Вопросы с тегом «анекдот» · страница 47

Сейчас наткнулась на анекдот:
"Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой..."
признавайтесь! Кто перестарался? Жара! На улицу не выйти

Расскажи смешной анекдот! ) Посмеемся вместе! )

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… /анекдот/

"Бабам нужны рестораны, а я в рестораны вообще больше не хожу! Я в вашем ресторане 1987 году там триппер подцепил!" анекдот

анекдот:...Кличко-младший поехал преподавать в Швейцарию????

Анекдот:Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Анекдот: Пошла в магазин колбаски купить... Смотрю акция : Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!! И тут мне так сока захотелось

Никогда не доедай со сковородки последнюю котлету! Одной котлетой не наешься а сковороду мыть придётся ( Еврейский анекдот)))) )

Насколько жизненным может быть и наглядным пример из данного анекдота, с точки зрения как мужчин так и женщин?))

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

анекдот:Пенсионерка три часа жаловалась Сталину в музее восковых фигур

анекдот: в ювелирном магазине -Извините что деньги такие мокрые -муж сильно плакал когда отдавал мне.

Расскажи любимый анекдот!?!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами. /анекдот/

Нет ничего глупее чем объяснять человеку в чем прикол анекдота, который ему рассказал

- Мам, у нашего папы родители есть?- Да , бабушка Аня и дедушка Леша.- А зачем они тогда нам его отдали? (анекдот)

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
— Тогда во мне ещё не было еврейской крови! /анекдот/

Сколько шуток и анекдотов про ВДВешников вы слышали? Может быть, вам кто-то говорил, что это они напиваются каждый год 2 августа и ведут себя неприлично? Не верьте! Это провокация! Настоящий ВДВешник – это пример рассудительности, спокойствия, мужества, доблести и трезвости! Так выпьем же за это в День ВДВ!

АНЕКДОТ..-Дедуля, у вас ширинка расстегнута....Да херня ,когда в доме покойник -дверь не закрывают...

Улыбнемся: - Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом сказать, святой отец все таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Бл...ть! Говорил я дьякону- доиграемся!( это анекдот если что)

анекдот загадка, Л.И. Брежнев очень любил летать за рубеж, по приезду в аэропорту его встречало всё полит бюро, к первому он подходил к Громыко и обнимался с ним, всем остальным жал руку- почему?

анекдот-загадка, что кричал старый еврей когда летел со второго этажа?

В офис заходит амбал быковатого вида с цепью на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял?... А ты полай. /анекдот/

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет. /анекдот/

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация? ... /анекдот/