Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Вопросы с тегом «ларек» · страница 3
Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки… авт. И Самарина.
Вчера на ларьке от блинной видел приглашение на работу. Зарплата от 40 тр. А если кому то больше и не надо? По минимуму отработал и всех посылать нах?
Как то, будучи детьми, пошли в Союзпечать за марками. При оплате, монетка проскользнула и упала, закатившись в щель между ларьком и асфальтом. Я взяла палку и попыталась ее вытащить.Когда я увидела свой улов, у меня настроение совершило резкий скачок. Ох и накупила я марок с друзьями, хватило на всех!! Какие у вас были методы "честного" зароботка денег?
Иду из метро мимо шаурмачной... У окошка стоят двое в хлам убитых паренька, которые покачиваясь из стороны в сторону, доедают что-то капающее им на штаны. Один из них доедает, разворачивается и говорит в окошко голосом, полным невероятной пьяной благодарности:
- Ой, спасибо, мать, вот умеешь делать, очень вкусно, мать, сделай еще такую же, ты мать, такая хорошая!
Тридцатилетний таджик с ножом в руке смотрит на него из глубина ларька немного испуганно...
Пьяные полицаи врезались в ларёк, был составлен протокол , что ларёк неправильно стоял уже 15 лет. Они не виноваты. Такое может быть ?
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
Продавщица ларька ночью не продала водку двум сварщикам , и они заварили ей окошко ?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
История,как пример того, насколько люди в Германии доверяют друг другу. Ехал по городу и увидел что стоит выездной ларек и продают жареные,куриные окорочки. Заказал себе два а после гляжу а у меня денег не хватает. Хватает только на один. Ну я ему и говорю,мол давай один,на два не хватает! А продааец отвечает: Ах,я тебе уже два завернул,забирай оба, когда нибудь потом отдашь. А человек меня совсем не знает.
Минпромторг предложил вернуть палатки и ларьки,оказывается это создаст конкуренцию большим торговым сетям и даст новые рабочие места!!!Сами же все эти ларьки уничтожили и людей без работы оставили !!!
купил фитнес-браслет...теперь знаю,что до пивного ларька 236 шагов
А вы вино какого ларька предпочитаете в это время суток?
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.
Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:
- Кружку пива, побыстрее – у меня все горит!
- Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!
- Я не могу ждать – я пожарный!
11 сентября, когда запрещена торговля алкоголем, продавец в пивном ларьке высказался: «Какие ещё законы изобретёт этот Медведев? Чихнул на улице – и плати штраф? Будь моя воля, я бы его расстрелял!» Я отозвался: «А чем Путин лучше? Почему Медведева можно критиковать, а Путина нельзя?» Он: «Как-то рука не поднимается. Он столько сделал для страны…» Я: «И последнее, что сделал, – отнял пенсию у стариков!»
что будет если надеть ангоровую кофту женскую задом наперед и пойти в ларьке в ней брать кофе?
КУПИВ В ЛАРЬКЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ И АНТИПОЛИЦАЙ, ГРАЖДАНИН ПЕТРОВ ПОЛНОСТЬЮ РАСКРЫЛ ПРОДАВЩИЦЕ СВОИ ПЛАНЫ НА ВЕЧЕР.
Я одинок, как царь на троне
Среди злодеев и глупцов,
И жемчуга в моей короне
Не привлекают взор слепцов.
Такого не было в России
Во все минувшие года,
Чтоб петь поэтов не просили,
Когда в них острая нужда.
Как дым, развеялась надежда
На справедливого царя,
Клятвопреступник и невежда
Сегодня в роли главаря,
Вельможи рвут друг другу глотки
За право больше воровать,
Ларьки полны вина и водки,
И всем на Родину плевать.
http://www.stihi.ru/2017/05/08/3003
ларёк 2 забора, скамейка в дрова
Ленка вчера получила права
Неужели я такой старый- вспоминаю один эпизод из жизни- когда я на своих драных жигулях останавливался у пивного ларька хлебнуть свеженького- моим соседом был гаишник на мотоцикле....и мы спокойно разъезжались в разные стороны)))
Что будет если мальчик в пушистой ангоровой кофте будет что то покупать в ларьке?