Вопросы с тегом «раввин»

Раввин Фенкель христианам. Всё христианство от евреев. А он прав

как раввины отреагировали на аплодисменты зеленского эсэсовцу ну и на сам парламент канады. информации ноль

Чокнутый раввин берл Лазар утешает израильских солдат и желает им победы над палестинцами.. Конченная сука с бородой?

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.
- А любовью можно заниматься?
- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?
-Вот стоя нельзя!
????
- В экстазе можно сорваться в танец.

раввин.довид фельдман. мы молимся о распаде Израиля.

Раввин приходит к священнику-Понимаете велик спёр кто то из прихожан.Как вычислить?-Зачитай 10 заповедей.На "не украли огляди всех,кто поступит глаза тот и вор.Проходит время раввин довольный рассказывает-Прочитал,и когда ,"не прелюбодействуй".Вспомнил..где оставил!

Талмуд: “Убийство гоя подобно убийству дикого...”
theallexbekk.livejournal.com›34136872.htmlМеню
Следующее может шокировать, но это точные цитаты из различных частей Талмуда: 1. Sanhedrin 59a: “Убийство гоя подобно убийству дикого животного.” 2. Aboda Zara 26b: “Даже лучших из гоев следует убивать.” 3. Sanhedrin 59a: “Гой, сунувший нос в Закон (Талмуд) виновен и карается смертью.” 4. Libbre David 37: “Сообщать гоям что-нибудь о наших религиозных отношениях равнозначно убийству всех евреев, так как если бы они узнали, чему мы учим о них, они бы убивали нас открыто.” 5. Libbre David 37: “Если еврею предоставят слово для объяснения какой либо части книги раввина, он должен давать только лживые объяснения. Тот, кто когда либо нарушит этот закон, будет умервщлён.” Что это за Талмуд ?

Делитесь еврейскими анекдотами - Два еврея у раввина. - Ребе, скажите, белый - это цвет? - Цвет. - А чёрный - это цвет? - Чёрный тоже цвет - отвечает раввин. - Тогда Вы и скажите этому поцу, что Я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор!

Коммунизм (детище еврея Маркса, потомка ортодоксальных раввинов) – пригоден только для народов, где интересы коллектива выше интересов и потребностей отдельной личности. Вот почему коммунизм так хорошо прижился в некоторых странах Азии (Китай, КНДР, Вьетнам, Лаос, Камбоджа при Пол Поте и т.д), потому что жители Азии по своей природе коллективисты. Как пример – корпоративное рабство в Японии. Кстати, в Камбодже пытались построить настоящий коммунизм по-Марксу, и это вылилось в страшный геноцид, где погибло 2.2 млн камбоджийцев, и режим Пол Пота пал только после внешней интервенции.
В Европе же под народным давлением все фашисткие и коммунистические режимы в XX веке рухнули. Не знаете, почему???

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему Ангел, и ставит его в конец длиннющей очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из шортов, золотая цепь на шее в палец толщиной…
Ангел бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает ангела за рукав:
- Кто этот праведник?
- Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- Как же так?! Я всю жизнь молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво…
За что такая несправедливость?
- Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус –
все пассажиры молились!!

Раввины руководят всеми органами рф. Открыто, не скрываясь и устраивая совместные пресс конференции ?

Как решить израильско - арабский конфликт по совету Раввина?

Главный раввин Москвы Пинхас Гольдшмидт сложил с себя полномочия и уехал в Израиль. Следите за евреями. Если они бегут , дело совсем плохо стало?

Почему печальны лица,
А художник, как раввин?
А она, как будто птица
Елисеевских равнин?..
А она, как белошвейка,
В чёлке, в шляпке надо лбом.
Изумительная шейка
И короткая притом.
Смотрит тёмными глазами,
Словно девочка скромна.
Словно на Монмартре, в раме,
И уже обнажена.

Старая хасидская история..

-Я покажу тебе Ад, - и Господь ввёл раввина в комнату, полную истощённых, отчаявшихся людей, сидящих вокруг большого круглого стола.
В центре стола стоял огромный дымящийся горшок с мясом, такой огромный, что с лихвой хватило бы каждому. Но, никто не прикасался к еде. Каждый из едоков держал в руке ложку с очень длинной ручкой- достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной, чтобы ею можно было положить мясо в рот. Раввин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны.
— А теперь я покажу тебе Рай, — сказал Господь, и они вошли в другую комнату, точную копию первой. Однако здесь царила атмосфера веселья: все были сытыми.
— Всё очень просто, — объяснил Господь. — Требуется лишь определённый навык. Дело в том, что люди в этой комнате научились кормить друг друга!

Не правда ли, поучительно?

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!".

Старый еврей приходит к раввину в слезах:
— Ребе, у меня такая проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Проблема серьёзная, я должен спросить у Бога. Приходи завтра.
На следующий день тот приходит снова:
— Ну что говорит Бог?
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Если священник, поп , жрец , брахман , раввин умирает -- то это повышение по службе или увольнение ?

"........ Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, начал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал:
— Ребе, как такое может быть — все благословлённые тобой кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Раввин вздохнул и ответил:
— Вот в этом и есть проблема с вами, реформистами! Вы элементарно не можете отличить благословение от поминальной молитвы..." -

"Два раввина дружили. Один был вечным оптимистом, а другой - полным пессимистом.
Пессимист сказал: «Ой, жизнь похожа на хлеб с маслом. Каждый раз, когда ты его роняешь, он приземляется маслом лицом вниз! "Оптимистичный раввин сказал: "Ой, не может быть все время плохо; давайте попробуем эксперимент. "
Он намазал маслом кусочек хлеба и бросил его в воздух. Он приземлился маслом вверх. "Вот, видите? Жизнь не всегда плоха! "
Пессимист пожал плечами: «Ты не той стороной намазал маслом."

попы и муллы раввины и сектанты высказались о том что вакцины согласно их учениям даже одобрены богом ..

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
— Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
— Да, знаете ли. На лошадь денег не хватило.

- Два еврея у раввина. - Ребе, скажите, белый - это цвет? - Цвет. - А чёрный - это цвет? - Чёрный тоже цвет - отвечает раввин. - Тогда Вы и скажите этому ...., что Я таки продал ему ЦВЕТНОЙ телевизор! Он прав или нет?

Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно йайц0". Через год: — Я отрезал одно йайц0, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно йайц0, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе йайц0". Еще через год: — Я отрезал второе йайц0, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба йайц@, а его жена снова беременна, значит не тому еврею йайца отрезали!" Ну как после этого кому-то верить?

Умирает раввин. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река....
Все начинают повторять за ним: жизнь- это река, жизнь это река.... Ивдруг вперед выбегает маленький мальчик и спрашивает:
- А почему река?
Раввин вздыхзает и говорит:
- Ну, не река.....