Вопросы с тегом «нос» · страница 19

#4
Были закрыты все рестораны, главные источники заразы. Потом открыты, а потом снова закрыты. И музеи, где тоже все заражаются. И парки. Но зараза не исчезла, исчезли только печенеги и половцы. И то не все.
Но уже сделана наша российская вакцина от вируса, названная то ли «Спутник В», то ли «Спутник 5»
Но после вакцинации нельзя употреблять алкоголь в течении 42 дней. На носу Новый год. Ну-ну.
И в конце года сняли Чубайса. Великого человека, который превратил Россию в развивающуюся страну. И умер Марадона, а наши футболисты все живы и отдыхают на Мальдивах.
И вишенкой на торте, или, точнее, сорняком на навозе — закрыли «Дом-2», передачу, на которой выросли два умнейших поколения.
Стоило ради всего этого снимать Медведева?
Фсё!
кто дочитал молодец,
отпишитесь демоны, я вас поименно помяну в стихе...

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь…
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней..
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать…
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!(из интернета)

Обнулят вас всех, мартышки?
Очень скоро: чую – я?
Власть – историю: наврала?
Не от Бога: знать, она?
Было – что: на самом деле?
Вот бы это – вам узнать?
Но для этого – с корыта?
Надо – рыло: оторвать?
Вам схватить бы: власть «от Бога»?
Учинить бы ей – допрос?
И открыть бы их – архивы?
Или нос ваш – не дорос?
Раз уж власть – слуга: народа?
Так народ же должен знать?
От народа – что скрывает?
Ваша – правильная: власть?
Скоро снова – катастрофа?
Заготовлены – гробы?
Неужели – захоронят?
Вас, опять-таки: они?

Это Фредерик Флит—британский моряк. Известен тем, что 14 апреля 1912 года первым увидел айсберг, погубивший лайнер «Титаник» (работал на судне в качестве впередсмотрящего).
В 1965 году умер, совершив насилие над собой. Существует мнение, что одной из причин такого поступка было чувство вины за гибель пассажиров «Титаника».

(Вперёдсмотрящий — опытный член корабельной команды, который находится на носу судна и подаёт сигналы на ходовой мостик обо всём, что наблюдается впереди по курсу его следования. Для этого его снабжают мегафоном, биноклем и свистком).
________________________
Как думаете, такое возможно, после 53 лет от катастрофы?

какие маски эффективнее: закрывающие нос, закрывающие рот или греющие подбородок? может быть лежащие в кармане?

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Когда чешется нос, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...

Хорош грустить и нос вешать, жить так коротка надо дорожить каждой минутой, веселись занимайся любимым делом и не ной всем все равно

Каждая часть тела человека имеет свою функцию . Глаза - зрение , руки ,ноги ,голова и всё остальное включая волосы в носу , а так же все внутренние органы ,ногти ,зубы и так далее . Соски женской груди, нужны женщине ,чтобы кормить младенца . Зачем тогда и за что отвечают два коричневых пятна на мужском торсе ?

Да... выйти бы в луг некошеный да упасть лицом в траву...
И вдыхать, вдыхать..!
А НА САМОМ ДЕЛЕ
тут же окажется, что травинка в нос попала, колючки какие-то, слепень впился и вообще локоть в муравейник угодил...
Да и во всём, собственно, так же.

Ура!ура! Наши девочки выиграли в волейбол у китаянок! Пять сетов и нос в нос!

Зимой нос из дома не вусунуть - холодно, летом нос не высунуть - жарко : вот так и лежим на диванчике, жирок набираем?

у Вас нос всегда на месте?))

а вы слышали как поют звёзды под фанеру?вернее в живую. оказывается нам можно нос задрать многие поют по лучше них.

Хватит веселиться! Вот вам депрессняшки У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как–то жить
В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз
Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня
Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять
Я себя сегодня
Хорошо веду
Но наверно поздно
Раз уже в аду
Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё–то надо
Этим мужикам
Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез
Улыбнулось солнце
Минус сорок три
Тихо опадают
С веток снегири
Улетают утки
В теплые края
А одна не может
Жирная как я
Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты
На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Тёплые носки
Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал
Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу
Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх
Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

Разговор –
!-ая дама- «мне цветы»
2-ая дама – «а мне корзинку с фруктами»,
3-ья дама – «а мне собачку лежачую»,
4-ая дама – «а мне ежа, или, лучше нос корабля»
Вопрос: Какой мужчина мог выполнить желания всех этих дам?

Собянин гад,всю заразу по регионам разнёс,а теперь опять нос задрал,мол он победил.Сколько ж эта тварь будет безнаказанно сидеть в кресле?

какая же всё таки нечисть этот Собянин.Когда заразил всю Москву,носа по тв не показывал,сидел в кустах,прятался за главным санитарным врачом Москвы.Сейчас опять вылез,какую-то чушь несёт,что именно он,Собянин,переломил ситуацию.Вам не противно слушать этого труса?

Попрощаться бы со всеми переживаниями и закрыть перед носом дверь…Так нет же, придут ночью обратно, украдут сон и до утра спать не будут давать! Знакомо?

Что мурлычите себе под нос,когда хочется петь?

"Жил-был Миколка, самодержец всёй Руси.
Хоша на рыло был он малость некрасив,
При ём водились караси,
При ём плодились пороси,
Ну, в общем, было чего выпить-закусить.
Но в феврале его маненечко того...
Тады всю правду мы узнали про него:
Что он жидовчиков громил,
Что он рабочих не кормил,
Что не глядел он дальше носу своего.
Жил-был товарищ Сталин, родный наш отец.
Он строил домны, строил ГЭСы, строил ТЭЦ.
При ём колхозы поднялись,
У лордов слёзы полились,
Капитализьму наступил тады п…..
Но как-то в марте он маненечко того...
Тады всю правду мы узнали про него:
Что он марксизьм нарушал,
Что многих жизни полишал,
Что в лагеря загнал он всех до одного!
Жил-был Микитушка, сам ростиком с аршин,
Зато делов уж больно много совершил:
При ём пахали целину,
При ём пихали на луну,
При ём дорвались до сияющих вершин!
Но в октябре его маненечко того...
Тады всю правду мы узнали про него:
Что он с три хрена накрутил,
Что он Насера наградил
И что свербило, дескать, в ж... у него." -?

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочка!!! - куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Вчера сижу такая, вся в слюнях и соплях.
Звонит моя сотрудница, пытается меня поддержать. А у меня же приступ самобичевания, я же реву.
И тут она мне: Катя, что я могу для тебя сделать?
И я такая рыдания прекратила, шмыгнула носом, соплю от носа до уха размазала и изрекла: Свою работу!
Вау, кайф! Теперь хочу сумка Prada.

Соседка-йогиня познакомилась в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.