Вопросы с тегом «прапорщик»

Лолите Милявской не надо было ничего говорить, можно было просто петь песню: А потом, поутру она клялась Что вчера это был последний раз ... но ночью за окном темно И она улетала все равно.
Не Милявская, не Ивлеева, не Киркоров изнасиловали очередного подростка в колонии. В бытность Мизулиных подручные последователя генерала Калашникова продолжают дело пыток и издевательств в отношении заключенных. Но Мизулина в последнем не видит безнравственность, когда майоры м прапорщики пытают людей. Гантели, швабры - это норма для Мизулиной и Мизулиной-старшей.

Вопросы к знатокам русского языка: -почему русские в КОЛОКОЛА не колоколакают, а звонят? -почему у русских ПОНЕДЕЛЬНИК, а не повоскресник? -почему у русских воинское звание ПРАПОРЩИК, а не флагщик? -почему КОЛОБОК, а не круглобок? -почему ПРАЧЕЧНАЯ, а не стирательная? -почему ЧЕРВОНЕЦ а не красновец? -почему ТРИКОЛОР а не трицветик?

Вопросы к знатокам русского языка: -почему русские в КОЛОКОЛА не колоколакают, а звонят? -почему у русских ПОНЕДЕЛЬНИК, а не повоскресник? -почему у русских воинское звание ПРАПОРЩИК, а не флагщик? -почему КОЛОБОК, а не круглобок? -почему ПРАЧЕЧНАЯ, а не стирательная? -почему ЧЕРВОНЕЦ а не красновец? -почему ТРИКОЛО а не трицветик?

Идeт прaпoрщик пo тaнкoвoй чacти — видит чтo бoeц c мoлoткoм нa пaлeц cтoит дуeт.
— B чeм дeлo?
— Дa вoт гвoздь зaбивaл, пo пaльцу пoпaл.
— Kтo-ж тaк бьeт?! Cмoтри кaк нaдo!
Бeрeт гвoздь и лбoм eгo пo caмую шляпу в cтeну вгoняeт.
Бoeц oфигeвaeт oт тaкoгo и cпрaшивaeт:
— T. прoпoрщик, a в бeтoнную cтeну мoжeтe?
— Дa бeз вoпрocoв!
Бeрeт гвoздь и oпять пo шляпу в cтeну лбoм зaгoняeт.
Бoeц eщe бoльшe oфигeвaeт, нo нe oтcтaeт:
— T. прaпoрщик, a в брoню мoжeтe?
— Дa бeз прoблeм!
Бeрeт гвoздь и в тaнк лбoм пo гвoздю лупит. Гвoздь гнeтcя нo нe лeзeт. Tут ужe прaпoр oфигeвaeт, бeрeт втoрoй гвoздь, oпять бьeт, и oпять гвoздь гнeтcя. Tут прaпoр нe выдeрживaл, залез в тaнк, а там другой прапорщик спит, уткнувшись в броню.

Слово прапорщик. Корень слова - прапор. Украинское слово. Почему россияне называют прапорщик, а не флаговик? А может это исконно русское слово?

А вы уже не боитесь смерти, прапорщик?

Мудрость прапорщика: - "Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?".

А вы знаете, что принят закон о конфискации автомобилей? Вы готовы им расстаться во имя тов. прапорщика, которому понравился ваш авто?

Император Николай Павлович ночью сам проверял посты вокруг Зимнего Дворца.
Навстречу попался прапорщик. Увидел царя и вытянулся во фронт.
"Откуда идёшь?", спросил император.
- "Из Пожарного Депа, Ваше Императорское Величество".
- "Дурак! Депо не склоняется!"
"Никак нет! Ваше Императорское Величество! Склоняется." - ответил прапорщик. И пояснил свою мысль.
Императору мысль понравилась, и прапорщик сменился с караула уже капитаном.
А что бы Вы сказали императору на месте прапорщика?

Говорят, что украинский язык - наречие русского. Но почему россияни назвали свой флаг - триколор, а не трицвет? ГосДума, а не ГосМысль, колобок, а не круглобок? Прапорщик, а не флаговщик? Очки, а не глазники? Прачечная, а не стирочкая? Вербное воскресенье, а не ивова? ... Так может русский это наречие украинского?

