⇢ Никогда не покупайте пирожки с мясом или беляши на рынках, это мой вам совет. У меня подружка в рыночном ларьке работала. Как-то подслушала разговор хозяина ларька по телефону, он называл копеечную цену, по которой возьмёт мясо. Её это сильно заинтересовало, почему бы не взять себе, там реально ценник смешной. Он сказал, что такое мясо ей точно не надо. В смысле, не надо? Тут он и выдал, что берёт у бомжей на вес разделанных котов, собак. Добавляет туда немного сала для сочности, солит, перчит, пускает на фарш. Подруга-то тоже не пальцем деланная, она этот фарш подворовывала домой и кушала. Ох, как её шлифовало потом дня 3. Короч, уволилась она, совесть не позволила. Говорит, не раз такое было, когда дети ноют под ларьком, просят маму купить пирожок или беляш, та покупает за последнюю денежку, а там кот или собака.
Вопросы с тегом «ларек» · страница 2
Вот все твердят об импортозамещение, а какое это замещение если в ларьках как продавалась кола так и продается, а квас пропал)?
Познакомилась со старушкой в электричке , она попросила у меня мой номер телефона, обещала позвонить , пригласить посмотреть 20 сортов роз. Она позвонила , я купила рулетик к чаю, свежей колбасы и батон у станции в ларьке. Прежде чем чай попить, она для меня приготовила большой объём работ , вымыть уличный туалет , сварить ей кашу ........ Чай пили с её домашней выпечки засохшем печеньем , а то что я привезла , говорит, полежит. И каждый раз , когда у неё скапливалась работа , она звонила и уже требовала приехать. Странное знакомство . У кого случалось такое ? 
Бутылочка воды в маркете стоит 25 р , в ларьке на улице 35. В баре таже бутылка стоит 90 р. В Аэропорту 150 . Стоимость зависит от места в котором в ней нуждаются . Так и мы , думая что мы ничего не стоим и не на что не годимся, просто оказались не в том месте ? 
Как всё таки хорошо что вместо ларьков с криминальной шаурмой, открылись пончиковые блинные ватрушечные и беляшные(с куриным почти фаршем) или?
Купил на авито кораблик для сборки, получилось целая куча журналов, огромная коробка..счас пойду считать ...уплывать за облака от счастья....если покупать в ларьке по одному номеру-то выйдет тысяч на 60 и ждать год, в неделю по номеру...а с рук за 10 тыр...а какие у вас хобби-увлечения?
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Строительная выставка. По стендам ходит мальчик с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством. — Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик. — Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект! — Нет, спасибо, — говорит мальчик. — Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшикая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи! И ... ... только сегодня за такую цену! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно! Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается. — Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец. — Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик. — НО ПОЧЕМУ?!
— Не люблю агрессивный маркетинг,
У всех городов, без сомнения,
Имеется скрытый порок
Течёт из подземки в безвременье
По улицам серый поток
Бурлит, как, в сметане, вареники
Как блошки, в зыбучей крупе
Мечтают мои современники
Укрыться в безликой толпе
Я тоже у города - в пленниках
И пусть моя доля горька
Нет большего счастья чем, в трениках,
Дойти до пивного ларька?
В 90-е как то раз в ларьке кассет..случайно купил Michael Fortunati
Кто знает этого певца?
Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спецобразования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" полпачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
В Набережных Челнах мужчина взломал ларек и все мороженое раздал прохожим. По Вашему, кто он вор или благодетель?
Мой друг, назовем его для краткости Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Как объяснить англосаксу, что в ларёк бегают, а ходят за ларёк, если у него в англосаксии наоборот?
Еще один пример, как опасны страсти человеческие, особенно гордыня, тщеславие, высокомерие, осуждение и т. п. Рассказ знакомой в соцсети: Гуляю по парку, впереди идет девушка с чихуахуа, трясется вся. Хозяйка прячет ее в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку," - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечесаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у нее на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повел.
По просьбам обсуждайщихся 2-ая часть!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Оббиваем двери кожей заказчика...
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович
Встретила на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво. — Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься? — В банке работаю, — гордо ответила Лариска. — Чудны дела твои, Господи! — подумала я. Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравила Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись. И вот, иду сегодня с работы и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
- Дайте мне одну х*йню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?
Захожу в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "Пластины от комаров". По привычке обращаюсь к продавцу: "Дайте пачку таблеток от комаров". На что он обеспокоенно спрашивает:
- А вы знаете как ими пользоваться?...
- Ну, говорю, - тут вроде спец образования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило.
Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви - на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А знаете как бывает? Дядьки такие все типа “мальчишник в Вегасе», и онбэвдул, и такие все хорохорятся, и да им бы Джоли сюда, да они бы ух!! Вдули бы. Да шесть раз не снимая тапок, и ещё шесть сразу после. Да вот хоть прям сейчас. Вот хоть прям здесь, около опорного пункта милиции. Всем на зависть. Ага, да. А потом такой Брусуиллес покупает жувачку на ларьке, подходит дева: «Мужчина, оказывается вы - мечта моей подруги, поехали с нами?». И бэ, он такой, и мэ. И, такой, я счас хлебушек домой детям закину и у жены отпрошусь. И дайте номер телефона, я перезвоню. А девы такие: «Да, да. Ну на тебе номер». И всё. Всё. Номер не отвечает. Анджелины Джоли.
Мои друзья всегда идут по жизни маршем- и остановка только у пивных ларьков)?