Анекдот," едут по прериям ковбой со своей девушкой.Вдруг их догоняют индейцы и говорят парню,ты сейчас посрешь ,а твоя баба пусть съест,или мы вас убьем" парень навалил кучу девушка съела,индейцы заржали и уехали,девушка сидит вся в какашках и плачет,парень ей " не плач,я тебя все равно люблю.."Девушка сквозь слёзы,-" любил бы не насрал бы так много...."это мой племянник такой анекдот из школы принёс,а ваши детки чем вас радуют??
мну очень интересно,писать анекдоты и цитаты из инета.это нормально в обсуждалке?
Известный анекдот.Блондинку спрашивают:"Когда вы идете по улице,какая вероятность,что вы встретите динозавра?"Блондинка отвечает:"50%.Или встречу,или не встречу."Интересно,а 56% - это вероятность встретить на улице человека,проголосовавшего за ЕР или действительно процент голосов?
Почему из армейских анекдотов,самые популярные про прапорщиков?
Анекдот :
Окраина убогого села...По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями, и громко орущей музыкой, городской джип...Проезжает мимо последнего покосившевося дома, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает...
Две старушки в фуфайках неподалеку:
— Семеновна, гляди, еще один продвинутый!...
с НАВИГАТОРОМ...
Анекдот :
Две продвинутые бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди-ка, Матвеевна, вон видишь идет парень и сам с собой разговаривает...Всегда как таких вижу, сразу задумываюсь!...
— Петровна, и о чём, это интересно?...
— Думаю что это с ним?...Конопля или Bluеtooth?...
Кто умеет рисовать наброски рисунков по памяти, (например: (посмотрел кинофильм 10-20 минут, прочитал книгу 20 минут, или рассказали анекдот) и за 20 минут сможет потом сделать наброски к этим сюжетам???
новый анекдот улыбнуло.....Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Неплохой способ 
А если не в анекдоте а в жизни, вообще такое возможно?
Отличный анекдот : 
Загадка-анекдот: 1920 год. Всеобщая конфискация «незаконно нажитого». Русский и Еврей - оба торгаши.Продают гусей по объявлению в газете по 500 рублей за штуку...
Русский написал:«Продам гусей по 500 рублей за штуку»...На следующий же день, после подачи объявления, пришли чекисты и конфисковали всех гусей...А Еврей торгует себе на здоровье и никто к нему не приходит...
Русский спрашивает, что ж ты такого написал в объявлении?...И что же? Как Вы думаете?...(Ответ - просто блеск!!!)
Лучшие анекдоты
- Не знаете, где в этом году зимой можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване.
Анекдот :
Опер снял девушку, привел домой и говорит:
- Слушай, я сутки дежурил, мне бы поспать часок, тогда всё будет в лучшем виде, и просьба у меня одна - пока я спать буду подержи обеими руками меня за член..Сказано - сделано... Уснул...проснулся, девушку ублажил...
Она ему после всего:
- Я конечно всякое видала, но вот прикола твоего про член не совсем поняла...
Опер:
- Понимаешь, ты человек, так сказать малознакомый, непроверенный, а у меня тут пистолет, удостоверение..
Анекдот :
Опер снял девушку, привел домой и говорит:
- Слушай, я сутки дежурил, мне бы поспать часок, тогда всё будет в лучшем виде, и просьба у меня одна - пока я спать буду подержи обеими руками меня за член..Сказано - сделано..Уснул..проснулся, девушку ублажил..
Она ему после всего:
- Я конечно всякое видала, но вот прикола твоего про член не совсем поняла..
Опер:
- Понимаешь, ты человек, так сказать малознакомый, непроверенный, а у меня тут пистолет, удостоверение..
Анекдот :
Две подруги любительницы кино обсуждают своих мужей...
Первая:
Я своего зову «Гоша… он же Гога… он же Юра», нравится мне Баталов из “Москва слезам не верит“, да и муж доволен...
Вторая:
А я называю своего Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: «Ну и рожа у тебя!»...
Анекдот :
Иностранец у кассы Аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин...
- Куда, блин?...
- Ту Даблин!!!..
Просто анекдот! -"Ага" говорят некультурные люди. - А Вы культурный? - Ага!
Анекдот :
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала...
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и, падая, хватается за папин член...еле удержался...
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Аккуратнее надо, сынок!...
Если мать вместо меня стояла, убился бы нахрен...
Анекдот о женской мудрости :
Ссора в семье. Муж кричит на жену:
"Идиотка! Ты идиотка!"...
Жена спокойно так в ответ:
"Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы ЦАРИЦА!"...
Анекдот :
Чиновник говорит своему соседу,
рядовому жителю города:
Если будут проблемы,
у тебя ведь мой номер есть?...
— Есть!...
— Удали...
Анекдот :
Звонок в турфирму...
- Здравствуйте, могу я у вас купить путёвку?...
- Да, конечно. Куда вам?...
- Что вы, к УДАВАМ я не хочу...
- Нет, вы меня не так поняли...Надо куда вам?...
- Эх!..Ну надо так надо...Оформляйте к УДАВАМ...
Анекдот :
Идут двое русских по Германии...
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?!..
– Да ну!...
– Ну, смотри!...
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу!...
– WAS?...
– ДА-ДА, МЕНЯ...И ЕГО ТОЖЕ...
Анекдот :
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь...
Ошалелый муж:
- Водку и сок - то зачем жарить?...
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой...
Сказала же: "ВОТ КУСОК МЯСА - ПОЖАРИШЬ"..!!!..
Анекдот :
- Почему у тебя такой унылый вид?...
- А-ахх...стыдно признаться...во сне...я стал писаться...
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит...
Прошёл месяц...
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что
психотерапевт тебя вылечил...
- Нет,...не вылечил...
Но зато теперь я этим горжусь!...
Анекдот : Гуляет дедушка с внучкой...
Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем это они занимаются?...
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая, что взяла ее на спинку и тащит домой!...Внучка смотрела-смотрела, и спрашивает: - Дедушка, скажи...
а добрых и отзывчивых всегда ЕБ*Т?...(пропущена У)...
⇢