Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь".
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь! Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Более всего
меня настораживают простые вещи:
фиалки в руках одиноко бегущей девочки,
зеленая шляпа на голове прохожего,
обрывок афиши в объятиях безлюдного ветра,
поползновения чайной ложки на краю стола,
ужимки графина в малиновых сумерках комнаты...
Я в ужасе от
непостижимости происходящего
и, как рыцарь, признавший свое поражение,
я укрываюсь от жутких подробностей мира
хрустальным щитом безумия.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами...
Вы бывали когда -нибудь в комнате смеха?
“заходишь в комнату: в комнате на кровати лежит 2 собаки, 4 котика. стоит жираф и 5 бегемотиков. Летает 3 курицы и сидит одна гусыня (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?”
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
Купил и уже вкрутил лампочку в ванную комнату, которая при работе сильно НАГРЕВАЕТСЯ, моментально! Опасно ли это???
Как получать удовольствие от жизни?
Можно собирать багаж, готовиться к захватывающему приключению. А можно с детства собирать багаж якорей и якорьков, обид, фобий, страхов, депрессии, и закрыться в одной комнате до конца своих дней. Потому что снаружи люди, а от них больно
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. Папа, мне уже 28 лет! Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике. 
Как избавиться от клопов в комнате?
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит кокеток и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: ``ручной медведь, ручной
медведь...``
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Более всего
меня настораживают простые вещи:
фиалки в руках одиноко бегущей девочки,
зеленая шляпа на голове прохожего,
обрывок афиши в объятиях безлюдного ветра,
поползновения чайной ложки на краю стола,
ужимки графина в малиновых сумерках комнаты...
Я в ужасе от
непостижимости происходящего
и, как рыцарь, признавший свое поражение,
я укрываюсь от жутких подробностей мира
хрустальным щитом безумия.
В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько свечей останется?
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна?
А вы тоже не можете понять, от куда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом
А пусть все "сложные человеки" соберутся в одной комнате, снесут друг другу мозги, перестреляются. И мир станет простым и светлым. Да?
Что делать если домашние питомцы( два кота и собака) научились двери открывать во все комнаты.
ЗАГАДКА: заходишь в комнату, на кровати лежит 2 песика и 4 котика, стоит жираф и 5 бегимотиков. Летает 3 курицы и сидит одна утка (маленькая-маленькая). Сколько ног в комнате?За неправильный ответ ставите фото жирафа на аву на три дня. Желаю удачи, если не слабо, то играем честно!!
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
А вот это из Москвы, но столь же грамотное:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами.
Поймал людоед: русского немца англичанина. Запер и дал по два железных шара. Сказав: "Кто придумает оригинальное - отпущу" Утром заходит к немцу...тот жонглирует - отпустил. Заходит к англичанину... тот эквилибристикой на шарах занимается - отпустил... Заходит к русскому, выходит и задумавшись говорит охраннику... - "Так. , тех двоих , поймать и съесть... , этого отпустить" - "А что он придумал" - спрашивает охранник... - "Да он за ночь в пустой комнате , один шар потерял а другой сломал
1*1= пришел муж дамоЙ
1*2= пришла жена домой
1*3= в комнату вошли
1*4= разделись
1*5= свет подушили
1*6= ???????
1*7= ??????
???????
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
⇢ 