Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Все видели рекламу МакДоналдс типо что нужно сделать таксисту/менеджеру/учителю музыки что бы заработать на еду за 50 рублей? Так вот вопрос: подскажите в каком городе эти люди зарабатывают по 50 рублей за 5 секунд??? Я тоже хочу ставку 600 рублей в минуту
Мама я обманул таксиста....как?дал денег а сам ни поехал
Помнит ли кто то этот случай ещё в советское время? Один штангист в тяжёлом весе прилетел после соревнований домой. Взял тачку в аэропорту, договорились о цене, тот ему сразу заплатил и поехали и он по дороге уснул.Таксист решил что он пьяный,и захотел слупить с него вдвойне. Приехали,тот ему говорит,все приехали ,давай расплачиваться.Ну этот ему, мол я уже заплатил а тот мол ты пьяный, не помнишь,давай плати очкарик, и за монтировку схватился. А этот психанул, вышел и волгу ему перевернул.
Москва. Ночное такси мчит меня в Домодедово. Столбы украшены неоновыми гвоздиками. -Гвоздей тебе в ноги, ни пути тебе, ни дороги- высказывает пожелание гостеприимный таксист. -По гвоздям ходить не придется, на самолете полечу-отвечаю я. Там и сейчас так?
Зачем вы, девушки, таксистов любите?
Мне кажется, что люди - это однозначно "таксисты". Ну вот посудите, люди, которые встречаются у нас на пути - это те же самые "пассажиры". Они садятся в наше " такси-жизнь", едут с нами до определённой "точки-этапа" нашей жизни.А форма оплаты с " таксистами" - это внимание, советы, помощь, любовь.Маришка Веткасова. Согласны?
В одном городе таксист возил клиентов бесплатно. На него написали в органы для проверки. Может чего скрывает.
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
Добрый вечер. Я таксист, пассажиры практически молодежи. Я тут читал и слышу от них, когда лучше жилось. Вот они что говорят. Сейчас лучше! На вопрос ЧТО? Сейчас я заграницу можно ездить. Второй вопрос. ЕЩЁ ЧТО? все молчат.мне плевать заграницу, российский города, области не хуже. Я на машине до нижней вартовта доехал, красивые места, люди добрые, закат - восход, словами не передать. Дай бог, если задумка получится, то 31.12.2017 под бой курантов в путь, 8- и городов России и 9000 км
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???
-Таксисту,нашедшему документы с грифом"секретно!" забытые в салоне-предлагается застрелиться Самому!!!
Работал таксистом. Вез однажды пассажира, так он крестился возле каждой церкви, но пристегнуться он так и не решился )))
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяненькая!.....
2. Кто пьяная? Я пьяная!?
3. На вопрос таксиста-"Куда едем?"
треснуть сумочкой ему по голове, и о словами
"не твоё дело скотина!" Выйти из машины хлопнув дверцей.
На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" А вы бы так смогли?
Cадятся в такси три изрядно пыпившых девицы. Таксист глядя на эту картину решил подшутить. Завёл машину,погазовал. Через минуту глушит и говорит: - всё приехали! 1-я выползая с машины поблагодорила, 2-я с ним расчиталась, а третья как треснет ему подзатыльник. Таксист решил что его разоблочили, но еле сдерживая смех спрашивает - за что? Чтоб больше так не гонял. Ты нас чуть не угробил придурок!!!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Юмор.Приехал деревенский мужик из поездки в город,впечатленный,довольный."-там все люди в чистом,.красивом по улицам ходят.Вежливые.Я дорогу в неположенном месте перешел,так один таксист крикнул :"Для вас,козлов,подземных переходов понастроили.Главное на Вы,и даже по фамилии.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди
Почему таксист знает, как управлять государством, а политик нет?
Таксист на просьбу помочь поставить дорожную сумку в багажник, ответил - "багажник открыт, загружайте". Кто знает, это правила такие, что водитель помогает клиенту загрузить багаж в машину только за отдельную плату или просто хамство?
⇢