Вопросы с тегом «кабинет» · страница 8

"Эгей, залётные! — весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давыдович." - это даже не вопрос. А, так ...

Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: — Ну может вы не договорились про ceкс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об ceксуальных особенностях подозреваемого, и с ходу орёт на него, пытаясь запугать: — Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ? !!!

Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

В прививочных кабинетах отменили бесплатную вакцинацию против клещевого энцефалита,ещё в том году была.Вакцина в аптеке превысила 1 000 рублей за ампулу,против 300-400 рублей в том году."Жить стали лучше,жить стали веселей"!

Моя сестра — гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения сестра таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера — я его даже вынуть не успела..."

А где тут кабинет лекции?)))

Подавляющее большинство из здесь присутствующих, имеют детей. Все они прошли этот процесс, муки беременности, муки ожидания, родовые мучения, бессонные ночи, беспокойства и волнения по всяким мелочам и не очень.
В общем, вложено... нервы, деньги, здоровье и снова, нервы, деньги здоровье и так тысячу раз подряд. И вот у меня вопрос.
Откуда берутся, все вот эти негодяи и негодяйки, которые портят нам жизнь, которые сосут нашу кровь, которые просто заставляют нас думать, что жизнь это не сказка, в кабинетах, в кремле, на постах ГАИ, в центрах обслуживания, все вот козлы, которые начальники и начальницы, бригадиры, офицеры, бандиты, фашисты, насильники, наркоманы, алкоголики, диванопродавливатели, проститутки, и прочие персонажи?
Где та точка невозврата, после которой они стали такими? Что пошло не так? Это ведь и ваши дети..

Дядя Бредя считает,что семейные пооблемы надо решать в постели,а не в кабинете у психолога,к которого у самого 7 разводов.Он бредит?

Дядя Бредя считает,что семейные пооблемы надо решать в постели,а не в кабинете у психолога,у которого у самого 7 разводов.Он бредит?

Что то у меня личный чат или кабинет не открывается...почему так?

"В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".

До коли будет продолжаться этот банкет.Мэр города устроил в своем кабинете бубличную избу ч..итальню.Таксисты превратились в хирургов косметологов.Кромсают дев младых почем зря Босс полиции из города сделал личную песочницу,где любит поиграть с любителями травки....

Женщина рвется к депутату в кабинет, ее не пускает секретарша, она говорит мы с ним вместе спали, она докладывает, ее пропускают вне очереди, решают ее вопрос и напоследок он ее спрашивает перебирая в памяти всех своих женщин интимные связи, не помню где мы с вами спали, она ему говорит а помните вы в президиуме спали, а я в зале. Как думаете такая ситуация могла быть в жизни.

В маршруте молодёжь сидит
И гаджеты листает.
В проходе бабушка стоит.
Стоит себе, вздыхает.
Зашёл я в личный кабинет
И зверски там ругался!
Ну, почему ей дать планшет
Никто не догадался?

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.
...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

В маршруте молодёжь сидит
И гаджеты листает.
В проходе бабушка стоит.
Стоит себе, вздыхает.
Зашёл я в личный кабинет
И зверски там ругался!
Ну, почему ей дать планшет
Никто не догадался?

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
Мы ржали минут, наверное, пятнадцать

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

этим Я не мог не поделиться ."Поразителен не только зал суд, где с делом Навального разбираются, будто в кабинете директрисы Но и оформление суда в Химках. На почетном месте — фотография главы НКВД Генриха Ягоды, создателя ГУЛАГа. Которого Сталин, несмотря на заслуги, все равно казнил" - Без выводов.

Сволочи… В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. – Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов…

"Как только стукнет пятьдесят,
жизнь только начинается.
Да, впереди судьбы закат,
здоровье спотыкается.Не стоит время проводить
в очередях под кабинетом.
Забыть болезни. Просто жить.
Счастливым жить зимой и летом.Полезного побольше сделать
и результатом насладиться.
Жить интересно, ярко, смело,
коль надо, новому учиться.Пусть в прошлом солнце и дожди,
потери и судьбы награды.
Записываться в старцы не спеши.
Коль молода душа, то рановато!"

В Японии новый бум-заскок - взрослые подгузники. Они стали популярны, потому что эти трудоголики не хотят тратить время, открываясь от своего дела даже на туалет. Сидишь такой с коллегой в кабинете и замечаешь, что он давно не вставал со своего рабочего места....

Не забудьте! В четверг, 31 декабря 2020 года, работаем!
Работаем с самого утра.
Как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в кабинеты,
работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное — работу надо правильно закусывать,
а то можно не увидеть конец рабочего дня...