Вопросы с тегом «корова» · страница 9

Почему иностранные коровы мычат по русски ?

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь её излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дыру в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль:
Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

Чтобы сделать комплимент женщине в Индии, нужно сравнить ее с коровой и слоном. Причем с коровой она должна быть схожа глазами. А чем схожа со слоном ?

Подержать за сиську можно, лишь корову осторожно ну а женщине всегда любят лишь,,,,,,,,,,,,, а, продолжите?

Бабье благодаря Америке и навязыванию Америкой своей воли получило права людей. Как думаете, какой следующий шаг, овцы и коровы тоже получат права?

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

Дорогие друзья! Подготовила и опубликовала галерею по вашим снимкам "Орхидеи". Смотрите по ссылке
https://zen.yandex.ru/id/5fc25a62debc9f598b8fcbdc Подписывайтесь и ставьте "пальчик вверх" . Жду от вас ваших фото про коров. Прислали пока один снимок. Неужели у нас все коровы повывелись?

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: «Хрю-ю-ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: — Ты ей не верь, я её поцеловал только один раз, и то по-пьянке…

Дорогие друзья! Благодаря присланным вами фото ваших цветов на ваших подоконниках у меня получилось составить очень удачную, красивую фотогалерею. Некоторые собеседники заходили на мой канал, видели всю эту красоту. Какую ещё галерею можно составить? Какие у вас предложения? Не обязательно о цветах. Можно, например, прислать смешные снимки ваших детей (из интернета не надо) или про ваших собак на природе. А если про коров или коз, так это вообще редкость. Какие у вас идеи, подкреплённые вашими снимками?

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Однажды я спросил знакомого американца, отчего на День Благодарения принято есть индейку. -Это старинная традиция, местные индейцы указали первым переселенцам, кого и что в здешних местах можно есть. А когда собрали первый урожай, новоприбывшие устроили с туземцами совместное пиршество, на котором подавали жареную индейку. Вообще — резать коров было накладно, куры несли яйца, а тучные индейки водились повсюду. — Можно сказать, — заключил мой американский приятель, — что индейка спасла первопоселенцев от голода.
— М-да, - Умеете вы благодарить сказал я ему…

4 Вопроса к женщинам. 1. Как переделать стерву, в ручную ласковую женщину и одомашить ее? 2. Как превратить страшную ведьму на красавицу? 3. Как дать ум и знание женщинам- безмозглам курицам? 4. Как развить быстроту и резкости женщинам-медлительными как коровы? Жду ответа.

Женщины! Девушки! какому типу Вы относитесь? 1. Истеричная стерва. 2. Страшная ведьма. 3. Безмозглая курица. 4. Тормозная корова. . Есть другие варианты?

Проехали недавно по полям, по весям... Все домики как игрушки стоят, машины дорогие, овцы, коровы, лошади и много ещё чего и кого... Живёт деревня... А у вас как?

Интересно сколько коров населения в России и сколько было в СССР?

Сходил в больницу сегодня, провериться, и мне сказали, что я здоров как сто коров. Поздравьте меня?

Глотая новостные сливки,
Присядьте, чтобы не упасть:
Об обязательной прививке
Твердит заботливая власть.
О время! Изобилье Храмов,
И всё же не живём, как встарь:
Врачи лечили род Адамов,
Ветеринары — Божью тварь.
Вели коров к ветеринарам
Без их согласья, не беда,
И это не было кошмаром:
Зачем согласие скота?
Нам нагнетают истерию:
Наверно, захотела власть,
Чтоб наша ветеринария
Над медициной вознеслась.
Полощут нас, как ваххабитов,
Безмасочник страшней чумы.
Чего боитесь? Вы привиты!
Не вы в опасности, а мы.
Вы под защитой медицины,
Которая трещит по швам.
Живите с чудною вакциной,
А мы помрём на радость вам.
Помрёт, кто разумом был скуден,
Вы заживёте без забот…
Но будем умирать как люди,
А не тупой безправный скот.
© иеромонах Роман (Матюшин) июль 2021 года.

- Так вернись же ко мне, Натали???
- У тебя будет все - патефон, холодильник, корова. Мы будем путешествовать.
- На чем?
- На карусели...
- Не могу. При всем обаянии к вам...

А у Сары взгляд ,как шило...
И сурова словно Шива...
И надменна,словно Будда:
Камать с утру я не буду!
Плюс, к тому же, не здорова ,
Плюс, священные коровы...
Пусть хранит её Всевышний ,
Шива, Будда , Вишну, Кришна !

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. И тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили тре5х. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, коза, куры, утки… ну и ещё так… по мелочи… ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! КАК МНЕ НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СОСЕДЯМИ СНИЗУ????

Честно от игры с Данией мерзко..Ощущение что пришла корова и говна в рот наклала,показалось мало и добавила...А сама молча траву жевать стала ...Надо разгонять эту сборную всю!!

Поймал Герасим золотую рыбку... и теперь у него три коровы...

кто хочет держать коров на природе около реки?

Как среди множества телят корова узнает своего детеныша?