Вопросы с тегом «ларек» · страница 2

Вот все твердят об импортозамещение, а какое это замещение если в ларьках как продавалась кола так и продается, а квас пропал)?

Познакомилась со старушкой в электричке , она попросила у меня мой номер телефона, обещала позвонить , пригласить посмотреть 20 сортов роз. Она позвонила , я купила рулетик к чаю, свежей колбасы и батон у станции в ларьке. Прежде чем чай попить, она для меня приготовила большой объём работ , вымыть уличный туалет , сварить ей кашу ........ Чай пили с её домашней выпечки засохшем печеньем , а то что я привезла , говорит, полежит. И каждый раз , когда у неё скапливалась работа , она звонила и уже требовала приехать. Странное знакомство . У кого случалось такое ?

Бутылочка воды в маркете стоит 25 р , в ларьке на улице 35. В баре таже бутылка стоит 90 р. В Аэропорту 150 . Стоимость зависит от места в котором в ней нуждаются . Так и мы , думая что мы ничего не стоим и не на что не годимся, просто оказались не в том месте ?

Как всё таки хорошо что вместо ларьков с криминальной шаурмой, открылись пончиковые блинные ватрушечные и беляшные(с куриным почти фаршем) или?

Купил на авито кораблик для сборки, получилось целая куча журналов, огромная коробка..счас пойду считать ...уплывать за облака от счастья....если покупать в ларьке по одному номеру-то выйдет тысяч на 60 и ждать год, в неделю по номеру...а с рук за 10 тыр...а какие у вас хобби-увлечения?

Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Строительная выставка. По стендам ходит мальчик с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством. — Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик. — Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект! — Нет, спасибо, — говорит мальчик. — Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно! Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается. — Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец. — Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик. — НО ПОЧЕМУ?!
— Не люблю агрессивный маркетинг,

У всех городов, без сомнения,
Имеется скрытый порок
Течёт из подземки в безвременье
По улицам серый поток
Бурлит, как, в сметане, вареники
Как блошки, в зыбучей крупе
Мечтают мои современники
Укрыться в безликой толпе
Я тоже у города - в пленниках
И пусть моя доля горька
Нет большего счастья чем, в трениках,
Дойти до пивного ларька?

В 90-е как то раз в ларьке кассет..случайно купил Michael Fortunati

Кто знает этого певца?

Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спецобразования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" полпачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

В Набережных Челнах мужчина взломал ларек и все мороженое раздал прохожим. По Вашему, кто он вор или благодетель?

Мой друг, назовем его для краткости Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Как объяснить англосаксу, что в ларёк бегают, а ходят за ларёк, если у него в англосаксии наоборот?

Еще один пример, как опасны страсти человеческие, особенно гордыня, тщеславие, высокомерие, осуждение и т. п. Рассказ знакомой в соцсети: Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.

По просьбам обсуждайщихся 2-ая часть!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович

Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.

Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?

А знаете как бывает? Дядьки такие все типа “мальчишник в Вегасе», и онбэвдул, и такие все хорохорятся, и да им бы Джоли сюда, да они бы ух!! Вдули бы. Да шесть раз не снимая тапок, и ещё шесть сразу после. Да вот хоть прям сейчас. Вот хоть прям здесь, около опорного пункта милиции. Всем на зависть. Ага, да. А потом такой Брусуиллес покупает жувачку на ларьке, подходит дева: «Мужчина, оказывается вы - мечта моей подруги, поехали с нами?». И бэ, он такой, и мэ. И, такой, я счас хлебушек домой детям закину и у жены отпрошусь. И дайте номер телефона, я перезвоню. А девы такие: «Да, да. Ну на тебе номер». И всё. Всё. Номер не отвечает. Анджелины Джоли.

Мои друзья всегда идут по жизни маршем- и остановка только у пивных ларьков)?

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.