Ученье - свет: 
Анекдот:
В трамвае сидит старушка, рядом худой, бледный, изможденный юноша, на руке его висит плащ:
- Милый, откуда ты такой заморенный?...
- Студент я, бабушка...
- Наверное, отличник, раз такой замученный?!...
- Да нет, я средне учусь...
- Ну, давай я хоть плащ подержу, всё ж легче будет стоять...
- Это не плащ, бабушка... это студент Петров, вот он - отличник...
Удачный шоппинг:
Анекдот:
- Я перемерила всё, во что влезала моя задница!...
- Ну и как?...
- Х-мм... туфли купила неплохие!...
Ценитель: 
Анекдот:
Гаишник — водителю:
— Дыхните...
— УПХФКХУ... вот пожалуйста...
— Ещё раз...
— Зачем?...
— Запах понравился...
Путешественник:
Анекдот:
Звонок в турагентство.
- В Египет туры продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь полететь?
- Полететь?...Никогда...Я тут кроссворд разгадываю, спасибо вам, Ну-вей-ба подошло....!!!
Родня...
Анекдот:
Муж с женой едут на машине и ссорятся... Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней...
Жена с ехидством: - Твои родственники!...
Муж с гордостью: - Ага, тёща с тестем!…
Дельный совет:
Анекдот:
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?...
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!...
почему если это сайт с обсуждениями то в правилах написано это?
Запрещено размещать в вопросах:
— анекдоты, стихи, статьи и любой другой текст, который не содержит вопроса;
ЗАПОМНИ СРУЛЬ ! ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ ДОЛЖЕН БЫТЬ , КАК ЖЕНСКОЕ БЕЛЬЁ ! ТОНКИМ , ПРОЗРАЧНЫМ , И КОРОТКИМ !
Ваш любимый анекдот?
Анекдот из фильма. Вышел ковбой на крыльцо, а тут улитка ползет, недолго думая ковбой пинает, улитка улетает. Проходит год, ковбой выходит на крыльцо, а тут , та же самая улитка ползет, недолго думая пинает, со словами: - Да ты меня задолбал.! 
Расскажи свой самый любимый анекдот!!!
Ловись рыбка:
Анекдот:
Одесса. Семья рыбачит…
Сын спрашивает:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!…
Еврейское братство:
Анекдот:
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет…
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Интересно, а что же во-вторых?...
Анекдот:
Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — ВСЕГО!
Она: — Это во-первых…
Шоколад-антистресс:
Анекдот:
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!…
- Люся, ты же постоянно его ешь…
- Согласна, жизнь помотала!…
Удивила:
Анекдот:
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- РЯХА…
... Задал этот вопрос жене. Она моментально:
- СИСИ……что ж, и не поспоришь!…
Будильник:
Анекдот:
Общаются две закадычные подружки:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину!…
- Ещё бы - с таким-то будильником!…
Славно постирала:
Анекдот:
"Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть новая ветровка..."…
Точно профи:
Анекдот:
- В каком детском садике экзамены на права сдавали…? - спросил при проверке документов сотрудник ГИБДД у водителя, увидев следующую пометку в правах:
"На трёхколёсном лисапеде. И ездить только во дворах"…
Фэйс контроль:
Анекдот:
Работник ресторана рассказывает:
- Ну наша Танечка-барменша сегодня и отчебучила:
- Решила, говорит, купить новое зеркало, обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла
Валентинки :
Анекдот:
Беседуют две подруги зрелого возраста, одна замужняя, вторая старая дева:
Замужняя:
- Ой ты знаешь мы так хорошо с мужем отметили Валентинов день, сходили в дорогой ресторан, заказывали дорогие деликатесы и вина, а потом дома оторвались по полной, как в молодости…А ты как провела праздник?
Старая дева:
- А я, чтобы отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к симпатичному гинекологу…
Точно любит:
Анекдот:
- Знаешь вчера я точно убедился, что моя девушка меня любит!…
- И как?
- Мы поссорились, и она бросилась под колёса грузовика…Её спасло только то, что машина была припаркована…
Девичья память:
Анекдот:
Старшеклассница говорит подруге, у которой накануне был день рождения:
- Как же всё - таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?"… Как будто я помню…
- А ты что тоже была у меня на дне рождения?……
Заботливый папаша:
Анекдот:
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
- Анатолий, выпьете что-нибудь?…
- Я не пью!…
- Хм-м… Идите - ка вы домой, молодой человек!… Скучно вам будет с моей Анечкой!…
:bride_with_veil:
⇢