Вопросы с тегом «этаж» · страница 10

На четвёртом этаже живёт проститутка, на третьем-адвокат,на втором жена, Вопрос куда чаще всего приезжает лифт?

#Яжледи.
Ох, как мне хочется порой Плевать с балкона на прохожих, Уйти бухать на день-другой, Кому то взять и съездить в рожу. И матом крыть в три этажа Моих всезнающих соседей- Цинично, смачно, не спеша… Но мне нельзя, Ведь я же леди. (с)

А если лифт равное количество времени едет с 6 до 2 этажа и со 2 на 1 этаж - это нормально? (Оба раза по 8 секунд.)

А если лифт равное количество времени едет с 6 до 2 этажа и со 2 на 1 этаж - это нормально? (Оба раза по 8 секунд.)время

Приходит мужик в ресторан и заказывает официантке-" 10 этажей,карта Советского Союза,братская могила и 60 электростанций! ",официантка приносит заказ, и говорит-" С вас 7 руб.43 коп.",он спрашивает-"Как тебя зовут?"..Она-" 3 палки снизу и 2 сверху!"..Вопрос! Что заказал мужик и как звали официантку?)))..Вопрос сложный,только для знатоков.)

Приходит мужик в ресторан и заказывает официантке-" 33 этажа,карта Советского Союза,братская могила и 60 электростанций! ",официантка приносит заказ, и говорит-" С вас 7 руб.43 коп.",он спрашивает-"Как тебя зовут?"..Она-" 3 палки снизу и 2 сверху!"..Вопрос! Что заказал мужик и как звали официантку?)))..Вопрос сложный,только для знатоков.)

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена кричит в окно:
- Есть в этом доме мужики?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть!!?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

я хочу спрыгнуть с балкона восьмого этажа!!!

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа?

Добрый день,
Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
Нет, просто в ней сейчас другой.
Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это туристическое агентсво?
Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Гостиница.
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
Хи-хи-хи, это мои.
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
Ой-ой, хи-хи, это моё.
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё.
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Я там это, зонтик забыл.

Российская Газета в лице Маркелова, Козловой и Фнны Юфы сформулировали и объяснили новое видение безусловного кредитования и безусловной передачи денег - если гражданин воспользовался обычным маршрутным автобусом для проезда на несколько остановок, то транспортная компания имеет право отвезти пассажира без его ведома в международное турне, оплачиваем проезд незапланированного маршрута, господа пассажиры. Объясните, почему безусловная передача денег трактуется не как неполное предоставление информации об услуге, а как факт заключения договора?
Вот если юристу Анне Юфе на голову с балкона в жару вылить ведро холодной воды, то это по логике А. Юфы можно считать заключением договора об услуге душа с процентами за предотвращение от последствий солнечного удара. Ну и что, что не представлена информация об услуге, надо было юристу А. Юфе не ловить под балконом поток воды с нашего балкона. Кстати обратные реквизиты (номер квартиры и этаж) мы вам тоже не укажем. Логика А. Юфы является бредом

Путин оправдывает кредиты без условий. Вы слышали, российская газета оправдала мошенников: вы виноваты перед ними уже тем, что хочется им кушать, при чем без всякой иронии, на полном серьезе? РГ: вы захотели кредит, потому что мы вам переслали деньги, ... Объясните, почему безусловная передача денег трактуется не как неполное предоставление информации об услуге, а как факт заключения договора?
Вот если юристу Анне Юфе на голову с балкона в жару вылить ведро холодной воды, то это по логике А.Юфы можно считать заключением договора об услуге душа с процентами за предотвращение от последствий солнечного удара. Ну и что,что не представлена информация об услуге, надо было юристу А.Юфе не ловить под балконом поток воды с нашего балкона. Кстати обратные реквизиты (номер квартиры и этаж) мы вам тоже не укажем. Логика А.Юфы является бредом больного воображения и оправдывает беспредел в Путинской России.

пересмотрел фильм, "Тринадцатый этаж" Шедевр... Умели делать раньше качественную научную фантастику, без спец эффектов и т.п. Настолько глубокий фильм, заставляет задуматься...
Смотрели?

Кто первый не выдержит? Сдастся. Будет скулить. Рыть землю. Вязать узлы. Закрывать глаза на вкусы манерных женщин, черствых мужчин, которые крошатся, стоит только коснуться пальцем или сказать… Или связать ртом твой рот будет проще простого. Таков удел. Ничуть не жалко. Такси у подъезда, тебе лучше свалить. Пока я еще не решился и не посмел. Но ты выгибаешься... Лечу в твое горло ножом. Тебе хочется пить? Есть меня как свадебный торт… этаж за этажом…

27 июля. Жительница Новокузнецка спасла выпавшего со второго этажа полуторогодовалого ребенка, успев поймать его, сообщили ТАСС в пресс-службе ГУ МВД по Кемеровской области. Прибывшие медики диагностировали у него незначительные ушибы. Отец ребенка дал спасительнице 1000 руб. По моему, он жмот? как бы вы отблагодарили спасителя вашего ребенка?

бетонные города будут разрушены ..вы на каком этаже живете?

ПАДЕНИЕ РУФЕРА ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА | УПАЛ С 25 ЭТАЖА НА ПРОВОДА (with eng subs)
2 342 079 просмотров И как вот назвать этих парней?

Хочешь посмотреть на живую бабу? Посети 2 этаж выставки.

Вы с балкона на балкон на каком этаже лазали?

Иногда вечерами выхожу на балкон подышать, а с балкона верхнего этажа ко мне спускается соседский кот и просто сидит у меня на коленях.
Я могу поделиться с ним всем, как с другом. Однажды, я вышла на балкон в слезах из-за проблем на работе.
Соседский кот, как всегда, спустился ко мне, а потом, увидев, что я расстроена, полез обратно.
Через 3 минуты на меня упал кусок колбасы! КУСОК КОЛБАСЫ!
Поднимаю голову, а там кот, смотрит на меня так нежно, как будто говорит мне: «Не расстраивайся, лучше покушай!»
А, кот-то знает, как утешить бабу!

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Кошка у меня интеллигентная очень и маленькая, всего 2 кило весит. Характер имеет спокойный, никогда ничего со стола не украдет, гадит только в свой лоток. Привезли ее на дачу. Каждый вечер, строго как стемнеет, просится на улицу гулять, пощиплет на лужайке травку минут 15 и домой баиньки. А тут вдруг выпустили и пропала. День ищем, нету, другой, нету, каждый вечер обходим участок с криками: "Коша, Коша", Коши нету. 5 дней прошло, ее нету. Ну все, думаю, забрал к себе кто-то мою интеллигенцию, такие всем нужны. И тут на улице что-то делаю, и вижу, как под калитку влетает какой-то то ли вихрь, то ли смерч, вбегает на 2-ой этаж на крыльцо, сшибает оттуда собаку(30 кг), сносит с ног стоящего в дверях мужа(100 кг) и начинает мявкать, мол, жрать давай. Муж замешкался, пока еду насыпал, за что ему была прокушена рука. Три тазика сожрала, еще и из собачьей миски все выела и сметая все на своем пути помчалась спать. Спала трое суток.
Блин, я тоже так погулять хочу!

Решила тут я избавиться от соседа с дрелью и написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! .