⇢ Сегодня у меня днюха, и опять далекие воспоминания нахлынули. Как-то в армии на срочной службе лежал в госпитале после войны, контузию лечил. В палате, кроме меня еще пять ребят было. А тут как раз моя днюха -первое апреля..Ну я и придумал веселый конкурс..разрезал вдоль пирог, накрошил туда мыла хозяйственного, пирог заклеил назад и радостно так провозгласил..главный приз тому, кто съест быстрее всех дольку пирога. Салажата набежали и мгновенно на раз-два-три слопали свои дольки, захлопали глазами, один аж мыльные пузыри пустил. Но больше всех не повезло морпеху одному, он же главный приз выиграл-серединку этого пирога, а там мыла было еще больше...Но кушать все-таки пришлось, юбиляра надо было уважить. Прошло четверть века уже, а я все со смехом вспоминаю тот добрый,по-домашнему уютный вечер и мою солдатскую шутку.Единственно только что парни все кабинки заняли, кряхтели там...пришлось из неврологии в терапию ходить, это этажом ниже.. А какие шутки первого апреля проделывали вы?
Вопросы с тегом «этаж» · страница 12
Вам ставили кондиционер? Все привезли ,установку оплатили и началось-у вас 3 й этаж ,такой лестницы нет ,надо подъемник вызывать или альпиниста-это еще4-5тыс рублей ,под окном козырек-неудобно крепить наружный блок-и т д-предложила установить его прямо внутри застекленного балкона-вывести слив наружу-это еще полторы тыс рублей-развод на деньги?
Я держу своё хозяйство – пара свиней,три овцы, утки -курочки..тоже три пары..еще там, по мелочи-кролики. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу,с 8-го этажа?
УМНАЯ СОБАКА СПАСЛА ТЫСЯЧУ ЖИЗНЕЙ.
«Джеймс Крейн работал на 101-м этаже Башни 1 Всемирного торгового центра. Он слепой, поэтому у него была собака-поводырь - золотистый ретривер по имени Дейзи.
После того, как самолет врезался в здание 20-ю этажами ниже, Джеймс понял, что обречён, поэтому из любви к Дейзи он отцепил поводок и позволил ей уйти.
Она метнулась в тёмный коридор.
Захлёбываясь от паров реактивного топлива и дыма, Джеймс просто ждал смерти. Примерно через 30 минут Дейзи вернулась вместе с боссом Джеймса, которого забрала со 112-го этажа. И она выводит их и ещё около 300 человек из обреченного здания. Это был первый её пробег по зданию.
Но она ещё не закончила, она знала, что есть другие, которые оказались в ловушке. Поэтому, против желания Джеймса, она побежала обратно.
На втором этапе она спасла 392 жизни. И снова вернулась. Во время этого прохода здание рушится.
Джеймс слышит это и падает на колени в слезах.
Вопреки всем известным шансам выжить, Дейзи выходит живой, " - Вот
Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор". Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать. С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может,тазик
У знакомой муж ушёл жить к соседке, на четыре этажа выше. Я вот думаю что истории о женском коварстве и конкуренции прибрать все что плохо лежит это все так правда?
сон приснился 
ЕСТЬ РАСШИФРОВЩИКИ
КОРОЧЕ приснилось сегодня в понедельник что скинул я человека в лестничный пролет в доме большого этажа 
УБИЛчто это означает сон?
Бабулька обращается к врачу за помощью, жалуясь на сердце. Тот послушал, и посоветовал избегать высоких подъемов по лестнице. Прошло время. Бабулька снова пришла на прием. Врач послушал и сказал, что теперь можно. Бабулька несказанно обрадовалась: - Вот спасибо. А то я уж замаялась подниматься на свой третий этаж по водосточной трубе....А как вы относитесь к нетрадиционному лечению?
Отгадайте логическую загадку. Человек живёт на 10 этаже. Для того чтобы до туда добраться, он просить помощи. Если человеку не подороги. Он идёт оставшихся этажи пешком. Вопрос почему он так делает?
Ездил я как то зимой, на жигулях в городок Вытигра. Было еще до развала СССР. Два хреновых для проезда места. Первое по болоту где дорога постоянно проваливается и лехат дежурные кучи песка для подсыпки. Дальше по дорога разделяет болота на два в разных уровня и постоянно перетекают и размывают дорогу. И как то это преодолевали междугородние икарусы. Зашел я там к людям в обыкновенную хрущевку, как у нас. Спросился в туалет. Мне показали дверь. Я открываю и вижу обыкновенное сельское очко и говну лететь до низу с пятого этажа просто по улице в обыкновенную яму. Такие туалеты еще где то есть?
Смогли бы прыгнуть со второго этажа ради тысячи долларов?
Кто-то начал пускать в подъезд котов. Все бы ничего, но коты начали гадить в подъезде на первом-третьем этажах, а выше, видимо, не добегали. Сначала мы их просто выгоняли, потом развесили объявления. Тоже не помогло. В конечном счете выследили полненькую тетеньку, которая запускала котов. Попытались поговорить, но были посланы на три буквы. Дружным советом первых трех этажей было решено отомстить. Короче, перекладывали г@вно под ее дверь. Зато помогло.
Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару.
Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел.
Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которого принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.
Чем первый этаж отличается от девятого?
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого у вас окна не открываются?!
"Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!" А почему именно эти этажи?
Нельзя слушать музыку в одиночестве. Ее должны слушать, как минимум, еще три этажа.
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живёт всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
На что лучше падать с 5 этажа - на асфальт или бетон ?
Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрала четвертый. Добежала, заперлась, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Она:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Она:
- Поняла... - потом постояла и добавила: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже, и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...
Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол, жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Сейчас хвалится буду. Последнее время участились попытки оскорбить меня, типа неграмотный узбек ты куда забрался? К сведению таких "умных" оппонентов сообщаю малую часть той информации которую ношу под этой прекрасной тюбетейкой: имею колоссальный Архив книг, журналов и газет, имею BELOFF_2O2O.12 (70 ГБ) даже многие не поймут что это такое кроме айтишников, за раз читаю наизусть около 1500 стихотворений на 2 языках, за 24 часа смогу спроектировать целый комплекс зданий из 12 блоков каждый по 8 этажей этого поймут только проектировщики. Чуть не забыл - провожу аж три книжные викторины за день. И ещё имею таких 1000 достоинств! А теперь вопрос к оскорбителям моим будущим: какую часть из этих достоинств вы имеете? Сам же отвечу - никакую. 