Вопросы с тегом «судья» · страница 18

Время не лечит, время рассудит, Время покажет: кто враг, где друзья... Лишь время бесстрастным и искренним будет. Время не доктор, время — Судья..?

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.

Судья — обвиняемому: — Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? — Мне нужно время, чтобы это обдумать. — Хорошо. Вам пять лет хватит?

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

был свидетелем по делу судья говорит ( почему я не должна верить этой проститутке )

Субъективность в понимании этого мира присуща неискушенному уму, но, все-таки, уму, у которого есть перспектива стать матерым и смотреть на все происходящее глазами Судьи, то бишь, Бога.

Субъективность в понимании этого мира присуща неискушенному уму, но, все-таки, уму, у которого есть перспектива стать матерым и смотреть на все происходящее глазами Судьи - Бога.

Идет суд. Судят красавицу. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее!... Какие голубые глаза!... Какая прекрасная шея!... А волосы!... Какие изумительные волосы!... А какая восхитительная грудь!... Какая попа!... Какие ноги!... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже. Но это к делу не относится.

Перед началом суда судья всегда задаёт вопрос: "Привлекались ли вы раньше к суду?" Значит ли это, что суды оправдывают исключительно редко? И что даже оправданный априори считается "ранее судимым"?

У времени спросил однажды я. "Ты кто?". "Твой Миг. Тебе судья!". "А что есть Миг, где я и ты?". "Вся суть сиюминутной красоты!". ДОПОЛНИТЕ СВОИМИ СТРОКАМИ ПРОДОЛЖЕНИЕ .

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид#ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О... И Вы приходите.

Мы — разные, тут споры неуместны.
Иной снаружи монстр, в душе — дитя,
а кто-то за решеткой — с сердцем честным…
А кто-то с сердцем подлым, но — судья…

Время не лечит!... Время рассудит...
Врeмя покажет: кто врaг, где друзья…
Лишь Время ... бесстрастным и искренним будет...
Врeмя не дoктор, время — Судья…

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Вызываю не дуэль Лену Миро. Проиграю - удалюсь отовсюду. Судьи - зрители. Как решат, так и будет. Посмотрим?Давно хотел или удалиться, или её прибить.

Вызываю не дуэль Лену Моро. Проиграю - удалюсь отовсюду. Судьи - зрители. Как решат, так и будет. Посмотрим?

- Вы не знаете, почему в нашем суде судьям говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
"давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
под
вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!")))

Не живите с не любимыми! Время тратите зря, а ищите родимымые, без кого жить нельзя! Не живите с не любимыми, время тратите зря, а завитесь любимыми, только бог вам судья!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок

Бог всему судья. Ваше понимание ...

ПОЧЕМУ СУДЬИ РАБОТАЮТ ДВА ДНЯ В НЕДЕЛЮ И ВСЕГО 4 ЧАСА В ДЕНЬ???