Вопросы с тегом «анекдот» · страница 48

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! /анекдот/

— Папа! А как я появился!
— Ну.в общем.аптека была закрыта. /анекдот/

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. /анекдот/

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба. /анекдот/

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
- Он стал мне мал... /анекдот/

Раскажите анекдот

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство! /анекдот/

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться /анекдот/

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний… /анекдот/

Объяснительная.
Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. /анекдот/

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. /анекдот/

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— Этого тоже не делай. /анекдот/

Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".Интересно чем закончится эта показуха всему миру?.. Ведь это не анекдот, а ист иная правда.Или как всегда..?

какие знаете смешные анекдоты

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ /анекдот/

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ /анекдот/

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги и IQ /анекдот/

Где ты научился так четко танцевать лезгинку? ▻ В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок…
*/анекдот/

Группа туристов заблудились в джунглях и попали к людоедам… Вождь:--Так, баб мы съедим, а мужиков будем трахать. Бабы: --А может, наоборот? Мужики:--Какой, нахрен, наоборот… Вождю видней!
*/анекдот/

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово „гальку“ писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово „галька“ с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему „галька“ пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю… /анекдот/

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома. /анекдот/

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов. / Анекдот/

вот читаю тупые вопросы и детские анекдоты....3 часа ночи кукуй прокуковал?

Анекдот: -Алло,ты дома? -А ты кто? -Муж. -Мой дома!-Везет... А я тогда чей?

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.