Вопросы с тегом «мыло» · страница 5

Интересно шампунь, мыло для рук, гель для душа, гель для интимной гигиены ...они сильно отличаются по своему функционалу? Кто нибудь пробовал использовать не для той части тела?)

Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?

За одну, дорогая, улыбку
Вот - бери молодого верблюда,
Вот - цветную складную палатку,
Две плетенки маслин из Эль-Хивы,
Пару темных арабских запястий,
Я сниму с себя кованый пояс,
Я добавлю зеленое мыло -
За одну, дорогая, улыбку -
И удачливый буду купец.
Чтоб коснуться - на миг только - глазом
Твоих козьих оливковых грудей,
Я богов тебе дам чужестранных,
И коробку из кожи, и ложку,
И другие дорогие вещи,
Что достались мне от каравана,
Шедшего на юг от Эль-Кореим.
Дам железные серьги с смарагдом,
Два меха, не знавших доныне
И капельки капли воды,
Дам орехов, и масл, и гранатов,
И сандалий, и тканей пунцовых,
Чтоб коснуться - прелестная - глазом
Твоих козьих оливковых грудей

Детским мылом моют детей, а хозяйственным что??

что экономичнее и безопаснее? фери или кусок хоз. мыла?

Вы помните заветные Путинские слова одобрения для ребенка с активной жизненной позицией в прошлых годах озвученные: это отличная идея производить мыло и шоколад?

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Салфетку принеси.. — Обо%%аться боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Молодая пара переехала в новую квартиру. Однажды утром жена увидела, как соседка развешивает бельё сушиться. И удивилась. Мужу говорит: посмотри какое у неё грязное белье, наверное, у неё плохое мыло или она не умеет стирать. Муж был занят, читал газету и ни чего не ответил. На следующий день история повторилась - только бельё было уже чистым. Жена удивилась и мужу снова говорит: посмотри, соседка научилась стирать. А муж ей отвечает: да нет, я встал пораньше и вымыл окно)) Как часто вы смотрите на других, не замечая того что у вас? P.S. хотела как можно короче, а получилась как всегда))))

Что делала 10-летняя девочка века назад? Готовила еду, накрывала на стол, мыла посуду, стирала белье в реке, и ухаживала за скотом. А еще умело пряла, вышивала и вязала. Все это, века назад, умела делать 10-летняя девочка. Какие же сейчас обязанности имеют дети и помогают ли родителям?

Мыло и верёвка сильно подорожали... что делать, опять отложить стирку?

Сколько примерно кусков мыла можно сварить из одного человека?

Если бы Маяковский знал о ковиде:
"Глазища протри.
И внимательно глянь –
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай–ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Женщина, в браке, двое детей, выходила замуж по любви. Поймала мужа на адюльтере!!!Устроила скандал, вовлекла в эти дрязги своих несовершеннолетних детей, настроила против отца, и подала на развод. ПРИЧИНА РАЗВОДА ---- ДЕТИ НЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВО ЛЖИ!!!! Доводы, что детей нельзя вовлекать в разборки взрослых, не находят понимания!!!
Меня больше всего в этой истории удивляет логика женщин. Своего, родного мужа, отца своих детей, поймав на измене, с ним разводится. Но какова цель? Чтобы найти такого же разведенного за блядство или пьянку, а то и за то и другое, блядуна-алкоголика, и потом, познакомившись, с ним совокупляться. А ведь еще на стадии сближения, не факт, что он только к ней будет нырять. НУ И ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЧУЖОЙ БЛЯДУН, ОТ РОДНОГО БЛЯДУНА!? Только тем, что он тот же блядун, но только чужой!!! И детям не отец!!! Результат - женщина поменяла шило на мыло, да еще и с худшим вариантом, к тому же лишила детей отца!!!
Женщины, кто мне ответит, чем вы думаете?

Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Жена положила в ванную новое мыло. Подскажите, как им пользоваться.

Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Жена положила в ванную новое мыло. Подскажите, как им пользоваться. ://

Привет, мой друг!
Ну что печально смотришь..?
Прости, давно я дома не бывала,
Ты зря ножи обиды точишь,
Их остроты с излишком испытала.
Ты лижешь руки?..мой хороший,
Я так соскучилась, и правда,
Не ной, что сильно одинокий,
Коль дома ждет тебя собака.
Я провинилась, стыдно, честно,
Мы не гуляли долго-долго…
Ну не смотри так, мой хороший…
Уткни в колени свою морду.
Ты видишь? Все вокруг проснулось,
Мы побежим с тобой по лугу!
И честно-честно, в этот вечер,
Я обо всем с тобой забуду!
Мы в догонялки поиграем,
Я отберу у тебя палку,
А хочешь мы тебя скупаем?
И даже дам подрать мочалку!
Ты будешь долго вырываться,
Рычать и строить недотрогу,
И мыльным по полу качаться,
И в мыле буду я немного.
Или пройдемся гордо вместе,
Мимо соседа дяди Вити,
Ты зарычишь, как раньше в детстве,
Четверолапый мой защитник.
Скучаешь сильно? Знаю, знаю…
И далеко моя подушка,
И так же знаю что не тешит,
В разлуке старая игрушка…
Ты жди меня, и я приеду снова,
Дождется тот, кто сильно ждет,
Ты сильно ждешь, я в это верю,
Так пусть весь мир нас подождет.

Привет, мой друг!
Ну что печально смотришь..?
Прости, давно я дома не бывала,
Ты зря ножи обиды точишь,
Их остроты с излишком испытала.
Ты лижешь руки?..мой хороший,
Я так соскучилась, и правда,
Не ной, что сильно одинокий,
Коль дома ждет тебя собака.
Я провинилась, стыдно, честно,
Мы не гуляли долго-долго…
Ну не смотри так, мой хороший…
Уткни в колени свою морду.
Ты видишь? Все вокруг проснулось,
Мы побежим с тобой по лугу!
И честно-честно, в этот вечер,
Я обо всем с тобой забуду!
Мы в догонялки поиграем,
Я отберу у тебя палку,
А хочешь мы тебя скупаем?
И даже дам подрать мочалку!
Ты будешь долго вырываться,
Рычать и строить недотрогу,
И мыльным по полу качаться,
И в мыле буду я немного.
Или пройдемся гордо вместе,
Мимо соседа дяди Вити,
Ты зарычишь, как раньше в детстве,
Четверолапый мой защитник.
Скучаешь сильно? Знаю, знаю…
И далеко моя подушка,
И так же знаю что не тешит,
В разлуке старая игрушка…
Ты жди меня, и я приеду снова,
Дождется тот, кто сильно ждет,
Ты сильно ждешь, я в это верю,
Так пусть весь мир нас подождет.

Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

Помню, поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

"Сегодня хотела выброситься из окна, но вдруг увидела, какое оно грязное — и мне стало стыдно. Пока мыла, забыла, из-за чего хотела из него выброситься".
Иногда домашний труд спасает?

Меняю шило на мыло
Меняю кота на бутылку водки, -который ...