Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
«Хотя я говорил, что не буду раскрывать вам тайны, одну я все-таки раскрою, потому что это не моя тайна, ее раскрыл еще раввин Ицхак Хевер, да будет благословенна его память, ученик раввина Хаима из Воложина… а тот слышал ее от самого Виленского Гаона, который рассказал об этом незадолго до того, как покинул этот мир. Когда услышите, что русские взяли… Крым, знайте, что наступают времена Избавителя»...во таки????
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому что сейчас у меня их семь...
Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину
с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Главный раввин Москвы, глава Совета раввинов Европы Пинхас Гольдшмидт призвал активно включать в школьную программу тему Холокоста, толерантности и противодействия расизму, с обязательными поездками школьников в бывшие концлагеря и места массовых расстрелов евреев.
Анекдот : Спорят два еврея: -Белый это цвет!
-Нет, белый - не цвет!-А я говорю цвет !!!
-Нет, не цвет !!! В итоге пришли они к раввину, мол рассуди.Раввин открывает Тору и торжественно заявляет:"Белый это цвет"! А евреи опять спорят:- Чёрный это цвет!-Нет, черный - не цвет! Снова к раввину пришли за ответом. Раввин опять открывает Тору и говорит:"Черный это цвет!"Первый еврей говорит второму:
- Ну теперь-то Ты согласен..?..,что я продал тебе всё-таки ..цветной телевизор !!!...
Анекдот: Проверка в синагоге!Дотошный налоговик спрашивает раввина:догорают свечи остаются огарыши,куда деваете?Отсылаем в центровую организацию,а они высылают новые свечи.Ясно.Крошки от мацы куда деваете?Также отсылаем туда ,а они нам целые пачки мацы.Ясно.Ну а кончики пиписек от обрезаний куда деваете?Также отсылаем в центровую организацию.И что высылают?...По разному бывает.Вот сегодня...Вас прислали………PS:/Что нибудь есть такое же убойное не ленитесь пишите в ответах.
Так получается проклятие раввинов на коломийского не действует?
Проклятие раввинов на Коломийского. не действует?
В ответ на клевету "Вашинтон пост", незаслуженно обвинившей Президента В.В.Путина в антисемитизме за арест Михаила Ходорковского (уже свободен), раввин Бер Лазар сказал, что никогда ещё евреи в России не жили так хорошо, как при Путине. Интересно, говорил ли подобное Патриарх Кирилл о русских? Мог?
Верховные раввины Шломо Горен, Мартин Бубер, Исаак Башевис Зингер, Шмуэль Йозеф Аньон, Рабби Давид Розен, Шеар Йашув Коэн, Кук. Коме них, Франклин, Эйнштейн, Пифагор, Гораций, Вергилий, Овидий, Шекспир, Ньютон, Вольтер, Вагнер, Дарвин, Золя, Толстой, Поддубный, Гитлер и я. Что между нами общего?
⇢