эта кукла ими и поставлена чтобы грабить страну безнаказанно и писать законы которые им выгодны ..именно по этой причине отношения с другими странами не ладятся ..потому что этим свиньям кормушку делить ни с кем нет желания в том числе и с народом которому все и принадлежит ..
Свинья докукарекалась?
в фильме "блондинка за углом" пируют веселятся гадины что сейчас сплотились поросячьей стаей вокруг путина и этой свинье нравится быть их кумиром а вы что думаете?
Что такое вечеринка?Это как утренник.Только ты не зайчик,а свинья.В каких заведениях вы отдыхаете?
Наши мастера кулинарного дела выяснили, что мясо становится мягким и не напрягает зубы, если его замочить в соке капусты или лимона. А вот, куда кладут жесткое мясо эти граждане ? Их свиньи и коровы жестче наших... 
Свиньи создали себе грязь, и удивляются почему людям в ней плохо. Это лучшая метафора того, почему у нас всегда удобно только худшим и нормально ничего не делается?
А Винни Пух, свинья, или кабан.
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать....
- Черчиль! Вы пьяны! Омерзительно пьяны! Как свинья! - М-да? А у Вас, мадам, ноги кривые... безобразно кривые... Я завтра просплюсь, и буду как стеклышко. А у Вас ноги так кривыми и останутся...
Я жру сладости, потому что они недороги. И знаете что, я счастлив, мне ничего не нужно. Нажрусь как свинья и лежу на диване, телевизор смотрю, и мне на все чихать
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: «Хрю-ю-ю!» Свинья: «Хрю-ю-ю!» — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск у свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель: — Ты ей не верь, я её поцеловал только один раз, и то по-пьянке…
Если свиньям подарить дворец, то свиньи во дворце никогда не станут людьми, но дворец обязательно превратится в свинарник...
Садовник и свинья
Свинья ищет грязь, где находит, орёт:
- Мир - это дерьмо, вокруг смрад!
Садовник, дерьмо повстречав, уберёт
И молча удобрит свой сад.
©Вадим Странник
Закон подобия
Понять давно пора, друзья -
Мы все для Бога - дети...
Кто видит грязь - тот сам свинья,
Кто видит свет, тот светел..
Мир совершенен, но суды
От древа зла познанья...
Кто судит, тот в сетях беды,
Не судит - в оправданьи.
Нам Богом истина дана,
Но правда слаще наша;
Еще не выпита сполна
Судьбы святая чаша...
Кто мы - таков и мир вокруг!
Закон подобия, мой друг...
©Вадим Странник
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Обидеть человека невозможно,
Ведь обижается не плоть, а ЭГО, то есть Я.
Так зарождается в душе, понять не сложно,
Нет, не любовь, обычная свинья.
Почему сало кошерное, а свинина нет? Куда девать мясо свиньи, после того, как с него срезали сало?
Вениамина в детстве,
Друзья прозвали – «ВИННИ»
Не потому что, толстый
Просто дети – СВИНЬИ?
Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: — Что угодно? — Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: — У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.
Сейчас наблюдал картину такую.У меня есть свиньи и они абсолютно свободно гуляют по лесу и по заимке.Так вот...Висело выстиранное белье.Сохло.Дунул ветерок и полотенце сдуло.Пока я подошел,они своими грязными рылами и копытами все его измазали.Несьедобно ведь...Подошел,понюхал,ушел...Так нет...Извозили в земле,в хлам...Перематерился и с такой тоской вымолвил: - КАК У ЛЮДЕЙ...Кто на кого похож?
Почему у свиней всегда хороший аппетит? Потому, что они не знают, чем дело кончится. Мы вроде знаем.., а что толку.., ведем себя как свиньи.......
- Привет! Как дела?
- Лучше всех!!!
В этом мире без неприятностей живут только свиньи и идиоты.
Решила сегодня кота порадовать. Мало, блин, ему радости в жизни — налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки. Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил
Общество потихоньку разлогается и превращаеться в Свиней
шведы шли свиньёй и
только николай
долбаным лососем
шёл наперерез Вопрос: почему?
⇢