Вопросы с тегом «рюмка» · страница 2

Получение истинного удовольствия от водки совершенно не связано с созерцания пейзажа,ощущения мороза,хрустящего лука,подмерзшего сала.Хотя эта примитивная картина близка к совершенству,истинное счастье дает первая и вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени, вернее интервал между ними,и он может варьироваться от одной до четырех минут в зависимости от коллективного состояния.Если в хорошей компании этот чувство подведет, если человек,после первой рюмки зашелся длинным рассказом,то он дилетант.Гоните его,он глух к происходящему.После первой -тишина.Прислушайтесь к себе.Слышите как открываются внутренние двери,как побежал ток по стылым проводам?Теперь посмотрите в глаза друзьям.Видите? С ними происходит тоже самое.И когда открывается крайняя дверца, выпивается вторая.На отрезке между второй и третье открывается пик гармонии с миром.Если человечество нашло бы способ это состояние удержать,то вопрос сохранения вечного счастья был бы решен... А вы любите водку?

Прилетел сын младший в отпуск. Жена решила на даче устроить пикник.
Позвонил на автовокзал, узнал, во сколько маршрутки идут. Едем по городу, люди заполнили маршрутку. Выехали за город. Я от скуки, наверное , потянуло на интригу. Ну, такой я человек. Подъехали к моей остановке. Я шарю по карманам. Ой, деньги в других штанах остались. Проезд стоит наших 5 рублей. Люди начали собирать. И тут бабушка говорит: Сынок, на 5 рублей, на том свете встретимся, отдашь. Мне даже весело стало. Взял 5 рублей, отдал водителю. Ой, что-то у меня есть, достаю из заднего кармана 100 рублей. Вот повезло мне, долг на мне бы висел. Вот мамаша это вам, за вашу щедрость. Она: так разменяй, я же только 5 дала. Это премия, за доброту. И высочил из маршрутки. Иду, довольный, что развёл публику и бабушке помог. Пришёл на дачу, настроение весёлое. После 3-й рюмки, рассказал про маршрутку. Все посмеиваются на до мной, а мне это в кайф. Главное бабушка довольна?

Этот - французский актер, постановщик, писатель совершал турне по Японии и не удержался от соблазна попробовать сакэ. Эффект последовал после первой же рюмки.
«А не слишком ли крепкий напиток Вы продаете?» спросил он бармена.
Тот ответил «Не тревожьтесь, это обычное…….».
Что? Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась на ночь глядя?
— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней.
— Тогда годовщина, как мы родились. Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. Сплошные афродизиаки…
— Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание …
Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.
— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Как-то босс за рюмкой чаю спросил дядю:
— Куда это ваша жена подевалась? Что-то её давно не видно.
— Дык, ушла к матросам. — ответил тот.
— Почему именно к матросам? — удивился босс.
— Глупые всегда уходят к матросам.
— Так что же вы на такой дуре женились?
— Дык, я и сам был матросом, пока не поумнел. — вздохнул дядя.

Пошёл с женой на её корпоратив. Проверить - как кормят, куда деньги идут, выпивка какая и всё остальное. Выпивки много, закуски маловато. Жена хлоп рюмку, хлоп вторую, третью - глаза зажглись, прижалась ко мне и шепчет:
- Ты мне нравишься! Давай поедем к тебе, а то у меня дома муж - чистый зверь. И рука её где-то на поясе.
- Ладно, шепчу ей. Давай ещё по одной - и ко мне. Налил я ей "Дубовое сердце", подождал минутку и понёс её вниз в такси.
Дома раздел, положил в постель, пристроился рядом - и уснули дружно.
Утром она просыпается, толкает меня в спину и спрашивает дрожащим голосом : "Где я?"
Поворачиваюсь к ней и ласково говорю, чтобы не напугать: "Дома. Где ещё может проснуться утром порядочная женщина".
- А как я попала домой?
- Мужик, говорю, какой-то под утро привёз.
- А кто он - не сказал?
- Сказал - муж подруги.
- А ты где был?
- Я раньше ушёл.
- Ага, всё нормально. Повернулась и засопела, счастливо улыбаясь.
А я пошёл омлет делать.
Правильно я ей ответил, как Вы считаете?

