Кто бы, что не говорил, но женщины непобедимы в своих действиях...И тому пример Сара Марковна, которая до тех пор вводила неправильный пароль, пока даже компьютер с ней не согласился. А у вас бывают проблемы при регистрации на каком нибудь сайте, с паролем?
Если вы увидели еврея с лопатой, то это или не лопата, или же не еврей!
Еврейская семья с гостями за столом: – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите!
Как приготовить омлет по-еврейски? – Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку
Пожилая еврейка говорит мужу: - Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз!
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не подошёл? - А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"
Сара говорит Циле: Ты вспоминаешь, что ты еврейка, когда тебе это выгодно! Впрочем это лишний раз доказывает, что ты точно еврейка!
Здравствуйте. Могу я получить вид на жительство в Израиле?
— Какие основания?
— Мне все давно говорят, что у меня жидовские замашки.
— Понятно. Добро пожаловать!
Сара никогда не доверяла евреям, но ведь родителей не выбирают.
Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам
– Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку?
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
"Здравомыслящий политик Сара Вагенкнехт" подписала коллективное письмо канцлеру с требованием признания однополых браков на государственном уровне. - а в чем здравомыслие Вагенкнехт?
Журналистка канадского издания CBC Сара Дженкинс призвала исключить из олимпийской программы те виды спорта, где наблюдается доминирование одной страны. В частности, по её мнению, из программы Игр необходимо убрать фигурное катание, где доминирует Россия. А как вы считаете, нужны ли вообще Олимпийские игры в таком политизированном формате?
Это не вопрос! А потенциальная помощь для защиты от многих болезней! В корнях куркумы (сары кёк) содержится чуть ли не волшебное средство от многих болячек. Куркумин. Выяснено , что оно обладает противовирусным и противобактериальным средством. Усиливает имунитет. И может послужить защитой даже от коронавируса! Ещё сары кёк улучшает работу печени. Способствует пищеварению. Помогает при ревматоидном артрите.Предотвращает рак. Защищает глаза. Добавляйте её в пищу . И будет вам счастье ! )))
- Абрам? Ты Сару по утрам будишь? - Буду!
А вы видели в Терминатор-2 вырезанные сцены, одна из которых показывает, как Кайл Риз приходил к Саре в больницу, поддержал её, обнял так..А затем она попала на детскую площадку в первый раз, на которой впоследствии прогремел взрыв...?
— Изя, ты вeришь в любoвь c пeрвoгo взглядa?
— Сара, в мoeм вoзрacтe ужe зрeниe пoдвoдит... Щупaть нaдo.
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя?
Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
— Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
У Абрама жуткое похмелье. Как выпросить у Сары на поправку?..Сара, я тут объявление клиники нашел, за 5 рублей член удлиняют!..Сара выдала 5 рублей..Оделся, у дверей Сара даёт еще 5 руб, чтобы толстый сделали!..Вышел из парадного Сара с балкона в бумажке еще 5 руб кинула, чтобы загнули!....вечером приполз в хлам..Сара, ты представляешь! Такого красавца сделали, длинный, толстый!..начали загибать, сломался!!
Плохая новость для всех людей-в начале года в США в городе Денвер штат Колорадо неизвестным в кожаной куртке была убита официантка кафе.Её звали Сара Коннор.Новость и имя убитой вышли на уровень президента и тщательно скрывались.Похоже всё сбывается и это на самом деле -всё!?
- Сара, я тут, грешным делом, подумал...
-Боря, надо было думать головой, а не грешным делом!
Чем думаете вы?
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился.
Включил свет — горит.
Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Герцогиня Англии XVIII века Сара Черчилль говорила: «Вы молоды, если вы еще способны…» . Способны что делать?
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: — Фима, таки ее нужно пить целиком! — А может я тебя только поцеловать хочу.
Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я одесситка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!
Эх, годы лихие! Горилка и сало!
Прошли боевые дела...
Сказал офтальмолог, что Сара косая ...
И что ... не тому отсекла...
А у Сары взгляд ,как шило...
И сурова словно Шива...
И надменна,словно Будда:
Камать с утру я не буду!
Плюс, к тому же, не здорова ,
Плюс, священные коровы...
Пусть хранит её Всевышний ,
Шива, Будда , Вишну, Кришна !
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят
⇢