Вопросы с тегом «лектор»

Как вы относитесь, когда артист заигрывает с залом, лектор с аудиторией, учитель с классом?

Но этого артиста к о помнит Он лектор и он же Алмазов

Понимаете о чём говорит лектор?

Когда закрывается одна дверь к счастью, тут же открывается другая. Но мы часто так долго смотрим на первую, что не замечаем вторую.
Элен Келлер, писательница, лектор, политическая активистка С вами бывало такое?

Как говаривал Ганнибал Лектор : человек - это то, что я ем.

Сергей Филиппов / лектор Некадилов | Лучше конечно, пять звездочек?

Кто меня понимает,БЛАГОДАРНА!!!!!!!!
да и не всегда получается сказать то,что чувствуешь,очччень много зависит,от собеседника!!!!! ?
Как то уважаемый мною лектор сказал,что аудитория задаёт тон,одному и тому же человеку,а правильно заданный вопрос,сложный, интересный, получит и ответ соответствующий!!!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

А Вам нравится кухня доктора Лектора?

Больно бьют по нашим душам
"Голоса" за тыщи миль.
Мы зря Америку не глушим,
Ой, зря не давим Израиль:
Всей своей враждебной сутью
Подрывают и вредят —
Кормят, поят нас бермутью
Про таинственный квадрат!
Лектора из передачи
(Те, кто так или иначе
Говорят про неудачи
И нервируют народ),
Нас берите, обречённых, —
Треугольник вас, учёных,
Превратит в умалишённых,
Ну а нас — наоборот.

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что, хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот, хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Совковский период... Учился знакомый в институте ,и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Совковский период... Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? . . Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил: — Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери! ... В этот момент раздался стук в дверь. — Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витька

Рассказала недавно подруга Наталья (Н): Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел (Ч) из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться (причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг): Ч: Наташа, а давай поговорим о ceксе! Н: (с улыбкой) А ты что хочешь научить меня чему-то новому? Ч: (с издевкой) Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться! Н: (с серьезным выражением лица)Могу тебя научить качественно делать мин@т... Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол...

Был у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.
И у него такая фишка:
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:
"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, надевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".
Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

Анекдот сегодня услышал: "Нам лектор рассказал, как заработать на Тойоту. Потом рассказал, как заработать на БМВ. Потом - как заработать на Форд. А как заработать на Мерседес не успел рассказать.. Опаздывал на последнюю электричку..."

Попов- изобретатель в области радиосвязи, долго и доходчиво объяснял собравшейся аудитории преимущество проведения телеграфного кабеля Америка- Европа через Атлантический океан.
Когда он завершил свой увлекательный рассказ, к нему обратилась одна женщина, которая во время выступления всё время, соглашаясь с лектором, кивала головой.
– Спасибо, всё понятно про подводный телеграфный кабель, но не понятно.......................................................?
____________________________
Что не понятно было ей?))))

"Попросишь женщину дать описание мужчины, они дают описание ещё одной женщины, другой женщины", - сказал один лектор:

Есть талант у некоторых лекторов - усыплять. Есть талант у других лекторов - так интересно давать материал, что волей не волей будешь прислушиваться. Идеальные лекторы - это те, кто совмещают 2 вышеназванные способности...

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: – “А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри-… “. Добрый студент решил помочь: – “… @уем!” Тишина. Лектор, поправляя галстук: – “Ну, кто чем, а я мелом!”

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает :
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе А построена электростанция...
реплика из зала:
— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
лектор продолжает:
— в городе Б построен химический завод...
тот же голос:
— неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
лектор взрывается:
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать!

Однажды у лектора спросили: *А что такое любовь?* Если спрашивает юноша-ответил лектор- я ему говарю *Подажди узнаешь* Если этот вапрос задаёт старик я отвечаю ему *Вспомни* Если этим интересуется человек средних лет. мне остаётся только пожалеть его.Друзья жалость унижает человека!Давайте лудше не задавать этого глупого вапроса .Любите и будьте любимыми

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.