Вопросы с тегом «ружье» · страница 13

На стене висит ружьё. Что-то будет, ё-моё?

Для чего пятачку, ружье?

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?

Это,конечно,невинный мультик,но...неужели никто не задумывался,почему только у тихого,маленького Пятачка было дома ружье?

Я реально не понимаю в чем кайф охоты.друг говорит:"купил себе новое ружье за 200 тыс.пойду на тетерева."не слишком ли жирно для тетерева?если у тебя есть ружье за 200 тыс надо идти как минимум на Баскова.если у тебя есть 200 к зачем вообще убивать тетерева?можно нанять киллера который его убьет.при чем не просто убьет ,а подстроит под суицид.и тетерева найдут в дешевом номере гостиницы,вокруг упаковка таблеток и записка"Варвара меня все это доконало,больше нет сил платить кредит за наше дупло"

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти не первым, если у тебя с собой ружьё?

один "чудак" в Московской области, народ пострелял из ружья и "маузера"! четверых положил и одного ранил. еще сумел от ментов в лес свалить! отстреливался и гранаты бросал в них! охренеть! говорят черный копатель он был. вывод: сколько еще таких "чудаков" по стране?? и не известно где они вылезут! куда власть смотрит...

А вот в наше время не было этих новомодных ружей и ракет, взял копье с топором и пошел в наступление. Эх, каменное время, молодым не понять.

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

В РОЩЕ МОЕЙ ПОЁТ СОЛОВЕЙ, СПАТЬ НЕ ДАЁТ ОН ТЁЩЕ МОЕЙ. А Я ВОЗЬМУ РУЖЬЁ И УБЬЮ СОЛОВЬЯ-СПИ СПОКОЙНО, ТЁЩА МОЯ! (ЧАСТУШКА). А КТО НА ЧТО СПОСОБЕН РАДИ ЛЮБИМОЙ ТЁЩИ?

Главное в этой жизни — избежать осечки, когда ты стреляешь из ружья, нацелившись в голову жертве.

За чем у охотника ружьё?)

Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Не могу определиться,что мне нужно,нежные объятья или ружьё???

Шел солдат мимо Эйфелевой башни. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?

Не ружьё, а стреляет, не змея, а шипит. Не водка, а …

Отгодайте загадку . что нужно сделать что бы ружьё нестреляло, собака не кусала и женщина не беременила. На три случая один ответ.

Зашёл мужик в бар, подошёл к бармену и попросил стакан воды. Вместо этого бармен наставил на него ружьё. Мужик сказал «спасибо» и ушёл. Почему?

Характер — как ружьё, у кого на стене висит, а у меня стреляет без предупреждения.

Анекдот:-Мужик тащит мертвого медведя домой. Соседи все удивлены. Один подходит, смотрит, крутится вокруг труп медведя, и спрашивает-Вась, а Вась, а ты куда попал в медведя? У него не одного ранение? Задушил что ли?
Вася:--Нет! Значит стою у берлоги, смотрю медведь выходит. И вижу увидел меня. Я быстро заряжаю ружье, стреляю-мимо, второй раз, мимо, третий раз, мимо, 10 выстрелов, все мимо, а медведь со смеху сдох.

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит! Я буду очень злой бабкой. Возможно даже ружьё куплю ....

Мужик с ружьем орет-застрелю соседа!Почему?Я на рыбалку,он к моей жене,я дома,он проверяет мои сети!это из жизни?

А.П. Чехов сказал о природе сценического действия. "Если в первом акте на стене висит ружьё, то в третьем оно должно выстрелить!" Теперь ответьте с юмором.- Если в индийском спектакле на стене висит ружьё, то в третьем оно ...... Что сделает?

Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.