Вопросы с тегом «таксист» · страница 9

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Юмор.Приехал деревенский мужик из поездки в город,впечатленный,довольный."-там все люди в чистом,.красивом по улицам ходят.Вежливые.Я дорогу в неположенном месте перешел,так один таксист крикнул :"Для вас,козлов,подземных переходов понастроили.Главное на Вы,и даже по фамилии.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди

Почему таксист знает, как управлять государством, а политик нет?

Таксист на просьбу помочь поставить дорожную сумку в багажник, ответил - "багажник открыт, загружайте". Кто знает, это правила такие, что водитель помогает клиенту загрузить багаж в машину только за отдельную плату или просто хамство?

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

В питерском метро теракт. Взорван вагон на Сенной. Раненые и погибшие.
Полиция, машины скорой помощи, водители-частники мчатся на помощь пострадавшим. СМИ сообщают о безвозмездной акции всех городских служб такси. Всех ли? Как только город узнал о том, что все такси готовы перевозить пострадавших бесплатно, общеизвестная американская ассоциация такси UBER быстро заблокировала своё приложение. А ушлые таксисты UBER eще быстрее помчались к эпицентру взрыва и стали тут же задирать цены пятикратно

22 Марта 2017 г. День водкохлебов!(Ну надо же!!..)) Международный день таксиста!(Наши поздравления!) День Балтийского моря!!! (море люблю..) и" День Кап-кап-капели !..Что же, день пришедший нас - порадует??

РУБРИКА ПЕЙ три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, скотина!"

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.

Три стадии опьянения женщин ))) 1 ~ ОЙ,КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ !) 2~КТО ПЬЯНАЯ ? Я ПЬЯНАЯ ??? И 3 ~ Ая — НА ВОПРОС ТАКСИСТА ~ КУДА ЕДЕМ" ? ~ ТРЕСНУТЬ ПОГОЛВЕ ЕМУ СУМОЧКОЙ ;~ и СКАЗАТЬ " НЕ ТВАЕ ДЕЛО" СКАТИНА "????)))))

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Почта банк, Мтс и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще... В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде. Видели бы вы лицо таксиста... )))????

Почему все таксисты не русские?

Анекдот : Супружеское ложе - муж с женой скучают...Жена: - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?....Муж: - Давай!...
Жена: - Вообщем, ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд и я готова рассчитаться натурой!...
Муж: - Давай!...Жена: - Дяденька таксист, спасибо, что довезли, но у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!...Муж: - Ну иди...!!!...

Анекдот : Супружеское ложе, скучающий муж с женой...
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:- Ну, давай...
Жена:- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег и я готова рассчитаться за проезд натурой...
Муж:- Давай.
Жена:- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!..
Муж:- Ну, иди...

Анекдот: Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

Пассажир средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

вот интересно таксистам , официантам ,горничным дают как говориться на чай , а за что ?????ведь они выполняют свою работу как и все мы.