Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешеные деньги купят под магазин. Дождемся?
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Муж не растерялся,ответил:"Знаю,это мой"
https://nnmclub.to/forum/viewtopic.php?t=1478347&sid=96b91da151f0c00830493c9d6b4f8bba
Китайцы за сутки строят дом в 10 этажей
А у вас лифт на девятом этаже такой же как на первом?
Воооот. Взбодритесь. Девчонки. А вы когда сексом занимаетесь, то кого представляете в этот момент? Брэда Питта, мальчишку из соседнего подъезда, хулигана со второго подъезда или вообще Гиви с третьего этажа?
Дотянется ли жираф до балкона пятого этажа ?
Кто-то начал пускать в подъезд котов. Все бы ничего, но коты начали гадить в подъезде на первом-третьем этажах, а выше, видимо, не добегали. Сначала мы их просто выгоняли, потом развесили объявления. Тоже не помогло. В конечном счете выследили полненькую тетеньку, которая запускала котов. Попытались поговорить, но были посланы на три буквы. Дружным советом первых трех этажей было решено отомстить. Короче, перекладывали г@вно под ее дверь. Зато помогло.
Живу на третьем этаже. Когда одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно!
Иногда вечерами выхожу на балкон подышать, а с балкона верхнего этажа ко мне спускается соседский кот и просто сидит у меня на коленях.
Я могу поделиться с ним всем, как с другом. Однажды, я вышла на балкон в слезах из-за проблем на работе.
Соседский кот, как всегда, спустился ко мне, а потом, увидев, что я расстроена, полез обратно.
Через 3 минуты на меня упал кусок колбасы! КУСОК КОЛБАСЫ!
Поднимаю голову, а там кот, смотрит на меня так нежно, как будто говорит мне: «Не расстраивайся, лучше покушай!»
А кот-то знает, как утешить бабу!
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!
Мне тут один персонаж напомнил случай из далекой юности... Мне как-то рассказывали друзья. Собрались они в общаге др их друга отметить. Все подготовили. Комната, на секундочку, на 5 этаже(!) находится. Стали пить. В какой-то момент, виновник торжества исчез... Последнее, что о нем запомнилось - никакучий на подоконнике у открытого окна сидел. Только всполошились, стали думать, что делать - стук в дверь. Думали - менты. Открывают - виновник торжества на пороге - весь в терновнике, песке и прочей грязи! Стоит, отряхивается, смотрит на них и недовольно приговаривает - Е...л я такие полеты!...
Один персонаж тут мне напомнил случай из далекой юности, о котором друзья как-то рассказывали... Собрались они в общаге др его отметить. Все подготовили. Комната, на секундочку, на 5 этаже(!) находится. Стали пить. В какой-то момент, виновник торжества исчез... Последнее, что о нем запомнилось - никакучий на подоконнике у открытого окна сидел. Только всполошились, стали думать, что делать - стук в дверь. Думали - менты. Открывают - виновник торжества на пороге - весь в терновнике, песке и прочей грязи! Стоит, отряхивается, смотрит на них и недовольно приговаривает - Е...л я такие полеты!...
Соседи по подъезду, завели привычку, на батарее 1 этажа оставлять довольно-таки не плохую обувь... Думаю, может забирать, в качестве учебного материала, осматривать, разбирать на лекала, подшивать, а потом возвращать на место?
Соседи по подъезду, завели привычку, на батарее 1 этажа оставлять довольно-таки не плохую обувь... Думаю, может забирать, чтоб учиться осматривать, разбирать на лекала, подшивать, а потом возвращать на место?
Решила начать новую жизнь и похудеть к лету. Для начала, подумала я, нужно бросить лифт и подниматься домой по лестнице. Иду я, иду, и чуть ли не на каждом этаже пахнет едой: то жареной картошечкой, то мясом жареным, то ещё чем-то... Ну вот и как с такими соседями похудеешь?!
А может клещ взлететь до 3 этажа и залезть в квартиру через дырку в москитной сетке?
кто живёт на 1 этаже,у Вас под окнами часто нужду справляют? 
Любой женщине невозможно объяснить! Сам же знаешь, что бесполезно объяснять, тем более спорить… И когда в полном отчаянии говоришь женщине, и говоришь-то каким-то срывающимся голосом: “Поверь, поверь мне, что никто и никогда так, как я, любить тебя не будет. Никто и никогда! Ты понимаешь?!“ при этом трясешь рукой… Это смешно… посмотри в ее глаза… догадываешься, что все мужчины так говорят? Все! Так! Говорят! И это ужас! Потому что все говорят правду! Действительно, никто не сможет точно так же, как Я!!! Точно так же не сможет, а слова те же… И ясно, что ничего нельзя объяснить. Объяснить ничего не получится. И в этот момент хочется только головой в омут или в окно с 12 этажа... А знаете, что останавливает? То, что ты понимаешь, всем хочется в такой момент того же самого."
Хочу сделать этаж полностью из дерева) будет такой эко этаж) и люстры из дерева, как вам такая задумка?
Решила начать новую жизнь и похудеть к лету. Для начала, подумала я, нужно бросить лифт и подниматься домой по лестнице. Иду я, иду, и чуть ли не на каждом этаже пахнет едой: то жареной картошечкой, то пельмешками, то ещё чем-то... Ну вот и как с такими соседями похудеешь?!
Утро, кофе, сигарета на балконе 77 этажа. Уже +14 и яркое-яркое солнце!...))) А какая же красивейшая красно-багровая огромная луна была несколько часов назад!!...)))) Успели увидеть лунное затмение этой ночью??...)) 
Сегодня у меня днюха, и опять далекие воспоминания нахлынули. Как-то в армии на срочной службе лежал в госпитале после войны, контузию лечил. В палате, кроме меня еще пять ребят было. А тут как раз моя днюха -первое апреля..Ну я и придумал веселый конкурс..разрезал вдоль пирог, накрошил туда мыла хозяйственного, пирог заклеил назад и радостно так провозгласил..главный приз тому, кто съест быстрее всех дольку пирога. Салажата набежали и мгновенно на раз-два-три слопали свои дольки, захлопали глазами, один аж мыльные пузыри пустил. Но больше всех не повезло морпеху одному, он же главный приз выиграл-серединку этого пирога, а там мыла было еще больше...Но кушать все-таки пришлось, юбиляра надо было уважить. Прошло четверть века уже, а я все со смехом вспоминаю тот добрый,по-домашнему уютный вечер и мою солдатскую шутку.Единственно только что парни все кабинки заняли, кряхтели там...пришлось из неврологии в терапию ходить, это этажом ниже.. А какие шутки первого апреля проделывали вы?
Вам ставили кондиционер? Все привезли ,установку оплатили и началось-у вас 3 й этаж ,такой лестницы нет ,надо подъемник вызывать или альпиниста-это еще4-5тыс рублей ,под окном козырек-неудобно крепить наружный блок-и т д-предложила установить его прямо внутри застекленного балкона-вывести слив наружу-это еще полторы тыс рублей-развод на деньги?
Я держу своё хозяйство – пара свиней,три овцы, утки -курочки..тоже три пары..еще там, по мелочи-кролики. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу,с 8-го этажа?
⇢