летнего дворника Алексея-деревенского парнишку, который в каждом зале зажмуривался или локтем закрывал глаза. Отец Цветаевой очень бы, сегодня, удивился. Чему, как думаете?
Нарочно не придумаешь: Всех больных ЗАКАПЫВАЕМ в семь утра. (объявление в глазной клинике.) В связи ремонтом парикмахерской , УКЛАДКА ЖЕНЩИН будет производится в мужском зале. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только СРОЧНЫЕ ПЕРЕЛОМЫ. Делаем полиэтиленовые мешки по РАЗМЕРУ ЗАКАЗЧИКА. Продается немецкая овчарка. Ест любое мясо. ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. Оббиваем двери из КОЖИ ЗАКАЗЧИКА.
"Полупирожки" №3
Мой парень - гей, как оказалось,
Я охренел, когда узнал.
+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз...
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.......................?
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно —доченька, подвези, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвезла, еще подумала — вот хорошее дело сделала. Наутро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Стал режим наш очень хлесткий. И не надо лить елей!.. Если даже в «Перекрёстке» можно выхватить люлей. Я припёрся, взял корзинку, положил в неё кефир, хлеб, огурчики, грудинку, макарошки на гарнир, помидорчики, ватрушку, ну и это... чё скрывать... - сок вишневый и чекушку (сок, чтоб водку запивать - чтоб ни вируса, ни сглаза - крибли-крабле, хрящ свиной - чтоб заморская зараза обходила стороной!). Ну и это... В общей массе под сливающийся гул подошел к четвертой кассе и... нечаянно чихнул. После этого такое!.. там, на кассе, началось! Поначалу били трое. Дальше четверо, но врозь. Кто-то выхватил корзинку. Ладно, чек недорогой... Я в толпе увидел финку... Выбил левою ногой... Ну и дальше в этом зале, я скажу вам не по лжи, меня били и пинали даже дети и бомжи. Получил на всю катушку. Но среди всех этих смут мне сугубо жаль чекушку. Ну а ссадины пройдут!
Зашла в банк,но только в так сказать прихожую,дальше стоят люди, а в зале одна касса работает только и один человек обслуживается.и между нами и кассой стоит толпа сотрудников охранников и еще кого то в количестве 5 человек.И вдруг к нам направляется сотрудник-охранник в белой рубашечке и предлагает нам соблюсти дистанцию в 1,5 метра и выйти ожидать на улице объясняя ситуацию сложившимися новыми правилами и требованиями пандемии.Как вы считаете ,что нужно ответить ему?)
⇢