Вопросы с тегом «поп» · страница 14

Приколы с девушками, попа!

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит: — Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

Суханкина- это оперная или обычная поп певица?

Колбаса всегда продаётся без головы! Но с двумя попами.

Попы яко-бы могут простить ваши грехи.
Вас ничего не смущает ?

Что для вас важнее большая грудь и обтянутая попа или характер сомой девушки?

вот оно счастье в чем ! ??? толстая попа жены ?

А вы заметили, что современная молодёжь и музыкальные исполнители (лет 20-23) не светят сисько-попами и не делают акцент на сексуальности в одежде? Да и макияж понатуральнее часто ...

А вам не кажется что попы в храмах на рэперов похожи? Одети непойми как, так же обвешены цепями и бубнят что то не понятное?

Жаргонное слова Жоппа распостроняется в основном на женщин. Культурная слова Попа на мужчин. А слова Задница?

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о добре 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

1. Целую тебе сладкие губки, 2. прикасаясь прекрасные зубки. 3. Одной рукой обнимаю попу, 4. а другой у тебя под юбки.

На опросе мужика , идеал его женщины , описал: Маленького роста, маленькая грудь, маленькая попа, и везде выбрита. Мне кажется он описал цыпленка гриль.... Есть еще любители всего маленького и выбритого?

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал пол клубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

Недавно смотрела фильм " ПОП" Идёт война,немцы в городе,за углом стоит поп( МАКОВЕЦКИЙ) и палочкой из стаканчика ест мороженое.Как вам такой киноляп?

Все, хватит грустными сидеть!! Веселю вас!! «Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.»
«Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.»
«А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?»
«А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.»
«А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!»
«А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.»
«Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!»
«А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.»
«Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?»
«Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.»)))

Во блин попал,31 в ночь,1 сутки,здравствуй попа Новый год

В слове попались есть попа?

СтОит ли "рвать попу"?

Радует, когда в поп музыку вносят олдскул...так и рождаются супер-хиты.
А как вы считаете?

Дабы ваши дела больше не шли через попу (мягко говоря) нанесите на это самое место йодную сеточку и полежите на животе.... теперь проблемы и дела будут решаться другим местом, так как любимая з…ца сидит в заточении, вследствие чего неспособна участвовать в вашей жизни....

Ты умеешь играть на нижней гуде ? Что играешь классику , поп , рок ? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

интересное совпадение! "Челси"- это не только футбольный клуб Абрамовича, но и российская поп. группа, надо же?

В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?