Вопросы с тегом «пациентка»

Зубной врач удалил девочке 11 лет здоровый зуб вместо больного, и даже не понял, что натворил - отпустил пациентку.
Только после того, как мать девочки увидела этот пиз*ец, и указала ему на ошибку, он решил исправить её и "замёл мусор под ковёр".
Тот за час вставил зуб обратно и прикрепил его проволокой к соседним зубам.
После такого "лечения" девочка начала жаловаться на боли в голове, она не может есть и спать.
Выглядит, как месть. "Ах, не хочешь довольствоваться убогими результатами моей работы? Так я сделаю тебе ещё хуже!". Напоминает поведение путина

утром пришла одна пациентка с жалобой на приверженность к мастурбации.
И чего тут такого? Живет одна. Много лет. Ну и наслаждайся, как можешь или умеешь. Но ведь не скажешь, вот так прямо: продолжайте госпожа «Н» в том же духе? Психоанализ по Фрейду, поиски причин в детстве, успокоительное...

- Мда, сифилис, чесотка, гонорея...
Так где ж Вы, милочка, такой букет поймали?
- Я, доктор, - пациентка побледнела -
На свадьбе у подруги зажигала!..

Как понимает глухонемой гинеколог пациентку)?

Три пациентки - пенсионерки на приёме у терапевта . Первая жалуется : - Доктор , в последнее время у меня одышка , сердцебиение , бессонница . -Пенсия ? -18 500 . -Фрукты , фрукты , фрукты . Вторая : - Последнее время одышка , сердцебиение . - Пенсия ? - 11 900 . - Овощи , овощи , овощи . Третья . -Последнее время одышка , сердцебиение ... -Пенсия ? -7 800 . - Воздух воздух , воздух. А Вы что предпочитаете???

В середине XIX века ходили слухи, что на мысль об этом изобретении французского врача Рене Лаэннека натолкнули пышные формы пациентки, заболевшей туберкулезом, и собственная застенчивость. Что это?

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг: — Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен! — А какой Вам нужен? — Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Знакомый хирург рассказывал. Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать". После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг: — Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен! — А какой Вам нужен? — Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

Самое сложное в работе акулиста убедить пациентку раздеться

Рассказывал знакомый доктор. Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют обычные жировые отложения. Ну, перед операцией он ей объясняет как и что будет делаться и, соответственно, оглашает: — Будем вам удалять кисту и сальник. Пациентка: — Доктор, простите, а как я ссать буду?

Знакомый хирург рассказывал. Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

Мужчина - гинеколог - склеротик , смущал старых пациенток фразой ... - Ну снимай трусы , пошли знакомиться ?

Врач гинеколог осматривает пациентку. Звонит телефон
- Милый , ты где ?
- В Караганде

))) брат работает в клинике рентгенологом))..и к нему на приём пришла дамочка глуховатая. Подала направление, он указал где раздеваться, а сам ушёл в пультовую. Оттуда спросил - бусы есть? Пациентка почему то услышала не "бусы", а "трусы" Крикнула в ответ-еесть!... Он-большие? Она подумав наверное-ну как большие? не до колена же))) а у меня плавки, ответила-"не очень". Он-"всё таки возьмите их в зубы" Ну она, естественно, взяла и подошла к аппарату.. И тут вышел доктор! А тут картина маслом..)))

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои. Улыбнуло?

В нашем городе пациентка сбежала из боткинских бараков,туда ее упрятали с подозрением на коронавирус.Замкнула цепь,и размагнитила замок.Вы осуждаете ее?

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шепотом: -- Милочка, вы почему держите меня за яйца???.. --- Доктор, мы же не будем делать друг-другу больно??

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции,

кроме своего характера?

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
— А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену…

#Юмор
Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно??

...не держитесь за мужиков, от которых вы плачете. Поверьте — есть мужчины, с которыми вы будете чувствовать себя принцессами, а не пациентками психиатрического отделения.(Перепост)

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Врaч — пaциентке:
— Куритe?
— ДА!
— Пьетe?
— ДА!
— Ну так чeго жe вы хотитe послe этого?
— Послe этого-то? Мужика!

Одна мудрая женщина сказала! НЕ ДЕРЖИТЕСЬ ЗА МУЖИКОВ, ОТ КОТОРЫХ ВЫ ПЛАЧЕТЕ. поверьте, есть мужчины, с которыми вы будите чувствовать себя принцессами, А НЕ ПАЦИЕНТКАМИ ПСИХИАТРИЧЕСКОГО ОТДЕЛЕНИЯ!!!