Мужчине для полного счастья просто необходима дочь. Дочери удается то, что никогда не удастся жене: научить папу обращаться с женщиной — понимать ее настроение, взгляды, намеки, предугадывать желания и потакать капризам-а вы дамы красивые про это знали?
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.
бабушка а ты одна приехала? да внучек одна!а папа сказал что тебя черти принесли!
Анекдот : Умненькая маленькая дочурка говорит отцу: - Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу,...КТО...???...- Ааа,...испугался...?!...Я это..Я...!!!...
Реальный разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Анекдот : В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса...!!!..
Анекдот : - Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?..- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...!!!...
Ценю друзей! ЛЮБЛЮ маму! УМЕЮ удивлять! Бью больно! НЕ переношу предательство! ВЕРЮ только в себя! ПАПА может мною гордитьтся?
Ценю друзей! ЛЮБЛЮ маму! Умею удивлять! БЬЮ больно! ПАПА может мною гордитьтся?)
Объясни мне папа, как мужчина,
Почему я до сих пор одна?
Может быть, во мне самой причина?
Может быть, в том есть моя вина…
Я веду себя довольно скромно,
Не бросаюсь к первым же ногам,
Кто-то смотрит дерзко, курит томно…
Видно разным молимся богам…
Я из тех, кто угощает чаем,
И стыдится откровенных фраз,
Я из тех, кто пишет, что скучает,
И при этом честно, каждый раз!...(с) Как считаете, почему распущенность и доступность вошла в норму?
Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа?!
-Аллё, прокуратура?
-Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил себе "Бентли" на ворованные деньги.
- Ира?
- Папа?
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Пап, купи мне iPhonе 6s.
— А волшебное слово?
— Марианна.
— Что, прости?
— Твоя любовница.
— Черный или белый? А чехольчик нужен?
Что у Арнольда Шварценеггера большое,у Джекки Чана маленькое,у Мадонны вообще нет,а у папы римского есть,но он этим уже не пользуется?
Психологи спросили у 7-летнего ребёнка :" Что такое счастье?", на что он
ответил:" Счастье - это когда папа приходит с работы и целует маму "!
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...
Когда папа во второй раз прислал мне на день рождения с орбиты четки и нарды-я начал немного подозревать,что ни хрена он не космонавт...
Меня недавно обозвали и я обратился в Гугл.Он долго думал и выдал-"Таких выражений не существует-П.Б.-Гугл. Мне стало интересно,-кто такой П.Б. Наверное это папа Гугла -возможно Павел Борисович.Я постеснялся к нему обращаться и зашел в Яндекс.Яндекс все объяснил-теперь я знаю что у Гугла папы нет и кто такой П.Б.и кто такой я.
Анекдот : В магазин приходит еврейский мальчик...- Мне три литра мёда, пожалуйста..!!! , и протягивает стеклянную банку продавщице...Та наливает полную банку...
- ...А папа завтра придёт и заплатит..!!!
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку :
- Даа...папа был прав...на два бутерброда точно хватит...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Анекдот: Сын банкира подходит к отцу :-Пап, вот ты в банке берёшь деньги у одних и отдаешь их другим.Непонятно как-то.?.на чем ты зарабатываешь-то?..-Ну,чтоб ты понял,-отвечает отец,- проведем эксперимент..Принеси мне из холодильника кусок сала.Сын достает кусок сала и приносит отцу.-Теперь отнеси обратно.Сын послушно кладет его на место.-А теперь посмотри,-говорит отец,-ты сало взял?-взял,потом его на место вернул?–вернул и ничего не украл.-Ну и что?-А пальчики-то жирненькие..!!!
Вот если не лишать родительских прав , а сразу к стенке маму и папу(после тщательного расследования) Сильно сократилась бы численность населения?
⇢