Вопросы с тегом «нос» · страница 24

У мужика украли жену и потребовали выкуп. На это он ответил
- Женщин много , миллионов мало.
Преступники выпустили жену , не солоно хлебавши .
Правильная тактика ? Как он им нос утёр !

"Более 60% россиян готовы платить больше налогов. (опрос провела Высшая школа экономики)."
Как, Вы еще от политики нос воротите?

Маску купила в январе, месяца не относила, а у нее сломалась планочка, которая обжимает нос. Как вы думаете ее можно отремонтировать?

Приходишь вечером домой — разбит, уставший и голодный. Переступаешь свой порог, ногой нащупав пол холодный. Нет настроения, нет сил, бросаешь сумки обречённо — И вдруг, как вихрь, под ноги ком несётся и моргает сонно. Два уголька горят от счастья, и хвост мелькает, как стрела. И забываешь про ненастье, про все заботы и дела. Протянешь руку — и прижмётся холодный, мокрый нос к руке, И сердце радостно забьётся, и кровь пульсирует в виске! Как хорошо, что есть на свете такие верные друзья. Они наивные, как дети, их обижать никак нельзя. Ведь им претят людские страсти, предательство и суета. Им не нужна погоня к власти, и жажда денег им чужда. Уж если любят — без корысти, уж если служат — от души. Большие доги и мастифы, ротвейлеры и малыши — Все, независимо от роста, от возраста и от пород — Наверно, скажем очень просто, что это весь собачий род. И, может, всё же прав поэт? Не верится, что это враки — Чем ближе узнаёшь людей, тем больше нравятся собаки

Быть умной женщиной – это хорошо. Но лучше – быть мудрой! Чем мудрость отличается от "умности?" Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом сто раз предупреждала! А мудрая женщина поддержит, приободрит и сделает вид, что ничего не заметила... Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Секс – это буквально ничто по сравнению с тем чувством, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок и снова можешь нормально ДЫШАТЬ. Боже, храни гравитацию!

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошла к палатке с едой, купила какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалела животинку, оторвала кусок бутера и кинула ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрела я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинула в ближайшую урну да пошла. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Ну кто тебя об этом просит? Про наш длинный нос.

Хороший закон быв Тибете - люди с длинными носами платили в два-три раза больше чем курносые . Не заплатил отрезали ухо и что у нас депутаты спят .

Выйдя ночью на прогулку, когда улица пуста,
Встретил я Красу-Снегурку без привычного "хвоста".
- Что скучаем, дорогая! Где же верный Ваш Барбос?
И внезапно возникает разъяренный Дед Мороз.
- Внучку ты мою не трогай!
Смотрит злобно ,как в прицел.
- И вали своей дорогой! Шантрапа! Покуда цел!
Не сводя с её фигурки своих жадных скифских глаз,
- Кто родители Снегурки? Ну-ка, Дед! Ответь на раз!
И невинного вопроса Дед Мороз не ожидал...
А такого цвета носа отродясь я не видал!
- Ты послушай, мальчик Вова! Языком-то не тряси!
Никому! И ни полслова! И что хочешь - попроси!
С той поры уже с кошёлкой по ночам я не брожу -
Каждый день с утра под ёлкой я подарок нахожу!
И теперь в моей квартире веселится мой народ -
Где ещё в подлунном мире каждый вечер Новый Год?

Испанское слово «галеон» означает крупный парусник, а «галеонная фигура» (на его носу) стала основой современного морского термина. Какого?

У нас началась "лесная вылазка"...
Волки повадились в деревню... Сегодня
несколько следов волчьих видел...
Если наткнусь "нос к носу", как быть,
что делать?... (лапы у них огромные,
больше чем у алабая) (но это не точно...)

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное в последнее время занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочка!!! - куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.

Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно...
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- ...
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- ...
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- ...
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

Когда мои дети вырастут, я приду к ним в гости, кину шубу на пол, потом один сапог влево другой вправо. Руки мыть не буду. А когда пригласят за стол. Я сморщу нос и скажу «Фуууууу! Я такое не км!»... блииин’ скорее бы)))))А Вы? Что сделаете? А??!)

