Анекдот:
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания…
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону и говорит:
— Я просто отцом своим был так воспитан…
— Это как?…
— Он всегда говорил, что с женщинами лучше полчаса потерпеть, чем потом три часа уговаривать…
Анекдот:
– Доброе утро, любимая...
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!...
– А меня не трогал...
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?
Анекдот:
Купила лекарство...
Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хрен с ним, с насморком
Желаю анекдот
Какой ваш любимый анекдот, только без пошлости )?
Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку??
Покупатель, охренев:- Так это ж я…
Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..
Анекдот:
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, даёт прошенный товар, и продолжает заниматься своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается и так испуганно говорит:
- А где етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!..
Коварное эхо!...
Анекдот:
Врач психиатрической клиники:
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена то привыкла, что последнее слово всегда оставалось за ней…
Пробирка номер 17!…
Анекдот:
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же г$$но. Врач: - Всё в порядке. Вкус появился…
Через несколько дней этот же мужик приходит к врачу: - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же г$$но! - Всё в порядке. Вот и память вернулась!…
Чтобы гады не лезли!...
Анекдот:
Отец с сыном гуляют по Кремлёвской набережной.
- Папа? А для чего нужна Кремлёвская стена?...
- Чтобы гады не лезли…
Сын, в недоумении, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Папина гарантия!...
Анекдот:
Дочь-школьница спрашивает отца:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!...
Счастливчик!...
Анекдот:
Спустя месяц после свадьбы:
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...
Трогай!...
Анекдот:
Штирлиц сел в машину, где его ждали водитель и радистка Кэт, и сказал:
– Трогай!...
– Ого! – потрогала Кэт...
Купила лекарство!...
Анекдот:
Купила лекарство...
Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хрен с ним, с насморком…
Анекдот:
Встречаются двое школьных приятелей, и беседуют:
-Да, многие из наших развелись, а ты женат 15 лет и у тебя счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?…
-Мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной и скучной. Поэтому ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах…спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…-И часто вы туда ходите?…- Каждую неделю…Жена по четвергам, я по субботам..
Перемирие!...
Анекдот:
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно...Поссорились...Понимаю - ты не хочешь мириться...Давай переспим как враги...Без пощады!...
Семейная идиллия!...
Анекдот:
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС-ку:
"Всё равно люблю только тебя!"
Ответ жены:
"Да и ты пока самый лучший"...
Восьмой билет на сеанс!...
Анекдот:
Кассир в кинотеатре:
– Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
– Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время его рвёт!...
Анекдот:
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.– Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую.– Неплохо. У меня муж генерал.– А сколько лет?– 65.– А как же интимная жизнь?– У него есть адъютанты, молодые офицеры.– А ты как поживаешь? – спросили другую.– Отлично! У меня муж профессор.– Сколько ему лет?
– 70.– А как же ты обходишься?– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.– Ну а как ты? – спрашивают третью.– Я тоже бл*дь, только не замужем...
Настырный...
Анекдот:
Приходит домой муж ночью пьяный в зюзю. Открывает холодильник и спрашивает:
- Шеф, в центр повезёшь?...
Естественно в ответ тишина...
- Нет, ну и фиг с тобой...Иикк...(икает)
И так полночи...
Ранним утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, с трудом вынес его и срочно в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё таки уехал...
Ты так прекрасна...
Анекдот:
Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
- Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?!...
Кто девочек заказывал?...
Мифический Анекдот:
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– ААААААА! ГДЕ МОИ РЁБРА?!..
Голос сверху:
– А кто вчера девочек заказывал?…
Необдуманный ответ!...
Анекдот:
Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша?
- Ну да!
- Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно...
Баночка для анализов!...
Анекдот:
Захожу в аптеку… Спрашиваю:
– У вас есть баночки для анализов?
– А вам для кала или мочи?
– А что есть разница?
– Для кала с ложечкой…… (тут голос сзади…)
– Для мочи с трубочкой...
Студентка-практикантка!...
Анекдот:
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
– Больной обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
–Куда? В глотаус не дамся, коли в жопу!..
⇢