Вопросы с тегом «мыло» · страница 6

Люблю смотреть старые фотоснимки. Наши мамы были невероятно красивыми, пользуясь одним только «Земляничным» мылом! Что с нами не так?

Сегодня у меня днюха, и опять далекие воспоминания нахлынули. Как-то в армии на срочной службе лежал в госпитале после войны, контузию лечил. В палате, кроме меня еще пять ребят было. А тут как раз моя днюха -первое апреля..Ну я и придумал веселый конкурс..разрезал вдоль пирог, накрошил туда мыла хозяйственного, пирог заклеил назад и радостно так провозгласил..главный приз тому, кто съест быстрее всех дольку пирога. Салажата набежали и мгновенно на раз-два-три слопали свои дольки, захлопали глазами, один аж мыльные пузыри пустил. Но больше всех не повезло морпеху одному, он же главный приз выиграл-серединку этого пирога, а там мыла было еще больше...Но кушать все-таки пришлось, юбиляра надо было уважить. Прошло четверть века уже, а я все со смехом вспоминаю тот добрый,по-домашнему уютный вечер и мою солдатскую шутку.Единственно только что парни все кабинки заняли, кряхтели там...пришлось из неврологии в терапию ходить, это этажом ниже.. А какие шутки первого апреля проделывали вы?

" Был у кошки сын приёмный –
Не котёнок, а щенок,
Очень милый, очень скромный,
Очень ласковый сынок.
Без воды и без мочала
Кошка сына умывала;
Вместо губки, вместо мыла
Языком сыночка мыла.
Быстро лижет язычок
Шею, спинку и бочок.
Кошка-мать –
Животное
Очень чистоплотное.
Но подрос
Сынок приёмный,
И теперь он пёс
Огромный.
Бедной маме не под силу
Мыть лохматого верзилу.
На громадные бока
Не хватает языка.
Чтобы вымыть шею сыну,
Надо влезть ему на спину.
– Ох, – вздохнула кошка-мать, –
Трудно сына умывать!
Сам плескайся, сам купайся,
Сам без мамы умывайся!
Сын купается в реке,
Мама дремлет на песке."
- разве нельзя поделиться прочитанным?

Переодичность повторящихся вопросов в разной форме напомнили одну песню-"Жила была бабка да у самой речки .Захотела бабка искуться в речке.Купила бабка мыло и мочало.Эта сказка хороша ,начинай сначала...

Вот новость! Из самого без полезного чела,можно произвести,до 5-7 кусков мыла

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Помню, поженились мы только, посуды ещё сильно не было, взяла у соседки казан. В каком виде взяла не помню, но когда его мыла после плова, мне все казалось, что ещё надо, что я балда и так уделала чужое. В общем, соседка сказала: "это не мой". А муж её: "наш это, а ты говорила -- не отмывается!" До сих пор не могу забыть, я не специально))))) с тех пор не беру ничего чужого

- Купил колбасу.прочитал состав соя, эмульгаторы, красители. купил мыло читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. может лучше есть мыло.

что будет если в мокрой руке зажать покрый кусочек мыло и показать вот так?

Брат рассказал:
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками... Голос из соседней кабинки: " Да видел, видел... Не заинтересован!"

осуждённым пожизненно предлагаю дать возможность выкупить верёвку и мыло. думаю человечество должно отнестись гуманнее даже таким ...?

Сыну 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает:
— Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст.
Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке:
— Мама! Я его вытащил, пойду помою....
Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, кладу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет:
— Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем...
Бизнесмен, блин.

Лился сумрак голубой
В паруса фрегата...
Собирала на разбой
Бабушка пирата.
Пистолеты уложила
И для золота мешок.
А еще, конечно, мыло,
Зубной порошок.
— Ложка здесь.
Чашка здесь,
Чистая рубашка есть.
Вот мушкет пристрелянный,
Вот бочонок рома...
Он такой рассеянный
Все оставит дома.
Его бабушка курит трубку,
А твоя?

Граждане!Не покупайте туалетную бумагу,лучше мойте жопу с мылом и чесноком,вирус может подобраться с тыла

НАРОДНАЯ ПРИМЕТЕ.. А правда что..? - Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *опы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

"Ехал Ваня на коне, вёл старушку на ремне, а собачка в это время мыла кактус на окне". Найдите одну ошибку.

Почему считалось, что строителям коммунизма не нужно мыло для посуды?

IV С максимально честной рожей Я обои драл а прихожей У меня инстинкт и точка!(типа,нету когтеточки...)Отдохнуть она решила,Пазлы,дура,разложили.Что ж,я ей возможность дам собирать их по углам.Вечер.Эта меня мыла(вот зараза,не забыла!)Что за гадство,непойму,Кто я ей тупой Муму?За мытьё её отомстил:Пару чашей я разбил.Слушал,как она визжада На душе полегче стало.В довершение к разору Я содрал на кухне штору.Долго прыгал,но достал:Получилось!Ободрал

...почему в четырнадцатом веке английским мастерам по изготовлению мыла нельзя было ночевать под одной крышей со специалистами других областей?

Дамы, девушки, Каким мылом пользуйтесь.........???))))

Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.
Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие... пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.

а вы купите такое мыло?

Мой милый друг, вы прАво - не правЫ! Любила вас любовью виртуальной. А вы, пох#рив светлые мечты, Свалили тихой сАпою - банально! Я отстрадала ровно ДВА ЧАСА! (Впервые так надолго прихватило) Слезу стряхнула, как росу с куста, И рифмой завалила ваше "мыло". О, светоч глаз, волнующий умы! Я вас за стих (единственный) любила! Была верна вам (здесь), а вы - увы... (Вот развелось, блин, в "нэте" имбицилов!)Надеюсь,никто так долго не страдал?)))

Вот такой вопрос возник у меня)видела в нете видео как режут мыло в стружку ,как может это кому-то нравится???

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревкy? - Дура, салфетку принеси... - Обосраться боитесь! ? С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...