Коллега рассказал,
Пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик, жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) Лёг спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела 
А я лежу, уснуть не могу.. Лежу и думаю: кто же из нас жена?
Агрофьюреру стало плохо на Славянском Базаре в Витебске. Интересно, просто так? Или трусы намазали?
"Встречать гостей Марина вышла в легком белом платье-халате на бретелях с актуальным принтом в горох, завершив свой лаконичный образ нюдовыми босоножками. Кутюрье продемонстрировал публике свое солнечное настроение при помощи канареечной рубахи, одетой с черными брюками навыпуск.".....Это только что в дзене прочитала о Юдашкиных...Боже .как интересно!и вот это все без конца .....о сильных.богатых мира сего....есть хоть какой то предел этому обсасыванию бретелей,цвета помады.рубашек.трусов?
Девочки, хочу пожелать каждой, чтобы у вас никогда не было колготок из серии «под штанами не видно», трусов «всё равно нигде раздеваться не буду». И мужиков " на безрыбье и рак — рыба"...
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: — "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Вот щас расскажу почему жёны изменяют мужьям. Привычка, быт, потеря желания поразить, удивить, очаровать. Муж - свой, обычный, привычный. А другой мужчина - дарит удовольствие от флирта, восхищение, свободу от постирушек, кухни, мытья унитаза и пр... Мужья, если вы не можете, а вы не можете, сохранить в женщине желание принадлежать только вам, то отпустите её на свидание с другим. Она вернётся, и приготовит вам ваш борщ, чистые трусы и полы в квартире помоет... Ну как? Отпустите без идиотских скандалов и ревности??
Поднимаюсь по лестнице домой. Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка. Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда. Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!"
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. — Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. — Видно? — Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: — Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
Одна леди здесь пишет: "..я на кухне голая, без трусов..." Зачем это уточнение?
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
В 5 утра проснулась от того, что на кухне зашуршали пакеты и что-то крупное упало.
В таких случаях, первый, на кого я думаю, это барабашка.
Грабители очень маловероятны, слишком много препятствий для достижения цели. Возможно, но гемморно, хотя бдительность соседей на таком уровне, что даже если отбойным молотком вскрывать двери, никто и не чухнется. А вот несколько железных дверей, куча замков и пристальное око консьержки вполне справляются с функцией.
Поклонник, влезший на балкон, тоже практически исключён. 15 этаж отсекает массу романтических возможностей.
Остаётся только барабашка, больше некому.
Похлопала я глазами спросонья от страха и пошла на кухню. А там голубь. Обыкновенный голубь, каких по всему городу миллион. Открытая форточка, закрытая дверь балкона и этот несчастный голубь, который непонятно как попал в мою квартиру.
На дворе 5 утра, я без трусов, голая, и голубь, который пытается вылететь в стекло балконной двери, естественно, безуспешно.
Есть в мире одно место, куда я могу поехать, и ничего не брать с собой. Ни пижаму, ни полотенце, ни зубную щетку, и даже без трусов.
Это к маме.
Вот я в субботу села в машину в чем была и почесала 560 км в Великий Новгород.
Взяла только пустые банки и контейнеры и два пакета напарушной еды для себя.
Я уже научилась работать на скорости 140 км в час. Никогда не делайте так, плохая привычка, но я так не делаю, обстоятельства вынудили.
Захожу к маме домой, а там, как всегда, меня ждут голубцы, холодец, любимый с детства мамин супчик и свеженький салат. Это всё, что в мамином представлении диетическая еда. Я же запретила калорийное и всё жареное.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой. Было?
товарищ в Соединенных живет..он говорит там нет принудительной инъекции ..
Там они свободно продолжают так же работать и все остальное жить как и раньше..
Там работодатели вроде хотели принудить..но местные такой хайвай подняли..что главы компании обкакались.
он говорит..это вашей рашки трусы не могут поднять бунт!
Так,что я не только подлый ..но и трус!!!
Как думаете он врет?
— Выходи, чудище поганое! Биться будем! — Кать, не кричи мне в трусы! Кто так возбуждает?!
Курьезные перлы спортивных комментаторов: )))
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
А чего делать, если тебя нападают, со спины как шакал, берут за захват, бывают случий что тогда делать, а хватают как трусы за спиной, и как их можно назвать и радостные потом вот я его ударил а?
Как можно назвать трусов которые только за спиной сами говорят, и сами в кусты, или этих советников, умные такие, ничего не боятся бей их ничего не будет а сами задню дают.
"Уильям Шекспир сказал: я всегда чувствую себя счастливым, ты знаешь почему? Потому что я ни от кого ничего не ожидаю; ожидание всегда причиняет боль. Проблемы не вечны, у них всегда есть решение, единственное, что не излечимо-это смерть. Не позволяйте никому оскорблять, унижать или понижать вашу самооценку. Крики - инструмент трусов, тех, кто не думает...."Вы способны быть счастливыми ?
Моя подруга институтская выдвинула себя в кандидаты в депутаты и попросила поагитировать за неё вечерком в мужской бане, куда ей вход запрещён, поскольку у неё ещё нет депутатской неприкосновенности.
В благодарность обещала не рассказывать моей жене подробности поездки в колхоз на картошку.
Как откажешь будущей народной избраннице!
Вечером в субботу пришел, разделся, зашел в парную, залез на шайку, представился, агитирую: рассказываю, как ещё лучше будем жить при моей подруге в депутатах.
Смотрю - какие-то улыбки, усмешки, ухмылки, смех...
Я одному смехачу врезал по рылу - тишина.
Вы, что, мужики! Не верите мне? Или неубедительно говорю? Молчание.
Потом из задних рядов, из клубов пара голос несмелый:
Мы Вам сразу поверили, и Вы нас сразу убедили! Только, пожалуйста, Владимир Самуилыч, Вы или крестик снимите, или трусы наденьте, а то как-то...
И замолчал.
Что он хотел сказать? 
На некоторых людей алкоголь действует как жидкость для снятия трусов.
Тебе больше нравятся мужчины в плавках или трусах?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "Колготки". Так?
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся,ответил:"Знаю,это мой"
Немного неприличного, или все же вполне приличное... " Я медленно снимаю с нее трусики, потом лифчик, затем свои трусы и укладываю...." Голос жены; -А можно просто молча снять белье с веревки....
⇢