Вопросы с тегом «табуретка» · страница 2

На днях ходила на рынок, за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Дочка, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... Из ушей чуть пар не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, делаю ноги... обернулась, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!

Вы в курсе, что с января 2021 года почти все НЕофисные работники отнесены к "работающим на высоте"?
Залез на табуретку - работа на высоте...
Комиссия не допускает тех, кто в очках.
Когда закончится беспредел с законами, или это сделано специально?

сколько женщин может сесть на одну табуретку ?

С намеком..Экспериментатор подвешивал к потолку банан и впускал в комнату обезьяну. Та прыгала, прыгала, а достать не могла. Тогда экспериментатор говорил ей: «Думай, Чичи!» . Обезьяна смотрела вокруг. Видела несколько предметов и среди них табуретку. Быстро подтаскивала табурет и снимала банан. Потом ученый подвесил к потолку бутылку водки и пригласил Васю. Вася прыгает, прыгает, но достать не может. Экспериментатор и ему говорит: «Думай, Вася, думай!» — а Вася отвечает: «Что тут думать? Прыгать надо!»...С пятницей.

ВЕСЫ - ЗАСУХА.
ВЕСЫ никогда не впадают в истерики, не кричат, не топают ногами и не бросаются табуретками. Потому что ВЕСЫ не уверены - а стоит ли оно того? Может - понять и простить? Или наоборот, облить презрением и выставить из своей жизни? ВЕСАМ надо подумать. Не отвлекайте. Пока ВЕСЫ принимают серьезное решение, жертва гнева потихоньку загибается, лишенная влаги, без которой жизнь невозможна. Жертва страдает, облизывая пересохшие губы и призывает то дождь, то смерть, которые избавят от этих мучений. Надо заметить, что обычно жертва выживает. Потому что ВЕСЫ милосердны. Вам так не кажется? Проще сразу убить, не пытая? Ни чего вы не понимаете в настоящей ярости. Вот что.

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай ,Влад, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Мля как током шибануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

На днях ходила на рынок, за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Дочка, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... Из ушей чуть пар не пошел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, делаю ноги... обернулась, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!

В детстве, думаю, всем мама строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Мариха!". Да, меня зовут Мариной, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера,пока не вернулась с работы мама.
Оказалось, что это мой родной брат вернулся из армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.

Вот в фильме " Не могу сказать прощай" прикованный к постели герой не может заняться сломанной табуреткой, которую ему принесла Лида. Но ,по делу случая, он из злости|ревности делает усилие , у него получается..Выходит злость - это движущая сила? Что сподвигло вас на серьезные шаги,на которые вы не шли из-за лени ли,бессилия и т д, что стало катализатором? Обстоятельства, люди? Если можно,конкретные случаи.

Стоит мне встать со стула,как кот тут же его занимает и я уже управляю компом с табуретки,а не со стола.Услышит возню на кухне -вскочит и тут уж я занимаю стул.И такая дребедень-целый день.Как кота не обидеть?

Помочь- выбить табуретку или веревку отрезать?каждый поступок определяет действие .противодействие

Притча к раздумью верующих:"Умер столяр и предстал на небесах перед господом:"Завидую я тебе,мастер."--Господи,да что же мне то завидовать?-То,что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают в чем смысл жизни"Ведь прав Всевышний?

Предлагаю в Госдуме вместо кресел, поставить табуретки. Уснул -упал! А к потолку верёвку... Упал -повис?

Почему кастрюлю назвали кастрюлей?! Почему она не табуретка?!! А табуретка почему не кастрюля?!!!

Как на одну табуретку посадить четверых педиков?
— Правильно! Надо ее перевернуть!?

Например. путин стоит с петлёй на шее .... Выбьете табуретку из под ног или - другое?

Дамы, хотите, чтобы муж купил вам обновку? Встаньте на табуретку и с выражением расскажите стихотворение: "Выйду в поле голая, пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!"

Многим знакома эта фотография с участием Сальвадора Дали и ее история. Вкратце: тут нет никакого "Фотошопа", все снято так, как оно было на самом деле. Картина, мольберт и табуретка подвешены к потолку на лесках, стул держит в руке жена фотографа Филиппа Халсмана - Ивон Мозер. 28 раз вода выливалась из ведра, а кошки подкидывались в воздух, чтобы на миг замереть в свете фотовспышки.

Табуретка не может сказать, что ей трудно, тяжело и что она устала. В один прекрасный момент она просто сломается... Наверное, я немного табуретка.

Парень-это гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку???

Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!!Желающие есть?

Подари мне плавки из сатина,
Что зовут в народе "труселя",
Не на День святого Валентина,
А на 23-е февраля!
Этот день для каждого мужчины.
Бесшабашный, резвый, отрывной.
День когда есть веская причина,
Дома покомандовать женой.
В этот день ты, встав на табуретку,
Натянув на пузо труселя,
Сжав в руках стакан, как Ленин кепку,
Гаркнешь всем: "Салаги! Смирно, мля!"
С праздником всех друзей!

Ты устанешь от щей
нелюбимой гражданской жены,
От её стихотворных
невкусных драже-подражаний
И захочешь ко мне –
вдоль провалов, кальдер временных,
Как навеки забывший
свободы лицо каторжанин.

Эти пытки для мёртвых –
проверка тебя "на слабо",
Игнорируй, забань
утомлённого сердца уловки!
Больше я не хочу
причинять тебе жадно любовь –
Возвращаю ключи,
табуретку и мыло с верёвкой!

А знаете почему стихи читают на табуретке...это чтобы заскучавшие гости одним легким ударом могли прервать вечер поэзии...

залез олег на табуретку
и тут заходит дед мороз
пришлось спеть песенку про зиму
а с суицидом подождать