Однажды Лена пришла на прием к стоматологу. Войдя в кабинет она увидела своего одноклассника Анатолия. Как же он постарел - подумала она. Куда делись его пышные волосы, откуда этот подбородок и большой живот. Садясь в кресло она сказала - Здравствуй Анатолий, помнишь мы были с тобой в одной школе. На что Анатолий ответил - Нет, а что вы у нас преподавали? А как часто вам кажется, что ваши одноклассники старее вас?)
вот прикиньте...давеча дирехтур в его кабинете попросил в одном из углов в стене пробить отверстие под кабель...взял я значит перфоратор...подключился и начал работать...долблю а сам думаю- екалымынэ...мне 44 года а меня- В УГОЛ ПОСТАВИЛИ...
вот где вас умные мысли посещают..кабинет задумчивости есть?
Уже не актуально:)Овальный кабинет:Путин е..т сзади Меркель,Обама -спереди.Обама не выдерживает Владимир Владимирович может поменяемся!!!? Путин-МЕНЯЙТЕСЬ КАК ХОТИТЕ!!)))
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
Идёт профилактический медосмотр шахтёров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там, бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..,
а это самое чистое место..
- ...Следующий ..
Всё тоже самое...,бац, у этого - две жвачки!
- Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. Это Алибека, он же обрезанный!
Как бороться с курильщиками? Окно моего кабинета над жилым подъездом И около него регулярно курят Приходится закрывать. Тогда душно. Что предпринять, как вы думаете?
Жизнь ползет расправив крылья,
Да и время не спешит.
Но попахивает гнилью,
Чем рассудок дорожит.
Говорят что время лечит,
Бьет по темечку ключом.
Толи лечит, толь калечит,
Называясь лишь врачом.
Думал - врач, а там учитель,
Что же тут таит секрет ?
Просто ты по жизни зритель,
Что попутал кабинет.
( шутка )
ДЕНЕЖНЫЕ ПЕРЕВОДЫ МОМЕНТАЛЬНО НА ВАШ КОШЕЛЁК! НЕ НА БАЛАНС В КАБИНЕТЕ А НА ВАШ КОШЕЛЁК! ПРОВЕРЕНО! Заходите
http://sigma.mlmone.click/?id=97 Будет Жарко Однозначно!!!
ДЕНЕЖНЫЕ ПЕРЕВОДЫ МОМЕНТАЛЬНО НА ВАШ КОШЕЛЁК! НЕ НА БАЛАНС В КАБИНЕТЕ А НА ВАШ КОШЕЛЁК! ПРОВЕРЕНО! Заходите
http://sigma.mlmone.click/?id=97 Будет Жарко Однозначно!!!
Вчера обратился в банк получить кредит так менеджер меня отправила в 10 кабинет к старшей, оттуда она отправили обратно к менеджеру, я сказал дайте мне кредит она снова отправила к старшей в 10 кабинет, старшая посмотрела документы и снова отправила к менеджеру ! Я пришел обратно к менеджеру и спросил вообще что происходит ?, она сказала урра гол я забила а вам в кредите отказано ! Я в Ах-е ушел домой, пипец банк до обеда футбол гоняли !
http://dofamin.spb.ru/ - Массажный кабинет в СПб
Только что просмотрел ролик про приезд Путина в Киров. До слёз обидно! Показали поликлинику, где в регистратуре много "окон" и нет пациентов. Или разогнали всех, или действительно нет проблемы. Я ходил по месту жительства на Сурикова, так там полный коридор народу и меня записали на приём только через полторы недели, что бы терапевт дал направление к кардиологу. Как думаете, умереть легче или всё таки дожить, когда подойдёт очередь? Были случаи, когда люди умирали у кабинета врача.
Почему в кабинетах чиновников висят портреты Путина, тогда как: 
http://sigma.mlmone.click/?id=97 Объявлен старт проекта! Уже сейчас можно регистрироваться и пополнять баланс в кабинете, покупать уровни и приглашать знакомых и друзей делать то же самое!
- Объявление на двери кабинета глазного врача: "Всех закапывать сегодня утром!" Глав врач.
В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная. Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: "Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!"
Подслушано и подсмотрено у стоматолога.У кабинета 2 бабуси.Одна из них татарочка.Пиривет!А ты к какому варащу?К такому-то.И я к такому!Хорошо.А у тебя талонщик на какое виремя?На 11.О и у меня на 11!Не может быть такого, к одному врачу два пациента!Нищё не зинаю у меня на адинасать я и пайду.Выходит медсестра и спрашивает у кого талон на 11.Татарочка бежит сломя голову.Я я я у миня на адинасать!Медсестра берёт талон.Но у вас же на 11.30!Да??!!! а я думаю щё такое трисать после адинасать...
Потом они всё-таки поменяли мне температуру,предложили поставить укол,я согласилась,в итоге, они забрали меня в больницу,привезли к врачу,он меня обследовал,взял анализы,оставил меня в приёмной и ушёл ждать ответов анализов.По его возвращению он сказал,что анализы у меня плохие, но даже не предложил лечь в больницу,а просто мы с ним зашли в его кабинет и он начал выписывать мне лекарства и объяснил,как их пить.В итоге,с этим листочком в полусогнутом состоянии от боли,я отправилась домой.
сижу на работе...но работать совсем не хочется. Сейчас закроюсь в кабинете и буду спать. Кто со мной солидарен?
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во
Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть
восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов
немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер -
и убирайтесь отсюда!
⇢