Вопросы с тегом «кастрюля» · страница 4

муж касстрюля пишится кастрюль.а евошний дети кастрюльчики. правда же?

Британские ученые доказали, что каждая кастрюля с борщом продлевает брак на сутки.

Маразм клоуна Украины просто не налазит на кастрюлю... 1000 гр за 2 прививки непонятной жижой...это пипец

Холостякам на заметку:
Суп из пельменей
Немного мелкого нарезанного картофеля на дно заливаю в кастрюлю холодной воды бросаю головку лука... варю до готовности добавляю специи перец, петрушка укроп что есть… натираю морковку, чеснок туда закипело? Сразу пельмени на медленном огне через 10 мин суп готов… солить перед пельменями…
Полчаса суп готов. Приятного аппетита!
(пельмени ленивые делаю предварительно, готовлю фарш в шарики обкатываю в мука+яйцо и в морозилку )
Для пельменей можно найти время для горячего его нет, магазинные не беру, но вы можете)

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Вы собачью кастрюлю моете?

Хозяйка готовит обед.Что она бросает в кастрюлю,перед тем как закинуть продукты)?

город ночью кипит, и как будто дразнится,
я пьяно шепчу, что-то Юле
чуешь? как тебя заворачивает в подарочные стены

по пятницам
варит тебя в кипятке. в кастрюле
ура…сегодня специальные цены
спешите в свои магазины

и нет особой разницы
что ты режешь ночью в июле,
себя или апельсины…

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

— Мыкола，кудысь ты собрався?
— В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас — свобода， демократия，голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами，кляти москали!

Медицинские ПЕРЛЫ.
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке: «Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: «Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

Её муж — мразота. Она не знает, как порой реагировать на некоторые его поступки. У него очень вспыльчивый характер холерического типа; как показывает практика, чтобы взбесить его, иногда вообще не нужно ничего делать, достаточно просто находиться в поле зрения.
Недавно поводом для истерии стало не до конца подогретое молоко, которое он добавляет в свои кукурузные хлопья. Он кидался крышками от кастрюль, орал, как потерпевший, дескать, никогда больше не трогай мою еду. Она решила не провоцировать конфликт дальше и просто ушла в комнату.
Вернувшись через несколько минут, она увидела полный бедлам: гору грязной посуды, весь слив засорён грёбаными, мать их, хлопьями, на полу разлитое молоко и упаковка от хлеба и колбасы. И жить нельзя, и развестись не получается. Что делать, как быть? Дайте совет.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Вчера купила книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю"

Вчера купила книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта: "Украдите кастрюлю". https://sun9-12.userapi.com/impf/c849432/v849432276/963eb/OpW3UrYnOHA.jpg?size=604x604&quality=96&sign=deea36f05095c36e792c66e5bdc07254&type=album

Если жабу поместить в кастрюлю с водой и поднести к огню, увидите : жаба приспосабливается к температуре воды, остается внутри и продолжает адаптироваться к повышению температуры. Но когда вода достигает точки кипения, жаба, которая могла бы выпрыгнуть из кастрюли, не сможет этого сделать, потому что она слишком слаба и устала от усилий, которые она приложила, чтобы приспособиться к температуре. Некоторые скажут, что жабу убила кипящая вода ... на самом деле жабу убила неспособность решить, КОГДА прыгать. Что думаете на этот счет?

Если жабу поместить в кастрюлю с водой и поднести к огню, увидите : жаба приспосабливается к температуре воды, остается внутри и продолжает адаптироваться к повышению температуры. ... Некоторые скажут, что жабу убила кипящая вода ... на самом деле жабу убила неспособность решить, КОГДА прыгать.

Поставила на электроплитку кастрюлю , положила рыбу сварить . Решила посмотреть, сварилась , не сварилась . Что такое рыбы нет в кастрюле , соседский кот выкрал . Бывает же такое ?

Товарищи кулинары.. сделайте пельменям глаза.. чтобы по их взгляду, я понял что они сварились... всё время в кастрюлю смотреть нету сил.

Коммунальщики — юмористы! Было объявление, что вчера должны отключить воду на день. Налила воды во все кастрюли и тазики. Но! Вместо воды отключили свет! Посмеялась и вылила почти всю воду. Сегодня после утренней пробежки зашла в душ, а воды-то нет.

Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: — Вам мясной? — Да. Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)

Спалила мужа на измене. Сидели на кухне, он засыпал пельмени в кастрюлю и засёк время. Только просмотрел он на ту стену, где у нас часы никогда не висели. На вопрос: "Кто она? " — не стал даже отпираться, но так и не понял, как спалился.

Коллега рассказал
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ,ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Лет 15 назад мы с товарищем киряли у него на хате,а его подлая и вороватая собака сидела возле стола и жалобно смотрела,чтобы ей дали со стола чего нибудь из закуски.А у нас в памяти было свежее воспоминание, где она обокрала наш стол, пока мы валялись уставшими.Поэтому ничего ей со стола не кидали вкусного,а плавно размышляли как ей отмстить.Собака эта очень любила плавленный сыр типа Дружба, аж тряслась, когда ей его разворачивали, и прыгала за ним как Рики-тики-тави под потолок.Идея постучалась сама собой.Кастрюля с гречкой,что сварена собаке на весь день,ждала на плите,собака гречку жрать не хотела,поэтому мы сыром помаячили перед ее мордой,и прямо в фольге заглубили на дно кастрюли с гречкой..захочешь сыр, съешь кашу сначала.Начался упорный марафон.Собака давилась,рыгала, но упорно продвигалась к заветной цели.Наконец показалось заветное дно.Собака триумфально достала..спичечный коробок, завернутый в фольгу. Сатисфакцию мы получили. А вы тоже в ответе за тех, кого приручили?

Действительно ли, что в пятилитровой кастрюле с водой, вода быстрее в два раза закипает на включенной газовой плите, если воду помешивать против часовой стрелки?