Вопросы с тегом «мыло» · страница 2

Рассыпалась соль-к ссоре Рассыпался сахар-к миру Рассыпался кокаин-к феерическим ощущениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка -у кого-то руки из жопы растут, Упал член-всё, никто никуда не спешит. Упало мыло-ждите неожиданностей. Ласточки низко летают- будет дождь. Коровы низко летают -рассыпался кокаин. Треснуло зеркало-к беде. Треснула резинка от трусов -к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос-к пьянке. Чешется в паху-к врачу. Чешется жопа к приключениям... А вы верите в приметы?)

Лысеют те люди, которые мылят свою голову куском мыла. А мыло в свою очередь вырывает волосы с корнем которые к нему прилипнут ?

мыло для ног мыло для рук мыло для попы мыло для.. и т д. одно для всего и жили не тужили

Лежала на даче днём, смотрела в потолок, проще говоря, зависла, думая о чём-то. И в какое-то мгновение мне на глаз села муха. На глазное яблоко! Это так быстро произошло, что я даже моргнула не сразу! Умывалась мылом и тёрла глаз минут двадцать, боялась, чтобы заразу не занесла.

А правда, что есть примета, что куски мыла в больших количествах дома не хранят?

Чем можно вымыть руки если нет мыла?

Вывод : лучше есть мыло?)))

Ставишь на стул ребёнка рукой пьяной неловкой, может ещё и мыло протянешь ему с верёвкой, дети они вам не клоуны и этот ваш смех истерический выходит ему лечением иногда даже психиатрическим, жрите салаты из тазика а дети пускай поиграются. Вы ставите детей на стул чтобы читать стихи?

Дождик канал на мыло
И на дуло нагана
.
Лай овчарок всë ближе
Автоматы стучат
.
Я тебя не увижу
Моя родная мама
.
Вихря нас окружила
Руки в гору кричат
.
А вам, какие песни мама пела в детстве?

Ручка красная гелиевая шорты джинсовые замазал..отступается в ручную мылом? Иль парошком?

Масло бутербродное - есть. А мыло бутербродное - есть?

Хроники альтернативно одаренных. Гомельский жирокомбинат к 3 июля подарил гомельчанам кусок мыла весом 2 тонны

Представляете, до сих пор есть люди, к которым приходишь в гости, идёшь мыть руки, а там лежит волосатое мыло... Одно единственное. С кучерявыми волосами. Не понимаю, они действительно думают, что это нормально? Думают, что гость возьмёт такое мыло в руки?

АвтоВаз будущего:
«- Вечер в хату!
- Карбюратор в радость, глушитель в сладость! Что съешь — мыло со капота или хлеб с параши?
- Капот не мыльница, параша не хлебница».

Мужчина который поднимает в душе мыло ногой или просит соседа бережёт свою репутацию)?

В любом мужском организме присутствуют как тестостерон, так и эстрогены, женские половые гормоны. Благодаря такому «содружеству» все органы функционируют слаженно, как единая система. Но избыток эстрогена приводит к патологическим изменениям у мужчин. Так с чего же вдруг количество эстрогенов начало увеличиваться? Одна из причин — употребление «неправильных» продуктов. Наибольшую опасность вызывают кофе и пиво. Кроме того, опасность вызывают парабены, которые имитируют эстрогены. «Убийцы тестостерона» содержатся в шампунях, мыле, зубных пастах, дезодорантах, различных кремах, гелях для душа и прочих гигиенических и парфюмерных средствах. Их также можно найти в некоторых лекарственных препаратах (сиропы от кашля, различные мази), продуктах питания (кетчупы, соусы). Вместе с тем , уровень тестостерона поднимают физические нагрузки ( предпочтительно , силовые ) , народные средства ( настой корня имбиря , грецкие орехи с мёдом ) , БАДы , лекарственные препараты . Ну и , конечно , здоровый образ жизни! Вот главное ! А вы ведёте здоровый образ жизни ?!

Как реагировать мужчине на предложении женщины себя как товара? А просто! Любой ценник нуждается в тщательной проверке, его подлинность должна быть доказана методами объективного контроля. Не спеши открывать кошелёк, оказывать услуги, а тем более, делать предложение, пока не отмоешь её мочалкой с хозяйственным мылом, не просканируешь рентгеном и томографом. Не исключено, что внутри твоей пассии обнаружатся не только силикон, ботокс или сгустки гиалуроновой кислоты, но даже титановые импланты, пластиковые трубки, а то и вовсе скелет рептилоида!
И не тушуйся! Торгуйся и сбивай цену. В противовес демонстрируй свои положительные качества и способности. Не грешно и прихвастнуть немного. Бывает, после умелой торговли товар и задаром отдают. Да-да! Так бывает! ))

Ивана разбудил корейский смартфон, он встал со шведской кровати, выдавил на американскую зубную щётку немецкую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, вскипятил в немецком чайнике воду, насыпал в польскую чашечку бразильский кофе, надел итальянский костюм, подушился японским парфюмом, закрыл китайскую входную дверь на английский замок, сел в немецкий автомобиль, вставил в японскую автомагнитолу диск с британской рок–группой, по дороге купил два американских гамбургера и американскую газировку в американском ресторане быстрого питания, приехал в офис, построенный турецкими строителями, поставил машину на охраняемую парковку с канадской системой видеонаблюдения, поднялся на финском лифте на пятый этаж, вошёл в кабинет с табличкой: “Отдел мерчендайзинга”, включил американский компьютер, открыл браузер в американской операционной системе, зашёл в созданную американцами сеть Интернет, напечатал на английском языке веб–адрес американской социальной сети, вошел в свой аккаунт и напечатал:
“НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!”

И Остирается покрывало от ручки замазал стержнем хозяйственным мылом или простым парошком вручную?

Остирается покрывало от ручки замазал стержнем хозяйственным мылом или простым парошком вручную?

После прогулки
И перед обедом,
Руки помоем
С мылом как следует.
Чтобы любые микробы, бактерии,
С нами еду за обедом не ели бы? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Почему общественность молчит о подтасовке фактов? Байдена, значит, врач признал здоровым и дееспособным. жулик! Врача на мыло! Даёшь революцию в Штатах!

Были в "Метро" в кассу очередина с километр. Супруга выспалась за выходные и была в веселом настроение и решила пошутить, над покупателями. Пошла за тортиком, шампусиком и тд. Подходит к кассе, пробирается с кульками ко мне и спрашивает, как будто мы не знакомы :
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! Я спешу.
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечаю я.
Стоящие за нами покупатели говорят :
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — сппашивает Наташка
— Конечно!
Стоящие за мной:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа. Особенно женщины..
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает я. Ради такой симпатичной барышни я на все готов.
— Вы на машине? — спрашивает. — Довезете до дома, тут недалеко??
Конечно, довезу если угостите тортиком с чаем.
На женщин было жалко смотреть...

а я понял это похоже как на мыле ваплосы ответы

Друг с инета прислал на мыло свои семейные реликвии-письма деда с фронта. Когда свет дали. Хохол с польскими корнями. Пишет письма. Трогательны человеческие эмоции,правда?