РЕКЛАМНЫЙ ТРЮК:
Анекдот:
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!...
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, я не совсем поняла, вы его ругаете или рекламируете?...
АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-4:
Типа Анекдот:
Телефонный звонок в аптеку:
- У вас есть активированный уголь?...
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242...
АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-2:
Типа Анекдот:
Если врач выписывает вам рецепт непонятным почерком, имейте ввиду то, что это он пишет аптекарю про вас разные гадости!...
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!...
АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-1:
Анекдот:
В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...
- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...
- Нет! ...
- А "СамоСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин
и
КхолодильникуНеподходин"...
ДЕТСКИЕ ГЛОБАЛЬНЫЕ ШАЛОСТИ:
Типа Анекдот:
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает стране решать одну из глобальных проблем с ростом рождаемости, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками...
Анекдот. Жена: - С мужем мы живем замечательно, душа в душу, не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из за того, что я делаю только то ,что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день .! ,,, Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как Об этом узнал, взломал ее почту и стал состовлять гороскоп для нее сам .! 
Это не вопрос а анекдот: жена говорит мужу: Водку, сок, мясо - пожарь. Муж спрашивает: а водку и сок зачем жарить? а она говорит: Идиот я сказала: вот кусок мяса - пожарь!
Я вчера с твоим мужем в трамвае ехала,он мне такой анекдот рассказал,что я с кровати чуть не упала))
ДОАРМЕЙСКИЕ ПЕРЕШЁПТЫШИ: 
Анекдот:
Комиссия в военкомате...
Врач-отоларинголог (шёпотом):
- Девяносто пять...
Призывник (шёпотом возмущённо):
- Чего так дорого то..?!...
ПРИЗЫВ С ПРИСТРАСТИЕМ:
Анекдот:
Медкомиссия в военкомате:
- Я хочу в армию...
- Раздевайтесь...
- Блин, и тут через постель!...
ТИПА АМНЕЗИЯ... в АПТЕКЕ:
АНЕКДОТ:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток...М-мм... ну... там что-то типа "откуда мне знать, где твой фен"...
- ИБУПРОФЕН?!....
- Вот-вот... точно... дайте две упаковки, пожалуйста...
ПРАЗДНИК ЕСТЬ ПРАЗДНИК:
Анекдот:
Жена с мужем сидят в баре...
Тут жена замечает у барной стойки своего бывшего и с укором показывает на него мужу:
— Смотри... с этим парнем я рассталась аж семь лет назад, и видишь он до сих пор пьёт...
— Да ладно-оо... никто столько не празднует!..
УДАЛЁННЫЙ ПОМОЩНИК:
Анекдот:
- Алло!...Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит...
- Девушка, а вы дома?...
- Да дома...
- Давайте я вас сейчас ПОПИНГУЮ?...
- ...Ну, не знаю...что прям так сразу?... Вы через сколько подъедете?...
СКОЛЬЗКИЙ ТИПЧИК:
Анекдот:
— Специальность имеете какую-нибудь?...
— Да, конечно...я юЛист...!
— Да?...Интересно это как?...Вы юлите?..
— Не понял...
— Ну, ловчите?...Накалываете?...
— Ну а как же без этого?...Конечно!.. пЛофессия такая...
Девушки вы все очаровательны расскажите анекдот или прикол из реальной жизни?
КЛАССНОЕ ЛЕЧЕНИЕ:
Анекдот:
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?...
- Помню конечно...завести любовника!...и что?..
- Так вот, объясните теперь мужу, что я не шлюха, а просто ЛЕЧУСЬ!...
Анекдот популярный среди виндсерферов. У одного из них спросили, почему он ушёл из гребли на каноэ в виндсерфинг и он ответил фразой Долорес Ибаррури, испанской коммунистки, которую она впервые произнесла 3.09.1936 года на митинге в Париже. Что это за фраза?
Кому тут так же, как и мне надоели репосты постных анекдотов из одноклассников, под которыми куча тупых смайлов?
О ФОРТОЧКЕ И ЩЁЛОЧКЕ:
Анекдот:
- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.
- Конечно, милый! - ответила она и засмеялась......
Анекдот. - Почему Вы опоздали. ? - Была ужасная пробка, еле открыли то долбанное вино ! ..
Анекдот. - Алло ! Шеф ! Все пропало, наш товар никто не берет. Что делать ? - Так, спокойно, поднимите цены на 10% и повесьте большой плакат : " Грандиозная распродажа ! Цены снижены на 40%" Народ обожает эти магические слова .
( анекдот) Почему мужики женатые-поправляются, а холостяки нет? .....Потому что холостяки придя домой, заглядывают в холодильник, и в кровать. Женатые, сначала заглядывают в кровать, и к холодильнику)))
Вовочка жжёт-11
Анекдот:
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так вот молоко водой и разбавляют...
Нашел вот анекдот : Урок русского в американской школе, учительница пишет на доске пример, "В наш ларек опять не завезли пива". И спрашивает:
- После кого слова нужно поставить артикль "бля"?
- Перед ларек!
- Перед пивом!
- Нет дети, в данном предложении артикль "бля" ставится после каждого слова.
Заводской брак:
Анекдот:
Решил мужик в ещё холостяцкие дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой точно по ....
Ну, к врачу... всё распухло, короче, заклеили, забинтовали ему всё там... День свадьбы... Брачная ночь...
Сидит, печальный, на кровати...
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, ещё никем не тронуто...
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще ещё в заводской упаковке
⇢