"Продолжаю рассказывать о российской армии мародеров. Я обещал, что с помощью технологий мы найдем каждого", – говорится в сообщении.
В частности, один из мародеров выслал в город Миас Челябинской области Галишевской Елизавете Петровне 66,2 кг одежды, украденной из украинских домов. Этим рашистом оказался старший прапорщик Морозов Яков Николаевич, 1984 года рождения. Сам он из российского города Рыльск, Курская область.Мама горда что воспитала мародера ?

У нас в армии был прапорщик по фамилии Наливайло, при этом постоянно был подшофе. Какие фамилии смешные встречались вам?

"Полупирожки".
***
Осень, в небе злые тучки,
Солнышка — чуть-чуть,
Сильно хочется на ручки,
Бабу, водки и... уснуть.
***
- Милый, ты знаешь чего я хочу?
- Знаю, всего!
- Ну, это во-первых...
***
- Ты пьёшь?
- В общем-то нет, но если это предложение, то - да...
***
- Милый, ты каждые полчаса открываешь холодильник, там что-то изменяется?
- Да, водки становится всё меньше и меньше...
***
- Товарищ прапорщик, тут один призывник говорит, что у него гайморит, отит, трахеит, гастрит, фарингит, артрит...
- Пизд*т!
***
- Привет, так как насчет вечера?
- Ты кто?
- Как кто? Ты же сама мне вчера дала этот телефон.
- Она тебе дала запасной номер...

Вчера стою на остановке, автобус жду. И разыгрывается на моих глазах сценка: валяется пьяный мужик почти что на дороге, спит. И бабки его пытались поднять, и мужики разные — не просыпается! Спит, как убитый! Тут он совсем на дорогу выкатился. Ну народ думает — надо что-то делать. Переносить его не хочется, а разбудить уже пытались. И тут начинается самое смешное. Подходит какой-то кислотный пацан, волосы зелёные, пирсинг в брови и. т. д. и. т. п. Посмотрел-посмотрел так на него, да как заорёт: "РОТА, ПОДЪЁМ!!!" Мужик сразу просыпается, нервно пытается подняться (осталось-то только 45 секунд и про себя так: "Сейчас, сейчас, товарищ прапорщик..." Вот что делает с людьми армия...

Прапорщик Петрович выпил водки и попал в реанимацию....Но не потому что водка паленая, а потому что чужая…

Наставления старшего прапорщика №2 - "У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.!!!".

Наставления старшего прапорщика №1 - "Сапоги нужно чистить на ночь, чтобы одевать их на свежую голову!!!".

— Boт дo этoй oтмeтки пoпoлзeтe зигзюгoм. — He зигзюгoм, a зигзaгoм тoвaрищ прaпoрщик. — Kaк cкaжу, тaк и пoпoлзeтe!

Почему двери, через которые ходят прапорщики, всегда внизу грязные?

Задержанный за нападение на прапорщика Петровича сознался, что он- недобитый печенег...

Между первой и второй прапорщик Петрович успевал выпить третью..

В семье прапорщика Петровича все служили в армии, кроме бабушки.. бабушка служила на флоте...

Стоит на плацу солдат, ест яблочко.
А косточки складывает в карман.
Подходит прапорщик, спрашивает:
- Что за дела, рядовой? почему семечки в карман прячешь?
- Как же. Яблочные семечки - очень полезная штука для ума. Прям ваще. Человек гением может стать. Я их продаю потом, по 25 рублей за семечку.
- Серьезно? А ну-ка, продай мне пару.
Прапорщик отдал солдату полтинник, тут же съел семечки, и
- ОБАНА!!!! Я ж за 50 рублей сколько мог яблок купить???
- Вот видите, товарищ прапорщик! УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ!
- ДА, и в правду действует ПРОДАЙ мне ещё парочку семечек на 50 рублей!

После фразы генерала Михалыча «Готовь дырочку»..: прапорщик Петрович так и не понял, повысят его или будет взыскание...

Юмор прапорщика: "Если наших женщин напоить, то их можно отправить на войну в качестве психологического оружия, чтобы противник чокнулся.." А вы бы поддержали бы такую идею?