Рабинович в возрасте 90 лет прекратил ходить в синагогу. Ребе решил узнать почему, пришёл к нему и задал этот вопрос.
Рабинович ответил:
— Видите ли, Ребе, когда мне исполнилось 80 я подумал, шо Бог может забрать меня к себе в любой момент...потом мне исполнилось 85....затем 90...и тут я подумал, шо Бог, наверное, очень занят и забыл обо мне... Ну, и зачем мине ходить в синагогу? Шо б Он, таки, обо мне вспомнил???
Зачем вы покупаете вот эти вот кольца кальмаров возле синагоги
"Доброе утро, страна.
Последние новости.
В Израиле продолжается спад четвертой волны эпидемии. Споём во славу Минздрава, братья и сестры.
---
Господь простил долги бизнесмену из Реховата, а кредиторы нет и расстреляли его на парковке возле синагоги. Креста на них нет!
---
В Ливане опять пиздец. В Бейруте расстреляли манифестантов из благотворительных организаций «Хизбалла» и «Амаль».
---
Организация по правам человека «Исламский Джихад» предъявила ультиматум Израилю: «Если заключённые в застенках сионистов не перестанут голодать, то мы мобилизуемся, озадачимся, озаботимся».
---
Байден сделал Америку вновь великой и вернул в шулирскую контору "Совет по правам человека", отменив тем самым очередное благоразумное решение Трампа." - Как Вам стиль подачи новостей?
почему минобороны не строит мечеть или синагогу ?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят
Как часто вы ходите в синагогу
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать!
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать...
– Как это может быть?
– Да если бы я умел писать, то не стоял бы тут как поц, а был бы писарем в нашей синагоге...
МОРАЛЬ:
Если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным
(c) Света Мошкович
Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Изя: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу. Изя: — Темно здесь. — Да. У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — О’кей. Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом. В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Раввин: — Изя, вот только не начинай!
В больничной палате умирает старый еврей. Вокруг него собрались все родственники, чтобы взглянуть на него живого в последний раз. И вот он уже на последнем издыхании говорит:
— Позовите мне попа.
— Отец, ты ничего не путаешь? — говорит один из его сыновей, — Может быть, ты имел ввиду раввина?
— Нет, попа…
Ну ладно, всё-таки последнее желание. Привели к нему попа, тот прочитал над ним молитву. И тут старый еврей подзывает священника к себе поближе, достаёт откуда-то из-за пазухи ключик и говорит ему:
— Святой отец, возьмите этот ключ, пойдите с ним в камеру хранения, ячейка 1126. Откроете, возьмёте чемодан с деньгами. Отнесите, пожалуйста, его в синагогу и отдайте раввину. Пускай эти деньги идут на благо иудейской общины!
Священник в недоумении:
— Но почему вы просто не пригласили сюда раввина вместо меня и не отдали ему этот ключ?
— Вы шо, с ума сошли? В инфекционное отделение?
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой... Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.
Почему служители синагоги распяли Христа?
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел,и мужчина спрашивает: — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!
раз построили военную церковь то надо строить и военную мечеть и синагогу и военный буддистский храм ?
Еврей в синагоге: - Господи,что делать?Мой сын ушел в христианство!!! Голос сверху:- У меня та же проблеьа... 
Построена церковь, мечеть синагога и для страховки буддийский храм, Не выгорит здесь, выгорит там! А вы сразу несколько "офисов" посещаете?
А знаете, если на краюху чёрного хлеба положить кусок сала, да сверху нарезанный солёный огурчик, и репчатый лук и пойти в Синагогу, и сказать Рэбе ШанА ТовА!!! То Рэбе достанит трёхлитровую банку самогона. Вот это точно будет Самый Настоящий Еврейский Новый Год!!! 5780 наступает. ХАГ СамэАх!!!
В российских СМИ сообщали, что 8 марта в Новосибирске был погром в синагоге ?
Я необрезанный, идиша и иврита не знаю, в синагогу не хожу, свининку уважаю, насчёт кошерного-халяльного не заморачиваюсь, а тут меня спросили: А ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ЕВРЕЙ?
Не покупайте возле синагоги кольца кальмаров.Это не кальмары. А.Норкин.
Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт...
Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..
Как сообщается на сайте Саратовской хоральной синагоги, совет раввинов Саратовской области постановил признать недействительными 150 обрядов ритуального обрезания, проведённых в период с 1991 по 1997 год раввином Ицхаком Зильберманом.
В ходе внутреннего расследования совет раввинов установил, что в 1991 году рэб Зильберман посетил Житомир, где принял участие в праздновании «Дня сала в шоколаде», съев при этом не менее 150 граммов титульного продукта данного фестиваля.????
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти....
⇢