Вопросы с тегом «мойша» · страница 3

Слушал Битлз - ой и не знаю,что молодежь в нем находит. картавят,гнусавят ----А где ты их слушал,да мне Мойша напел.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..

Мойша, ты занимался сексом втроём? Нет. Ну тогда беги домой, может успеешь... Как вы думаете, Мойша успел?

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

Сема, твоя жена дура)))Ой Мойша, ты не мог бы молча завидовать?

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: — И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

— Изя, я таки беспокоюсь, шо теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А шо такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные...

наше время...- Изя, а ви не знаете, что такое Инстаграм?
- Не, Мойша, не знаю, но название мине подсказывает, что там таки наливают.

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левая рука и левая нога отнялись.
- А член?
- Успел направо перебросить!

Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.


Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!


— Здравствуй, Изя!!!

— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!!

— Таки уже…

Сара поняла, что не привлекает Мойшу как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А
выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу

- Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение

Мойша, ви слышали, что Одесская птицефабрика решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"!?

Анекдот :
Беседуют два еврея:
– Изя! Ты слышал, что Лёвина жена родила сразу четверых мальчиков и всех их назвала Мойшами!...
— Боже ш ты мой!...А как же она будет их различать?...
— Не переживай...по отчеству..!!!...

— Ребе, я хочу покаяться..
— Говори
— Я переспал с женой Мойши..
— А сколько раз?
— Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.....?

Старый еврейский анекдот. Старый еврей узнал русскую пословицу "кто рано встает, тому Бог подает". Проснулся в 4 утра собрался умылся и вышел на улицу. Там на него напали, избили, и ограбили. Возвращается домой, а жена спрашивает. Мойша, дорогой, что случилось? Сара, ты представляешь кто-то встал раньше меня. А знаете старые еврейские анекдоты?

Анекдот : - Хаим , ты ещё помнишь Мойшу , у которого окна выходили прямо на тюрьму..? - Да , конечно помню...а что ..? - Так вот... теперь он смотрит...на свой дом..!!!

Анекдот : Старый импотент Мойша плескается в ванной и вдруг замечает у себя эрекцию.Опешив от такого счастья, громко зовет свою пассию... : - Сарочка иди скорее сюда...у меня кажется встал...- Идиот... Не встал а всплыл..

Анекдот : — Изя! Ты слышал новость, что Лёвина жена родила сразу четверых... и всех назвала Мойшами.
— Боже ш ты мой !... А как же она будет их различать?
— Не переживай...по отчеству...

- Ой, Мойша! Боже мой, Ви живы?!!
- Как видите!
- А мне сказали, шо Ви умерли!
- И теперь шо, мене, таки, ходить с венком на шее?