Вопросы с тегом «анекдот» · страница 59

ПОЧЕМУ ,ПРО ТЕЩУ АНЕКДОТОВ МОРЕ А ПРО СВЕКРОВЬ ЧЕ ТО НЕ СЛЫШАЛ?

Морг. Опознание тела. Хирург приподнимает простыню. Женщина: «Да, это точно мой муж. Кстати, каким порошком вы стираете простыни? Такие белые!»
Этот анекдот понравится далеко не всем. Однако, как показало исследование австралийских психологов, любители подобного юмора в среднем демонстрируют более высокий (по сравнению с остальными) уровень интеллекта.

ну и кто тут осмелиться меня жизни учить лучше анекдот напишите и позитивом поделитесь ан нет муркотню какую то гонят и умничают

Прошу анекдот

Анекдот: Лучшая защита это нападение: Подвыпившая жена, едва ступив на порог квартиры начинает орать: Нет, ну глянь ! Я ищу по всем забегаловкам и барам, а он стоит себе на кухне и спокойненько моет посуду!

Я живу около аэропорта,каждые 5 10 минут взлетают, приземляются самолёты, скажите какого хрена мне нужна ваша стиральная бесшумная машинка???(анекдот)

Просто анекдот. " Милый, на праздники к нам мама приезжает. Мы же непротив приютить её? Опять? ЮТИТЬТВОЮМАТЬ?!?!"

Люблю анекдоты

А расскажите анекдот или историю,погода слякотная,может это поможет от грустного настроения?спасибо!

Мужчины сочиняют анекдот про блондинок,любят опять блондинок.А каковы шансы у брюнеток?

Есть такой анекдот.

Мама спрашивает маленькую девочку:
- Дочка, ты в садик собралась?
- Да, только Фублю возьму...
- Что-что возьмёшь?..
- Фублю.
- А что это, покажи!
Дочка приносит куклу - без ноги, без глаза, всю в дерьме и соплях, и подаёт маме.
- Фу, бля! - отскакивает мама.
- Вот, и папа её так назвал!

Подкиньте мне тему позитива ..самую ржачную. юмор анекдот. если понравится залью её в свою группу.

Анекдот: Мужик приходит к проктологу и говорит, - Я меня там зудит чего то и чешется. Врач посмотрел и говорит, ничего страшного, вот свечи и через 12 дней придете на осмотр! На следующий день тот же мужик приходит к врачу и говорит,-Доктор мне еще свечей, а Доктор ему говорит, вы чего их съедаете, Мужик,-нет в жопу засовываю!

Анекдот: Наркоман поймал золотую рыбку, держит ее в руках и тупа смотрит. А рыбка ему и говорит,-Ты чего сказок не читал, загадывай три желания. Он не долго думая, отрывает плавник и говорит,-Лети лети лепесток через Запад на Восток! Смешно?

К богатому еврею врываются грабители:
- Быстро, давай все что есть, деньги, украшения!
- А золото возьмете?
- Да, а много?
- Кило сто будет.
- Давай быстрее.
- Сара, золотко мое, за тобой пришли.".....а ваш любимый анекдот?

И как всегда анекдот на ночь от Алека: Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или х@я?

Анекдот от Алека на ночь... Самая большая ошибка ,брать бутылку водки, и наивно думать,что хватит......

Анекдот:
В лесу, возле норы, стоит на полусогнутых охотник и горестно взывает:
– Х..ёвина!… Х..ё-ё-ёвина-а-а!…
Ну х..ёвина, где же ты?!…
Минут через пять возникает заспанная, несчастная мордочка и трагическим голосом, с тоской, произносит:
— Мужик… Ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!...

Анекдот:
Сталкиваются два мужика в магазине:
— Ой, простите, я Вас не заметил!...
Жену потерял, уже полчаса ищу!...
— И я свою тоже потерял!...
А Ваша как выглядит?...
— Ну, такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках, в мини-юбке...А Ваша?...
— Это уже не важно, пойдёмте лучше искать Вашу!...

Анекдот:
Блондинка рассказывает подружке:
—Месяц не сидела за рулем, а сегодня, наконец-то села...
—Ну и как впечатления?...
— Все на дороге орут, руками машут... Соскучились, черти!...

Анекдот:
Гаишник у врача:
—Доктор а может без клизмы обойдёмся?
—Ну что вы...никак нельзя!
—А может договоримся как-нибудь?
—Я тоже аптечку забыл как-то помните? Тогда ведь не договорились...
Так что снимайте ваши штаны и мы будем квиты...

И опять анекдот на ночь. Недавно узнал, что на севере Швеции,у местных водителей есть традиция,моргать фарами предупреждая,что на дороге олень. Я вам так скажу: У нас тоже есть такая традиция!!!....

Всем Привет!))) ? Самый актуальный анекдот у меня в общении в личке с 20-30 собеседниками такой! на их риторические заумные вопросы ко мне!)))) отвечаю им анекдотом.. ха-хах!!!

Анекдот на ночь: Муж сидит на кухне, смотрит как жена стряпает пирожки. И задаёт вопрос:не пойму,зачем ты одеваешь передник,если всё равно руки об жопу вытираешь??!!!!!....

АНЕКДОТ ЛУЧШЕ ГИПС И КРОВАТКА ЧЕМ ГРАНИТ И ОГРАДКА а я всю жизнь с Дцп родовая травма не хожу