⇢ История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступила суббота, 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди, с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
Вопросы с тегом «телевизор» · страница 18
Говорила мне мама: "Маша, мужчинам от тебя нужно только ЭТО." Вот я выросла, вышла замуж, муж валяется на диване, смотрит телевизор, а ЭТО нужно как раз мне!!!
(«Мы, конечно же, свои обязательства будем выполнять. Но тут кто-то спрашивал — где-то я читал, или по телевизору слышал — будем ли мы вводить войска в Афганистан? Я считаю, что, по-моему, ответ очевиден», — сказал Лавров.
По его словам, террористическая угроза в регионе не снизилась, а «наоборот, многократно возросла после 2001 года». Увеличилась также и «наркотическая угроза».
«США не просто выводят свои войска из Афганистана, они выводят их де-факто, признав провал своей 20-летней миссии», — сказал Лавров.
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/60e6a5c89a7947d868e95170?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&utm_campaign=dbr) - Что Лавров имел в виду?
Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Сначала во всём обвиняли книги, потом радио, потом телевизор, потом видеоигры, а сейчас интернет?
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
В пятницу в Москве задержан мошенник, взломавший мэрские куэркода.
Обнаружить уязвимость системы мошеннику помог случай: проходя по улице и воспользовавшись оплошностью проверяющего, злоумышленник смог наблюдать, как на входе в ресторан чиновник мэрии сравнивает куэркода граждан с образцом из служебной тетрадки.
Мужчина хорошенько запомнил расположение черных и белых квадратиков на образце и при помощи фломастера дома изготовил себе поддельный куэркод. За основу он взял выданное ему на июль разрешение на вынос мусора.
Незаконно посетив макдональдс, съев среднюю картошку и убедившись, что поддельный куэркод работает, злоумышленник вошел во вкус.
На портале мос.ру мужчина запросил сразу пять куэркодов на просмотр телевизора и таким же количеством пропусков для выхода на балкон его снабдила сожительница.
Все полученные куэркоды преступник превратил в пропуски в ресторан, часть ему удалось сбыть, часть он использовал сам для того чтобы поесть окрошки и выпить морс...вот как надо ????
Захотел телевизор посмотреть. Что со мной редко случается ... Включил, а там фильм Холостяк по 5 и Панин в юбке бегает. Ну товарищи! Ни в какие рамы! Уж если нечего казать, крутили бы "Свинарка и Пастух" круглосуточно. Пользы нет, но за то и вреда нет ... 
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Витя!!! И на душе праздник!
В детстве родители говорили мне не смотреть много телевизора а то от него тупеют. Забавно. Почему когда я говорю им тоже самое теперь они смотрят на меня косо?
Такая проблема, никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел , всё бесполезно. Кто сталкивался?
Че это за фигня, на телевизоре самсунг при подключении наушников, звук не подается на колонки, что естественно, а на Филипсе при подключении наушников, колонки телека все- таки остаются задействованы. Как переключить звук на наушники?
"Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?"
А разве может быть неправдой то, что сказали по телевизору?
Сборная россии по хоккею полуфинальные матчи ЧМ-2021 будет смотреть в москве по телевизору!
Кто-нибудь, когда-нибудь придумает уже такую кнопку на телевизоре, которую нажимаешь — и пульт от телека, который завалился за диван, начинает пищать? На поверхности элементарная идея, с помощью которой можно поднять продажи.
Вопрос скорее всего к мужчинам, вот когда я была маленькой этак лет семь помню по телевизору или по радио вели дебаты о политике это было во времена СССР. Так вот помню фразу "сделки сипаратные или сиппаративные " как правильно не знаю, вопрос :что это означало, о чём речь шла???
Как-то наше семейство смотрело по телевизору «В мире животных», кот рядом крутился. И вдруг… кот резко всем телом вжимается в ковёр, уши прижимает, причём передние лапы не вперёд вытянул, а в разные стороны распластал. Глаза бешеные, смотрит в потолок. Мы сначала не поняли, на что такая реакция. И тут из телевизора опять раздаётся звук – крик орла. Кот, не меняя положения, задом выползает из комнаты. Господи, да ты же с такой птичкой никогда не встречался, откуда бы знал... В генах, наверное, передаётся?
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати, в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот, пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.
Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочка!!! - куда уж больше-то?
P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!
Рассказала подруга, перескажу от первого лица. — Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Полчаса порхала мимо него, вся такая cекcи-шмекси, ноль эмоций. Потом полчаса мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: — Дорогой! Ну заводись. А он: — Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн...
История реальная,рассказанная соседом, Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
- Когда я жене сказал: Или я, или телевизор? - Она сказала: Телевизор!!! Тогда я расстрелял телевизор... (С)
Прихожу домой-смотрю,столько работы...!Диван не лёжаный,телевизор не смотреный,интернет не сиженый..