Вопросы с тегом «кабинет» · страница 6

Одесская мудрость:
-Лучше смеятся в кабинете у психолога, чем в кабинете у психиатра!

Есть ли в Кремле овальный кабинет?

Вот интересный вопрос я когда был в школе, чуть драка, не было старшикласник 11 класс, и младший класс 9 класс, ну не знаю иза чего драка было сперва вдвоём в кабинете, начили бороться, или как сказать один зделал проход ноги. проверить. Один был 2 метра роста, занимался боксом, а один был среднего роста он был 11 класс. В кабинет у них стычка а потом в колидоре, вышли двоем, кто то держал старшикласника, он уже готов на него идти злой был готов был полететь на 2 метрового, 9 классика а он спокойно стоял на месте опушеними руками, спокойно и молча, а вот старшикласника, держали его друг или кто то, и как думаете что закончилась в обем, случий? Ну думал я так щас он на него полетит проход ноги зделать боксеру и все?

Рядом с каждой кондитерской - стоматологический кабинет, с каждой пиццерией - качалка. Вот как надо зарабатывать на человеческих недостатках?

Телефон – вооочень удивительная на самом деле штука. Это как бы: «А ну! Немедленно говори со мной!» Вот если бы Вы вломились в чей-нибудь кабинет и стучали по столу с требованием: «Буду шуметь, пока ты не ответишь!» - это сочли бы чудовищной грубостью. А на звонок телефона не ответить – вроде как бы и нельзя…)))))
А Вы всегда отвечаете на звонки? И, если пропустили звонок, всегда ли перезваниваете?

СРОЧНО В НОМЕР ОНИ ПОСЧИТАЛИ ЭТО ШТУРМОМ!!!РОСПОТРЕБНАДЗОР,ЗУБАРЕВА!!!
2 711 просмотров • 19 нояб. 2021 г. • Документы это одно! А Что там в кабинете Норвежский флаг делает?

Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра: - Что с вами, сложный случай? - Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!

В поликлинике открыли кабинет, для тех, кому только спросить. И посадили туда ... Ясень.

Мой чёрный человек в костюме сером.
Он был министром, домуправом, офицером.
Как злобный клоун, он менял личины
И бил под дых внезапно, без причины.
И, улыбаясь, мне ломали крылья,
Мой хрип порой похожим был на вой,
И я немел от боли и бессилья,
И лишь шептал: «Спасибо, что живой».
Я суеверен был, искал приметы, —
Что, мол, пройдёт, терпи, всё ерунда…
Я даже прорывался в кабинеты
И зарекался: «Больше — никогда!»
Вокруг меня кликуши голосили:
«В Париж мотает, словно мы — в Тюмень;
Пора такого выгнать из России,
Давно пора, — видать, начальству лень!»
Судачили про дачу и зарплату:
Мол, денег прорва, по ночам кую.
Я всё отдам, берите без доплаты
Трёхкомнатную камеру мою.
И мне давали добрые советы,
Чуть свысока похлопав по плечу,
Мои друзья — известные поэты:
«Не стоит рифмовать: «Кричу — торчу»!»
И лопнула во мне терпенья жила,
И я со смертью перешёл на «ты» —
Она давно возле меня кружила,
Побаивалась только хрипоты.
Я от Суда скрываться не намерен,
Коль призовут — отвечу на воп

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена, не перевели бабки), однако пообещал позже компенсировать.
И вот, в конце января, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Для подключения домовладения к газу следует направить заявку оператору через портал госуслуг, в МФЦ или личном кабинете на сайте газораспределительной организации. К ней нужно прикрепить ситуационный план, топографическую карту и свидетельство о праве собственности

Начальнику 2-го отделения прибыть в 314 кабинет в понедельник к 9 утра. Куда?

Нарочно не придумаешь: Всех больных ЗАКАПЫВАЕМ в семь утра. (объявление в глазной клинике.) В связи ремонтом парикмахерской , УКЛАДКА ЖЕНЩИН будет производится в мужском зале. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только СРОЧНЫЕ ПЕРЕЛОМЫ. Делаем полиэтиленовые мешки по РАЗМЕРУ ЗАКАЗЧИКА. Продается немецкая овчарка. Ест любое мясо. ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ. Оббиваем двери из КОЖИ ЗАКАЗЧИКА.

в г. МОСКВЕ мать пришла с ребенком в поликлинику по причине, что девочка плохо себя чувствует, но выйдя из кабинета на пару минут пропала.!!! Оказалось, что горе мамаша просто оставила дочку в больнице специально и у девочки нет проблем со здоровьем. Сотрудникам полиции во время допроса мама девочки заявила, что ее новый сожитель против детей, так что она придумала оставить дочку в больнице, чтобы после ее передали в детский дом.ЭТО ЧТО ЖЕ ЗА БРУТАЛЬНЫЙ пацан и рубаха паренек)),что бы совершить такое ?? https://vk.com/wall-179925889_1029561

Кабинет начальника,после планерки выходят...козёл,осел,баран,ворона.....Секретарша в шоке:- а вроде люди заходили?

"В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем, выправив ему паспорт с нужной национальностью.
Делегация расположилась в директорском кабинете. В беседе постепенно дошли до вопроса, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. То есть, как это уехал в Израиль?!" -

НА встречах в верхах .. ПУТИН .В.В не оценил шутку ЖИРИНОВСКОГО-" Владимир Вольфович, вы как-то мрачновато шутите, хотя сегодня день такой в принципе хороший" сказал ПУТИН.В.В--Путин зашел в кабинет и услышал отрывки беседы представителей партий. Жириновский заявил Миронову, что тому "нечего сказать", на что тот ответил, что "хорошо смеется тот, кто смеется последний". "Последний перед арестом, в камеру идет последний!" — ответил Жириовский!!-ЭТО намек ??

"Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли". Знакомо?

- Веллер Михаил. Звучит , как диагноз в кабинете хирурга.

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Салфетку принеси.. — Обо%%аться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Помните фильм советский, где Леонид Быков привел детей играть в кабинет главе городского района, потому что детям играть негде. Так вот, как думаете, в России надо давать разрешение на строительство новых храмов только тем, кто в этом же городе прежде построил два новых детских сада?

Помните фильм советский, где Леонид Быков привел детей играть в кабинет главе городского района, потому что детям играть негде. Так вот, как думаете, в России надо давать разрешение на строительство новых храмов тем, кто в этом же городе построил два новых детских сада?

После того как Гагарин много времени провел на земле после полета, вызывает его к себе Хрущев, запирает за ним дверь и говорит шепотом:
— Давно хотел тебя спросить, Юра. Ответь мне искренне, только искренне, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?
Гагарин наклонился к уху Хрущева и отвечает ему тоже шепотом:
— Видел, Никита Сергеевич…
— Я так и знал! — горестно прошептал Хрущев. — Ну, а теперь прошу тебя, даже приказываю, никогда никому не говори об этом!
— Слушаюсь, Никита Сергеевич! — сказал Гагарин.
Когда Гагарин путешествовал по Европе, посетил Ватикан и был принят Папой. Перед концом аудиенции Папа попросил оставить их одних, запер дверь кабинета, отвел его в уголок и прошептал:
— Ответь мне искренне, сын мой, только искренне, ну, а Его Самого или Его ангелов ты там видел?
Гагарин вспомнил, что он обещал Хрущеву, и отвечает:
— Нет, не видел, Ваше преосвященство.
— Я так и знал, — горестно прошептал Папа. — Только очень прошу тебя, никогда никому не говори об этом