Вопросы с тегом «центр» · страница 25

Вот это реакция!

В 1974 году, выступая за «Коринтианс», Ривелино забил гол в ворота «Америки», который долгое время считался самым быстрым в истории футбола. Бразильцы разыгрывали мяч в центре поля, а вратарь «Америки» Ирандир в это время ещё не закончил обмен приветствиями с фоторепортёрами, которые располагались за его воротами. Ривелино заметил это и прямо с центра поля ударил по воротам занимающегося своими делами голкипера. Шла четвёртая секунда встречи. Счёт был открыт.


Как бы в детях такое качество развить? Ведь, часто, мы наделяем эпитетом «тупой» людей медленно соображающих, медленнее нас. Скорость реакции -бесценный дар дома и на работе.

Пойду прогуляться по центру Москвы, кто со мной

Сегодня в центре Лондона прогремел врыв. Без комментариев?

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешеные деньги купят под магазин. Дождемся?

Новобакланский Центр Духовных практик приглашает:

Сотрудников по ремонту духовок и духовых инструментов,
А так же продавцов духов.

Старший духовник всея Новобакландии
ОтеЦ Аккакий

Газета «Культура» составила рейтинг поэтов:
Самым популярным поэтом по итогам опроса MyBook стал Есенин. На втором месте Пушкин, на третьем — Ахматова.
В опросе «Левада-центра» Пушкин стал лидером, Есенин занял второе место, третье досталось Лермонтову, Ахматова на шестом.
По результатам народного онлайн-голосования на первое место вышел Есенин, на втором Высоцкий, на третьем Пушкин.
По итогам опроса Prosodia самым популярным оказался Бродский, следом идёт Пушкин, на третьем месте Цветаева.
В итоговый топ-10 вошли три поэта XIX века (Пушкин, Лермонтов и Некрасов), семь поэтов XX века (Есенин, Цветаева, Маяковский, Блок, Ахматова, Бродский и Высоцкий) и Вера Полозкова, разделившая 10-ю строку с Владимиром Высоцким.
Зарубежные поэты в первую десятку не вошли. Шекспир, Гомер, Гёте и Данте заняли с 13-го по 15-е места.
Акция приурочена ко дню рождения Пушкина. А кто ваш любимый поэт? И его лучшее стихотворение на ваш взгляд?

Ниже представлена таблица совместимости людей по гороскопу.
1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута – и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе

Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам.
И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы:
- Женщина!!!!!!! Вы что делаете-то?
Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила:
- Ой, простите, я думала вы-манекен.

Если у человека, два передних зуба, на верхней челюсти смещены в лево или в право. И не стоят по центру. Значит его предки рыба камбала?

(Коронавирус в Индии теперь заражает не только людей, но и животных зоопарков
Индийские учёные впервые обнаружили коронавирус в своей стране у животных, болезнь найдена у восьми львов в зоопарке индийского города Хайдарабад.
"После зоопарка Бронкса в Нью-Йорке, где восемь тигров и львов дали положительный результат на COVID в апреле прошлого года, нигде не было зарегистрировано таких случаев среди диких животных", - заявил глава центра исследований дикой природы Шириш Упадхье.
Также ранее стало известно, что в американском океанариуме коронавирусом были заражены выдры.) - Вот это подтверждает мою версию что самое страшное еще в переди и не нужно было бросать больных в реку ганг в воде мутации не предсказуемы. Неужели так трудно ученым всего мира понять причину появления этого вируса? Но если ученые знают и молчат, такую жестокость понять невозможно?

(Близ одного из важнейших индийских индустриальных центров — города Коимбатор установили храм в честь «богини коронавируса».
Новое божество пытаются умилостивить, чтобы остановить распространение болезни, передает Agence France-Presse.
Число смертей от коронавируса в стране, по данным на понедельник, превысило 300 тыс. Треть из этого количества летальных исходов пришлись на последний месяц.
Ранее сообщалось, что верующие в Индии обмазываются навозом священных коров в целях защиты от коронавируса.
В стране, которая в новую волну пандемии не успевала уничтожать тела умерших от ковида, заявляли о тяжелых осложнениях у пациентов. Так, людей с коронавирусом атакуют три разновидности грибка: «черная», «белая» и «желтая плесень».) - Но это уже перебор, как так можно, скоро этой богине будут в жертву людей убивать, я в ступоре??????????

