Вопросы с тегом «нос» · страница 24

ЗАДАЮ ЗАГАДКУ,ЗАДАЮ ВОПРОС...КТО СТРЕЛЯЕТ В ПЯТКУ, А ПОПАДАЕТ В НОС? )))

не вешайте нос, вешалки заняты...

Последний нос:

Нос-апофеоз:

Чей нос?

Кого нос?

Угадайте, чей нос:

А это чей нос:

Чей нос?

Типичный офисный пользователь компьютера рассказывает коллегам о своем опыте общения с сисадмином:
«Комп выключился, и ничего не помогало. Пришлось админа звать. Тот пришел, воздел к небу руки, пробормотал под нос что-то неразборчивое, крутанул мой стул раз десять и провел рукой по задней стенке системного блока. И все заработало!»
Та же история в изложении сисадмина:
«Этот балбес так крутился на стуле, что шнур питания обмотался вокруг ножки и выскочил из гнезда.
Пришлось помянуть такую-то мать, распутать шнур, а затем вставить штекер обратно».

Учим песню для хорового пения в новогоднюю ночь В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла, Но в самоизоляцию Она сейчас ушла. Ковидный зайка серенький Под ёлочкой скакал. Порою волк, контактный волк, Чихая, пробегал. Метель ей пела песенку: «Смотри, не захворай И лапы санитайзером Почаще протирай». Пришёл однажды к ёлочке Без маски Дед Мороз, Она его иголочкой Кольнула в красный нос. Чу, снег по лесу частому Под полозом скрипит, Везут для нашей ёлочки Вакцину от КОВИД. И вот она, нарядная, Hа праздник к нам пришла И дарит всем полезные Эфирные масла. А вы как готовитесь к Новому году?

Добавьте себе праздника.Положите в нос блестяшки перед тем как чихнуть

Если губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — вы тогда решитесь?

Колобок наверное боком катился. А если через голову,то он бы нос погнул?

Ну че вы такие грустные, нос повесили, скоро новый год, улыбнитесь

"Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу." - Шоу Б.

А помните у Некрасова ,в отрывке из « мороз красный нос» , « есть женщины в русских селеньях...» ну ,всем известные строчки.. а вот дальше там есть и такие ..
«Она улыбается редко…
Ей некогда лясы точить,
У ней не решится соседка
Ухвата, горшка попросить;
Не жалок ей нищий убогий
Вольно ж без работы гулять!
Лежит на ней дельности строгой
И внутренней силы печать.» Вот такой была русская женщина? ..довольно жесткая , серьёзная. Мы часто слышим ,что женщина должна быть женственной, мягкой, слабой, что женщины изменились, стали грубее, смелее, стали самодостаточными, притесняем мужчин) ... так может мы возвращаемся к « заводским настройкам» , мне кажется, поведение женщины очень зависит от ощущения защищенности.. Если у неё есть это внутреннее ощущение, она может позволить себе быть слабой, со всеми вытекающими.. а если этого ощущения нет, то приходится быть сильной..может всё дело в этом? Это мужчина хочет видеть женщину слабой, а мы изначально то сильные..) длинно вышло, простите))

Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. ..............

гражданин, ИМЯ которого не известно, попытался поставить меня в неловкое положение, сказав, что я дура, которая выставила свои фотографии 1905 года. Отвечаю : фотографии 5-ти летней давности, каюсь.. однако, его подружки, ставившие свои фотки 20-ти летней давности, не в счёт? Или может мне продемонстрировать свои умения и навыки в интернет поиске, дабы не омрачать ЗАЗРЯ тупизм некоторых тупых особ, ни хрена не видящих соплей перед своим носом?

Полезный совет заболевшим:Чтобы придать вашей болезни волшебства,вложите в нос немного блесток перед тем как чихнуть

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ НАТАШИ
Ну чё, здорово, Борода! Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин, А принести забыл.
Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос,
Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше — три),
Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу — сам смотри.
Шампанское, само-собой, И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок паложь, Чтоб было по-уму.
А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму.

Вот... Сижу... думаю, как бы никого не обидеть, своими ответами обсуждайцев, ... а тута (здеся) сосед дрелью Поставил меня на место. От куда нос воротить?

Уже... - на носу, новый... А, Вы всё о старом?

Если при встрече знакомая симпатичная вам дама подает руку явно для поцелуя, слишком высоко, чтобы просто пожать, да ещё с ангельской улыбкой, но рука в варежке (хорошо не в верхонке) - сделаете вид, что не заметили? Поцелуете символически варежку? Пожмете руку на уровне носа? Снимете варежку с неё, поцелуете и обратно наденете? Дама сразу перестанет быть вам симпатичной?

почему тут вопросами суют нос в личную жизнь [типа: где работаете, сколько зарабатываете, с кем НГ встречаете, ит.д??