Вопросы с тегом «нос» · страница 25

Без тебя ни то, ни сё,
А с тобою халасё!
Без тебя мой нос - картофель,
А с тобою - римский профиль!
Без тебя я гриб-поганка,
А с тобою - боровик!
Без тебя сморкаюсь на пол,
А с тобой на половик!

Шапка лежала на балконе... на улице -11, принесла в комнату.. поднесла к носу... и...... не могла оторваться...... она пахнет, Счастьем.... запах из детства.. юности....... с ч а с т ь я я я я ..... , .. и еще,.... запах воспоминаний.. которые преследуют во уже 18 л е т....... ?

сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке... Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то. Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела. В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угорал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь

Так часто бывает, что ищут одно, а находят другое, которое никак не связано с тем, что искали, но тоже важное. То есть, то, к чему никакие другие логические выводы вас привести не смогли бы, а вас просто ткнули в это носом, путём других более простых умозаключений. Случайности не случайны?

Королева вступает в просторы

От дыханья морозного вышит
На холстах наших окон узор,
Сединою подёрнулись крыши,
Белым бисером светится двор.

Ночь укутала звёздною шалью
Город сонный. Затих ветерок.
Свет неоновый белой спиралью
Серпантина повис вдоль дорог.

Легкой поступью входит в просторы
Королева, позёмкой скользя,
Выставляя ночные дозоры,
Гордо посохом снежным тряся…

Поутру отдвинется шторка.
Прилипая носами к окну,
Завизжит детвора от восторга,
Королеве и я подмигну.

©Вадим Странник

* Колядую -колядую.Запах водки носом чую.Колбасу очами бачу, наливай, а то заплачу! Коньяка не пьём лет 7, колбасу не жрём совсем. Яйца видим только в бане! С Рождеством вас Россияне!!!

ЗАДАЮ ЗАГАДКУ,ЗАДАЮ ВОПРОС...КТО СТРЕЛЯЕТ В ПЯТКУ, А ПОПАДАЕТ В НОС? )))

не вешайте нос, вешалки заняты...

Последний нос:

Нос-апофеоз:

Чей нос?

Кого нос?

Угадайте, чей нос:

А это чей нос:

Чей нос?

Типичный офисный пользователь компьютера рассказывает коллегам о своем опыте общения с сисадмином:
«Комп выключился, и ничего не помогало. Пришлось админа звать. Тот пришел, воздел к небу руки, пробормотал под нос что-то неразборчивое, крутанул мой стул раз десять и провел рукой по задней стенке системного блока. И все заработало!»
Та же история в изложении сисадмина:
«Этот балбес так крутился на стуле, что шнур питания обмотался вокруг ножки и выскочил из гнезда.
Пришлось помянуть такую-то мать, распутать шнур, а затем вставить штекер обратно».

Учим песню для хорового пения в новогоднюю ночь В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла, Но в самоизоляцию Она сейчас ушла. Ковидный зайка серенький Под ёлочкой скакал. Порою волк, контактный волк, Чихая, пробегал. Метель ей пела песенку: «Смотри, не захворай И лапы санитайзером Почаще протирай». Пришёл однажды к ёлочке Без маски Дед Мороз, Она его иголочкой Кольнула в красный нос. Чу, снег по лесу частому Под полозом скрипит, Везут для нашей ёлочки Вакцину от КОВИД. И вот она, нарядная, Hа праздник к нам пришла И дарит всем полезные Эфирные масла. А вы как готовитесь к Новому году?

Добавьте себе праздника.Положите в нос блестяшки перед тем как чихнуть

Если губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — вы тогда решитесь?

Колобок наверное боком катился. А если через голову,то он бы нос погнул?

Ну че вы такие грустные, нос повесили, скоро новый год, улыбнитесь

"Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу." - Шоу Б.

А помните у Некрасова ,в отрывке из « мороз красный нос» , « есть женщины в русских селеньях...» ну ,всем известные строчки.. а вот дальше там есть и такие ..
«Она улыбается редко…
Ей некогда лясы точить,
У ней не решится соседка
Ухвата, горшка попросить;
Не жалок ей нищий убогий
Вольно ж без работы гулять!
Лежит на ней дельности строгой
И внутренней силы печать.» Вот такой была русская женщина? ..довольно жесткая , серьёзная. Мы часто слышим ,что женщина должна быть женственной, мягкой, слабой, что женщины изменились, стали грубее, смелее, стали самодостаточными, притесняем мужчин) ... так может мы возвращаемся к « заводским настройкам» , мне кажется, поведение женщины очень зависит от ощущения защищенности.. Если у неё есть это внутреннее ощущение, она может позволить себе быть слабой, со всеми вытекающими.. а если этого ощущения нет, то приходится быть сильной..может всё дело в этом? Это мужчина хочет видеть женщину слабой, а мы изначально то сильные..) длинно вышло, простите))

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. ..............

гражданин, ИМЯ которого не известно, попытался поставить меня в неловкое положение, сказав, что я дура, которая выставила свои фотографии 1905 года. Отвечаю : фотографии 5-ти летней давности, каюсь.. однако, его подружки, ставившие свои фотки 20-ти летней давности, не в счёт? Или может мне продемонстрировать свои умения и навыки в интернет поиске, дабы не омрачать ЗАЗРЯ тупизм некоторых тупых особ, ни хрена не видящих соплей перед своим носом?