Вопросы с тегом «мойша»

А хронометр тоже ушел(Мойша-Иванович). Ведь весну проспим(про сидим)?

Дядя Мойша был евреем. Он был в оккупации,выжил.Его бабушка прятала в подвале,чтобы в гетто не забрали .Его жена украинка.У них двое детей :один ребенок украинец второго записали русский.Дети выросли Внуки выросли стали евреями снова,ведь уже никто не запрещал .все были равны Вопрос,когда закончится война?

Одесса...
Вышли с баньки, свежо стало, тело дышит. Думаю, когда мы уже до дома дойдём. Ворота, в какой-то двор открыты Миша кричит: Тётя Соня! Вас посетило несчастье. Мойша, таки шо у меня случилось и я ещё не знаю. Мы пару часов назад, шли рано, здесь вперёд. Ваши трусы висели на балконе, идём в зад, трусов нет, их украли? Мойша успокойся, я этими трусами уже месяц мою полы. А если бы украли? Ни размер, ни качество не подходит. Иди Мойша, я полы мою, сейчас воду с трусами выплесну на тебя. Тётя Соня, меня здесь, даже не было. Пошли дальше. Я как вы тут живёте? Витя, главное не скучно. Я это вижу, Молдаванка большая деревня. Но жить здесь, можно спиться? Я рассказал маленький эпизод прогулки по Молдованке. Понравится продолжу...

Анекдот с вашим ответом: - Маленький Мойша поспорил с отцом на некоторую сумму. Утром он взял 3 литровую банку и пошёл на рынок. Подошёл к продавцу мёда, протянул ему банку, тот налил мед, отдал банку Мойше. И говорит-с тебя 1500 руб. Мойша в ответ-"Завтра отец принесёт", Продавец-"так дело не пойдёт, отдавай обратно банку", Мойша отдал, тот вылил мёд во флягу. И отдал банку Мойше. Мойша, довольный, прибежал домой, и говорит отцу- "ты проспорил, давай деньги" . Какой был предмет спора?

Тётя Соня! Вас посетило несчастье. Мойша, таки шо у меня случилось и я ещё не знаю. Мы пару часов назад, шли рано, здесь идём вперёд. Ваши трусы висели на балконе, идём в зад, трусов нет, их украли. Мойша успокойся, я ими уже месяц мою полы. А если бы украли? Ни размер, ни качество не подходит. Иди Мойша, я полы мою, сейчас воду с трусами выплесну на тебя. Тётя Соня, меня здесь, даже не было. И никаких проблем???

Aбpaм тaщит тяжeлo paнeнoгo Moйшу.
Moйшa:
— Aбpaм, пpиcтpeли мeня. Bce paвнo нe выживу, тoлькo мучaюcь".
— He мoгу, пaтpoнoв нeт.
— A ты у мeня купи!

Что за Мойша тут обьявился?

Мойша, ты куда так тепло оделся? - В Антарктиду! - Ты что, с ума сошел? Там же нет жидов! - А что Айсберги уже выехали?
Древние киргизы ничего не знали о существовании жидов, поэтому все происходившие с ними беды относили на счёт тёмных сил природы

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили
- Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит
- Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят
- Ладно, живи. А Еврей крикнул
- УЛА-УЛА!

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

- Абр-р-рам ты знаешь, Мойша таки пидорас.
- А шо денег взял не отдает?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Мойша, смотря какой голод тебя мучает!

- Мойша, что ты выберешь: пиво или спасение души? - А какое пиво?

Моисей и Мойша. ..чувствуется разница? Удивительно что некоторые христиане слово "еврей в ругательном подтексте употребляют

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Приходит Мойша устраиваться на работу на Ликероводочный завод — дегустатором. — Извините, но у нас и своих алкоголиков вполне хватает. — Да нет, понимаете, я вообще не пью, я только нюхаю. — Да шо вы нам сказки рассказывайте, таки этого не может быть! — Серьезно, я не вру… — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: — Ну шо вы? Шутите надо мной? Таки это вино Бастардо 1946 года выпуска, градусов 25. Дали другое вино: — А это Клеопатра, 1961 года, но вы знаете, производители бочку не помыли, как-то несёт мышами. Тут решили над ним подшутить и накапали в следующее вино пару капель мочи секретарши. Мойша важно понюхал, нахмурился и выдал: — Углеводов 20, сахара 35 и на 2-ом месяце беременности… Ну, сказать от кого? Директор: — Всё... всё... всё, берём!!!

— Сема, твоя жена — дура! — Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Одесса! - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется! - Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!

Два пожилых еврея сидят во дворике на лавочке и слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия. — Ойц, и хто это? — Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Чуть погодя ещё процессия… — А это хто? — А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой… — Вы таки видите, Фима, всего каких-то двадцать минут и совершенно нет разницы…Давайте уже, наливайте!

Разбирайтесь с генетикой сами,
Это ж можно гадать без конца...
Мальчик Мойша был русский по маме...
И татарин по другу отца.....

-Соломон Маркович, кто больнее кусаются, собаки или кошки? -Цены, Мойша, цены.

ОТДОХНУТЬ и ПОРЖАТЬ хотите? -- вот вам тогда: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТИКИ!
— Изя, иди покушай: я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!
)))
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!?...
)))
Одесса. Супруги скандалят.
— Сарочка, тебя всю жизнь волнуют только деньги!
— Мойша, меня деньги не волнуют: они меня успокаивают!
)))
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
)))

Жена говорит мужу : -Мойша , дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы.

-Сема,а шо Вы думаете, почему у Пушкина кот учёный на цепи сидит?-Мойша, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю раз учёный, то цепь, шоб не эмигрировал

— Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

РАЗГОВОР ДВУХ ЕВРЕЕВ : САРА ! НАС ПРИГЛАСИЛИ НА ДАЧУ И ОБЕЩАЛИ УГОСТИТЬ КРАСНОЙ РЫБОЙ ! ПОЕХАЛИ ? ОЙ МОЙША ! ТЫ ВЕРИШЬ ТАКИМ СЛОВАМ ? В ПРОШЛЫЙ РАЗ МЫ ПРИЕХАЛИ И ТО БЫЛА КИЛЬКА В ТОМАТНОМ СОУСЕ !

-Слышал, у Мойши инсульт? - И шо, везде? -Всю левую сторону отняло..... - А член? - Успел направо перебросить...