Вот думаю...... как рюмку пива устаканить ?

Года летят а время тщетно, Неумолима всёж судьба, Кому нести свой крест обета, Кому дорога да скамья, Кого возможно даже вспомнят, Помянут рюмкой со слезой, Дорога жизни всех проводит, В тот мир далёкий за крестом?

Какое слово вы не можете выговорить после пятой рюмки коньяка?

Вспомнил, давно иду по Кокчетаву, город в Казахстане. Лето, жара. Возле кумызной столики стоят любители пьют кумыз. Я в начале ненавидел этот напиток, а потом понравился. Смотрю, на встречу мне идёт Артист Рыбников, с мужчиной. Загорелый красивый. Они зашли тоже , мужчина заказал кумыз, а Рыбникову принесли коньяк. Я удивился, такой артист и никто к нему не подходит за автографом. Я тоже постеснялся и не подошёл. Они встали и ушли. Вот так мельком увидел тогда популярного артиста. Сфотаться было нечем... Не повезло мне, но в памяти встреча осталась. Я бы с ним с удовольствием выпил рюмку коньяку. Но мне, видимо в этот день не повезло?

Не было интернета, поехал на велике прокатиться. Купил хлеб, кефир и шоколадку. Приехал интернет есть. Наливаю рюмку. Закусить сало и помидоры. Разогревать не хочется. Шоколодку, разрезал пополам. Себе и завтра жену угощу. Половинка шоколадки быстро закончилась. Я вторую завернул и отложил в сторону. После 3-ей рюмки, раньше бля-дь на баб тянуло, а сейчас на шоколадку. Думаю: Ей куплю завтра целую. Я знаю, что она поделится. Вот дожился? Не переживайте мужики, вас всё это ждёт.

Ну а это суровое Челябинское такси.Работает на экологически чистом горючим.Оплата 3 рюмки водки.

Утро рюмка огуречик, В мыслях день всегда не легче, Кот ластиться между ног, За колбасочки кусок, Да жена орёт с утра, Акоянный алкашня, Нет бы рыбки наловить, Да семью свою кормить, И не быть пещерной крысой, На что муж ответил так, Я по жизни не батрак, Коль ты верная жена, То давала бы всегда, Мужа часто ублажала, Алкашом не обзывала, Вот тогда бы словом Бога, Стол накрыть дарами много, Ведь мужчина иногда, Любит пить как сатана, По утру всегда расол, В Тонус водит словно сон, А работа мужика, Ждёт как пашня для коня, Ведь любимая жена, Мужа ждёт как ухаря?

У кого на участке растет картофель, те прекрасно понимают, что летом приходится многократно собирать колорадских жуков. Они, черти этакие, хитрее чем кажется: как только ты прикоснёшься к пучку картофеля или даже подойдешь к этому пучку, эти черти прикидываются шлангом и падают, согнув лапки. Их не всегда можно найти, ибо порой падают так для себя удачно куда-то в землю, что хрен найдешь. И когда мне не удается их найти, я в шутку представляю, как этакий "ветеран колорадских действий" сидит с сигарой во рту и рюмкой виски в лапах и рассказывает личинке о неравной войне с человечеством за право обладать мировой картошкой...Или же один этот жук, которому удалось пережить схватку с человеком, сидит и ловит "колорадские флешбэки"!
А Вы о чем думаете, когда занимаетесь монотонной работой или сборкой жуков, если картофель свой имеется ?

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость —
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Про водку дней минувших лет, Писал по жизни так Поэт, Где ум дурманила та рюмка, Семья разбита так угрюмо, Нет не жены и ни детей, Есть только рюмка да та тень, Где шопот вечных слов так мил, Налей себе ты за двоих, Да хлопни чтож тянуть мой друг, Ведь водка излечит любой испуг, Ты словно Царь семи морей, А водка словно мёд полей, Так вот задумайся зачем, Ты Джина воспитал в себе, Чудес всех в жизни не исполнить, Лишь Водкой до краёв наполнить, И со словами будь здоров, Ты вырубаешься без снов, На утро сильный опохмель, А Джин все вторит ты налей, Налей и плюнь на весь ты мир, Ты сам себе устроил пир, Где Водка слаще чем вино, А жизнь твоя пошла на дно?