Есть у меня знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои 24, в лучшем случае на 16-летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждет. Очечки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только. Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и, пытаясь заглянуть в глаза, невзрачно так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже тра***шься?
На что Наташа, спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по-детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Держи удар, дистанцию и слово.
Держи святую воду и перо.
Держи картошки полное ведро
И ожерелья лука золотого.
Они – твоё несметное добро,
Защита – от любого духа злого.
Держи свой путь, а не по ветру нос.
Держи любовь – бессмертно, тайнозримо,
Чтоб не держать ни краски для волос,
Ни туши для ресниц, ни щёк для грима,
На это есть всегда огромный спрос,
– Но подлинника страсть неповторима.
Держи улыбку, не оскалив пасть,
Как демонстранты кафеля зубного.
Держи себя, чтоб в лапы не попасть
Общественности, рвущейся во власть
– Кроить страну, как ножницы портного!
Держи удар, дистанцию и слово.
Ядро поэтики – атлетики ядро,
Держи ядро атлетики поэтской.
Ядрёный дух держи природы детской.
Держи картошки полное ведро.
Держи святую воду и перо.
Они – твоё несметное добро.
Юнна Мориц.

утер нос

Ситуация сегодня.2 часа назад. Сибирь.На улице -32С.На трамвайной остановке стоит девочка 15-18 лет.В носу металлическое кольцо.Нос уже белый.Из глаз слезы.Это что-так они ловят кайф или это ебанутость нынешней молодежи?

Жду! О, как же я ее жду. мою ненаглядную, самую лучшую.Я ее уже чувствую , какая же она горячая. и чтобы умерить аппетит. даже сделал глоток вина.. где же ты! моя ненаглядная.. Я понимал. что нельзя торопить события. что не стоит перебарщивать с вином. Терпение.. А в моих глазах она была уже такая.. великолепная.. такая чудесная.. Она так и играла своей привлекательностью.. Звонок... открываю.. она... какие чудесные ее ножки.. а ее аромат... слюнки уже текут глядя на нее. Но не будем спешить.. Где манеры? Сначала бокал вина .. на столе салфетки. Аромат щекотал мой нос.. Все ! сдерживаться уже не могу.. мой стон уже слышат на площадке и наверное все мои соседи.. Не могу держать себя в руках, а сок уже капает .. Какая же она аппетитная... ее бедра.. ее грудка.. ! но! К черту вилки и ножи! ЖАДНО ЖРУ СВОЮ КУРОЧКУ ГРИЛЬ..

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замёрзли уши, щёки, нос,
И только деньги, сука, тают!

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема, нос был с небольшой горбинкой. В принципе на это внимание никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера, и так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал в общем влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она естественно ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем все остались довольны кроме таксиста конечно.

Я сегодня поучаствовала в эксгибиционистическом действе. Правда, я сначала и не поняла, что это оно самое.
Иду, никого не трогаю. После снегопада тропа узкая, разойтись сложно. На улице мороз под 20. Спешу. Нос в воротнике, в ушах наушники. Утыкаюсь взглядом в чьё-то тело, от колен и ниже. Делаю шаг в сторону, тело туда же. Я - в другую сторону, оно - следом. Что за фигня такая, думаю я и поднимаю взгляд. Мужичонка какой-то жалостливо так на меня смотрит. В голову мне приходит гениальная мысль: спросить что-то хочет. Вынимаю наушники и изрекаю: "Ещё раз, пожалуйста".
Взгляд мужика приобретает оттенок недоверчивости и опаски. В это время мой взгляд падает туда, куда надо. А там... бедное, несчастное, посиневшее - мы же помним про -20? - скукожившееся нечто, что и достоинством-то не назовёшь. И так мне стало его жалко... Стянула с ладошки рукавичку и протянула страдальцу. Ещё никогда, никогда от меня так быстро никто не убегал...

За Новогодним столом тёща с завистью смотрела на меня и что-то прикидывала в уме.
- А море, Вовчик, ты выпьешь?
- Какое море? Настоящее?
- Да. Каспийское.
- Легко, но не бесплатно.
Ударили по рукам при свидетелях - её ящик водки против моего Косметического набора по адекватной цене.
Срок выпивания Каспийского моря - 7 марта. На носу!
Что бы такое придумать, чтобы тёща признала свой проигрыш?