Вопросы с тегом «мойша» · страница 2

Нашёл Мойша кошелёк. Деньги посчитал и ... расстроился. "Всё равно не хватает ..."

- Мойша, зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен?
- А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше.
- Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал.
- А мы вернём ему его деньги.

"Лучше заболеть сейчас, пока есть еще места в больнице. Подумал Мойша и облизнул кнопку лифта."( Еврейская народная мудрость!)

Одесса.Мужик на балконе кричит своему соседу напротив:-Мойша,когда у тебя ДР?-А шо такое?-Я подарю тебе шторы,шоб не видеть,как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой.-Иссаак,а когда у тебя ДР?-А шо такое?А я подарю тебе....(Что же он подарит соседу?)

- Мойша, а у Вас в Израиле есть атомная бомба?? - Нету. Но если будет нужно, мы ее применим.

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает: Ты Мойшу педика не видел случайно? - Он что таки денег у тебя занял и не отдаёт? -Да нет в хорошем смысле этого слова.

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал...

-Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы Раби, я не могу с ними справится. Что мне делать? Ой Мойша Бог каждому посылает проблемы по их силам. Так что одно из двух, либо ты можешь с ними справится, либо это не твои проблемы!

Встречаются два еврея: — Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? — Таки да! — Но как ты можешь? — Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Когда Сталыпина Убил жидовский террорист. Царицу спросил о этой потере французский посол. Она ответила- Не напоминайте мне об этом человеке-хорошо что его больше нет. Именно тогда я понял что Романовы это жиды такие же как и террорист убивший Столыпена .Мойши их настоящая фамилия. и что жидам у власти не нужно чтоб Русский народ жил хорошо. Тогда я еще не знал что они каннибала Кан- их жрец Баал бог-Каннибал. любимая пища мясо женщин и детей.

– Слышал у Мойши инсульт?

– И шо, везде?

– Левую руку и левую ногу отняло…

– А чл*н?

– Успел направо перебросить…

- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!

Встречаются два одессита.Один другого спрашивает-Мойша как Вы поживаете?-Сёма от меня ушла Сарочка.-И шо с того.Пойди купи водки и залей горе.Или денег нет?-Да нет деньги есть горя нет.

— Мойша, вы такой расстроенный.
— Вчера от меня Циля ушла!
— Ой-вей, какое горе!
— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!

- Мойша, тебе нхавица секс втхоём?
- Конечно, Сёма!
- Тогда бистхее дуй домой.

Киев, 2014 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

"— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?

— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги."А вы умеете выкручиваться?

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад !

Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, — и протягивает банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет! — забирает у него продавщица банку и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Мойша и Фима , так активно жестикулировали во время разговора в трамвае , что случайно послали на хрен , сидящего напротив глухонемого !!!