Эмансипация привела к тому, что женщина может все сама: зарабатывает деньги, ведет хозяйство, рожает детей, водит автомобиль и много, чего еще...И мужчине ничего не остается, как наконец-то , придти домой... и на диван телевизор смотреть?
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла.
Когда я вижу раздражённых людей от рекламы в телевизоре, которую я воспринимаю спокойно и некоторая даже забавляет, невольно думаю, - что у людей с нервами?
Вот раньше были телевизоры , но не у всех , сейчас тоже самое , но только с мозгами... ?
ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ТЕПЕРЬ ЧАСТО ГОВОРЯТ,ЧТО МАЙКЛ ДЖЕКСОН ЖИВ! ВЫ ВЕРИТЕ В ЭТО?
В наше время есть три вида мужчин:
3Д - ( дом, дерево, дети)
3Б - ( бабки, баня, бабы)
и 3Т - (тапки, танки, телевизор)... Первый вид вымирает...
Почему бедные люди любят смотреть телевизор?
Почему бедные люди любят смотреть телевизор?
Объявление сейчас в телевизоре: "Требуется на работу тракторист (бариста)....." Это к Задорнову, или я чё-то не знаю?:о)))
Женщина все время терпит эти недостатки, то муж пьянеца - бьет, не работает, вонючий, возле телевизора целыми днями, по дому не помогает,,,,,, но ради детей— нужен отец. Интересно сколько мужчина может терпеть.......??????? Ответ : Я бы на такой не женился не принимается((((((
Захожу в комнату с бананом, и сев на диван, невольно бросаю взгляд в телевизор. По ТВ идет программа про животных. Большая обезьяна с бананом смотрит на меня с той стороны экрана и голос за кадром: Обезьяны едят бананы бесплатно. Что за шутки?
Этот выбор между книгой, телевизором и интернетом невероятно красит мой досуг
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Вася! И на душе праздник!
Если по телевизору ( не дай боже) идёт хороший фильм, значит , уже пол-второго ночи)
Бесит когда ты лег а пульт у телевизора...
- Мама . А чем занимается аист , после того , как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...Обосраться не встать 
Учитель географии на уроке:
— Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале.
— А на нашем телевизоре такого канала нет...
Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.
Мужик приносит телевизор к мастеру. — У
телевизора звук выключился. — Как это произошло? — Сижу я ковыряюсь
отверткой в ухе. Вдруг бац… и все - Вы еще наждачкой глаза протрите – и
изображение пропадет.
Мужики! Тока что по телевизору сказали, что мужская "У" хромосома деградирует, нам мужикам жить осталось всего 4,5 млн. лет чо делать то типеря будем!?
Маленький Вася разбил вазу,и осознав,что ему влетит...продал телевизор,накурился и вызвал дефффочек
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу:
"Сегодня ничего плохого не произошло.
На Земле все прекрасно! Будьте счастливы!"
Почему по телевизору предпочитают показывать старого и выжившего из ума армянина и его вороватую жену , а, к примеру, не К.Хабенского, так много сделавшего для больных детей?
Я видел человека который мог одновременно спать и смотреть телевизор. И невозможно было определить по его бормотанию то ли он сон комментирует то ли очередную передачу обсуждает (+храпел и говорил)
⇢