Центр мишени?

В мужской раздевалки фитнес-центра весит объявление (см. фото). Спросил на ресепшн: "А в женской раздевалке такое же объявление?" Ответ: "Нет, конечно". Вопрос: "А зачем в мужской раздевалке такое объявление?" Ответ: "Чтобы не пугать детей" Вопрос: "А, что женщинам нечем пугать?" Ответ: "Ну, вы скажите тоже! Чем они могут пугать?" Согласны?

В мужской раздевалки фитнес-центра весит объявление (см. фото). Спросил на ресепшн: "А в женской раздевалке такое же объявление?" Ответ: "Нет, конечно". Вопрос: "А зачем в мужской раздевалке такое объявление?" Ответ: "Чтобы не пугать детей" Вопрос: "А, что женщинам нечем пугать?" Ответ: "Ну, вы скажите тоже! Чем они могут пугать?" Согласны?

Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!

Конец восьмидесятых или начало
девяностых, , трамвай в центр из
поселка Крупской. Тогда еще маршруток
не было,
и это был практически единственный
транспорт оттуда.
У передней площадки, на том сиденье, что
повернуто лицом к вагону, сидит
престарелая герцогиня. Ей лет восемьдесят,
идеальная укладка, легкий макияж,
кружевная блузка с узкой юбкой, белые
туфли-лодочки и даже нитяные перчатки.
Перчатки меня поразили так, что до сих пор
эту бабк...даму помню. Ей больше подошел
бы черный бентли, чем трамвай ,
но бентли по маршруту не ходили.
На остановке открываются передние двери, и
в вагон вваливается огроменная бабища.
Заволакивает несусветных
размеров челночную сумку,испачканную землей и бухает ее прямо на замшевые лодочки герцогини.Та вежливо просит убрать сумку,на что бабища посылает ее нах.- Я там была чаще, чем ты на свежем
воздухе. Сними сумку, корова.
Трамвай рыдал. Бабища вылетела на следующей остановке

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: — Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! — Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю. — Конечно! Стоящие за ним: — Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет! — Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа. — Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж. — Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете? ? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем! ?

Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых "счастливчиков", которые ходят с жёнами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели из торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем

Как-то в детском саду на Новый год, мы, вырядившись в чудные костюмы "зайчиков", собрались в музыкальной комнате… в ней было прохладно и многолюдно, вокруг с радостными визгами бегали "зайчики" и "снежинки", в центре зала стояла настоящая ёлка… через мгновение, по традиции, все стали звать деда Мороза… Семёныч (наш дворник) не заставил себя долго ждать и с нечленораздельными звуками ввалился и усевшись на стул, чихнул в ватную бороду и с помощью воспитательницы начал вести допрос одаряемых на предмет мечты.. "зайцы" все, как один мечтали стать космонавтами или мусорами,"снежинок" тянуло в балет и в бухгалтерию и вот настала моя очередь... до сих пор я помню, как зал тихонько охнул, а эхо всё ещё держало на повторе, как я звонким задорным голосом продекламировал: - "Я хочу стать алкоголиком и поэтом и нахер ваших космонавтов!"

Получила тут sms забавного содержания: "Я по ошибке зачислила на ваш телефон деньги 200 рублей, верните пожалуйста! ", на балансе моего номера, разумеется не добавилось ни копейки, через знакомую в call-центре Билайна узнаю данные номера, я в шоке, с 1 мая на этот номер пришло поступило по 200 рублей на общую сумму 58000! Идиоты неистребимы!

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Моя подружка с центра, а я – с окраины, Ведет себя примерно, а я не правильный, .... Твердит, что не размеренно живу, не правильно! Ты откуда , как живешь ?

Моя подружка с центра, а я – с окраины, Ведет себя примерно, а я не правильный, ... Твердит, что не размеренно живу, не правильно! Ты откуда и как живешь ?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

А вы, когда лежите на берегу моря, нежитесь зажмурившись и блаженно растекаясь понимаете, что на самом деле, мы всё время видим наше Солнышко в прошлом? А если уж быть совсем точным, мы видим-то свет, а он из фотонов, как
водится, состоит. А тот фотон, что щас выпрямляет ваши морщины, от центра Светила до вашего лица добирался 1 млн. лет и 8 секунд...
Один миллион, - от центра Солнышка до атмосферы планеты, и восемь секунд до вашего животика (пузика)))???