Прикол . . . . .
С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная машина....
Решил научиться готовить,взял книгу "О вкусной и здоровой пище".... Блиин... Что ни рецепт, то возьмите чистую посуду... Да где ж я ее возьму то???
-Ну все!Иду бить посуду!....Муж с ухмылкой - Иди. иди! Я там тебе пластиковую. МНОГОСКАНДАЛЬНУЮ купил
Это сейчас,дверью хлопают посуду бьют и тд.а раньше в пещере как выплескивали эмоции?
Часто спрашивают, что мне больше по душе- ходить в гости или принимать гостей'? Ребят! Дома, конечно, лучше, но зато в гостях посуду мыть не надо!))))
597. Матрос или старшин (кроме старшины 1 статьи и выше) назначенный подготавливать стол к приему пищи, получать ее с камбуза и убирать посуду и столы после еды? 
А) Столовый В) Мисковый
Б) Бачковый Г) Мясковый
Почему посуду за собой не моешь, почему?!!!! Ну помыл.... Вечером: почему сегодня ничего не ел? Ел. Врешь!!! Где грязная посуда??? Да, блиин....
хранить разбитую посуду -к несчастью?
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 100 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)
— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 100 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)
Строгий взгляд жены? Или сразу лучше бить посуду?
С нами,говорят,хотят познакомиться...лучше б они хотели за меня посуду помыть!Тогда может и перешел по вашей еб..чей ссылке...
-Ты посуду вымыла? - Я женщина, а не посудомойка! - Ага... А я мужчина, а не пианино. -Что? Что ты несёшь??? -Ой, ну я подумал это игра такая...
Завтра, я буду пить и кутить, веселиться и буянить,)) так что уберите всю посуду))
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Рецепт рождественского карпа
Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на@@й , он лишний!
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть мёртвым, иначе эта сволочь сожрет соус
Вот пришли гости, пожелал счастья, нажрались, посуду побили, морды друг - другу тоже, это что - Счастье привалило, да ?
Оцифровал и сделал цветной чёрно-белое фото, где мы с женой стоим обнявшись молодые.Закинул на телефон и установил на главный экран.Подхожу к супруге(она мыла посуду)и говорю "Оцени".Она мельком взглянула и говорит-"Совсем о......ел, своих бл......ей на телефон ставишь"!?
А вы посуду после ужина сразу моете или на утро оставляете
А после семейных разборок кто должен посуду подметать?
Истинные значения примет •черная кошка перешла дорогу -животное идет по своим делам. •Рассыпанная соль -вы рукожon. Птица залетела в окно - животное заблудилось/хочет в тепло •Часы остановились - отнести их в ремонт/поменять батарейку/выкинуть их. •Разбитая посуда - вы рукожоп. •Кукушка кукует - животное хочет размножаться. А вы верите в приметы ?
Ищу спутницу жизни. Возможно здесь ее встретить? Не пью, курить бросил, стираю убираю готовлю выношу мусор мою посуду, один из недостатков не высокий рост. Если понадобится сменю место жительства. Я хороший)
А сколько надо бить посуду,чтоб счастье наконец пришло!?
⇢