Про водку дней минувших лет, Писал по жизни так Поэт, Где ум дурманила та рюмка, Семья разбита так угрюмо, Нет не жены и ни детей, Есть только рюмка да та тень, Где шопот вечных слов так мил, Налей себе ты за двоих, Да хлопни чтож тянуть мой друг, Ведь водка излечит любой испуг, Ты словно Царь семи морей, А водка словно мёд полей, Так вот задумайся зачем, Ты Джина воспитал в себе, Чудес всех в жизни не исполнить, Лишь Водкой до краёв наполнить, И со словами будь здоров, Ты вырубаешься без снов, На утро сильный опохмель, А Джин все творит ты налей, Налей и плюнь на весь ты мир, Ты сам себе устроил пир, Где Водка слаще чем вино, А жизнь твоя пошла на дно?

Что-то случилось. В 20 часов Москвы, нет женщин вообще О й суббота, понятно. дома проблемы. А у меня жена на даче, проблем нет. И баб нет. Такова жизнь. Нет, я рюмку ещё выпью. Вдруг зайдёт "красивая".

Жена на день рожденье подарила отрез на костюм, то ли бостон или габардин. очень дорогой материал 42 р. метр. Я пошил классный костюм, светлый с кофейным отливом и мы поехали через Москву в Адлер. В Москве, я почувствовал себя идиотом. Мы из провинции, надевали в столицу, самое лучшее. В музее, я в шикарном костюме. Приехали япошки в джинсах, рубашки на животе завязаны. В Адлере, пошли в ресторан. Заказали выпить закусить. Я выпил пару рюмок водки сказал жене: я покурить. Прихожу, жена: Прибежал официант: Он вас не оставит? Жена: Это мой муж. Не ужели я похож на афериста? Наверное похож, раз официант заволновался. Это наверное 3 зуба золотых, его ввели в заблуждение и шикарный костюм. Почему-то сразу подумал. что с женой ездить в отпуск глупо?

Есть плакат такой советский, там чел отказывается от рюмки. Вроде все правильно, но что у него лежит в тарелке никак в толк не возьму. Странная какая то еда.. Похоже на продукты распада, извиняюсь. Мож кто разглядел в свое время, что он там ест?

Узоры вен, как причудливые пентакли. В центре которых Шер хан ждёт вашего прыжка . Ведь Вы меня погубите, не так ли... Вы это знали с первого стиха. Вы помните, что в мире всё не напрасно — скажите же, когда придёт пора. Поскольку остальное только маска. Умелая жестокая игра… Пригублен Гамлетом яд покорности, из рюмки, поставленной на край стола. Я из последних сил не говорю Вам, что сожжены мосты мои дотла. Ни взгляда, ни моления, ни стон противника не вызовет у меня торжество. Сдаётся гарнизон за гарнизоном. Прекрасный враг у сердца моего. Все дни мои и годы кружат в танце — иль это мне всё кажется в бреду... Когда-нибудь, наверно, я восстану. Когда-нибудь, наверно, я паду.
Нам с Вами оказалось не по дороге. Мне явен был Ваш образ без прикрас. Но в миг почти полнейшей безнадёги я вижу маяк любимых глаз.

Мужчины, если вам не нравится женщины, вы можете с помощью выпитых рюмок уменьшить ей нос, увеличить грудь и представить шикарную талию?

Хочу жить в Америке, чтобы вор сидел в тюрьме, а не в правохранительных органах и судах. Мечта моя, так сказать, российская,- сказал Владимир Высоцкий и выпил рюмку водки

Пускай дымок мангала в небо вьётся.....Накрой на стол и рюмку наливай! И пусть, как прежде, всюду раздаётся забытый тост: ЗА МИР?ЗА ТРУД? ЗА МАЙ?