Добился успехов в игре!...
Анекдот:
– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!...
Про бензопилу!...
Анекдот:
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
– Ну давайте посмотрим...
И включает бензопилу.
Мужик:
– Ух ты! А чё, это она у вас зажужжала?!...
На всякий случай!...
Анекдот:
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
– Оставайся ночевать у меня.
– Так у тебя же спать негде.
– Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
– Ну у тебя жена и бл*дь!
– Чего так?
– Да всю ночь меня за х*й держала!
– Так то я держал… Так, на всякий случай…
Пусть Санта Клаус платит!...
Анекдот на злобу дня:
Порошенко и Гройсман пишут письмо Деду Морозу:
– Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг этому агрессору - России!
Приходит ответ:
– Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!...
Не наговаривай на себя!...
Анекдот:
Жена из кухни:
– Блин, я жирная! Фу! Как противно!
– Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного. А так очень даже ничего, не наговаривай на себя.
– Вообще-то я на себя бульон пролила…Чё ты там сказал, полцентнера костей?…
Вырос!..
Анекдот:
Сосед по даче пришёл с тортом...
–Привет, сосед, радость-то какая, отметим?..
–Какая радость?
–Помнишь, ты или со злости или из зависти, колдунью на меня натравил?
–Я?..Да что ты, что ты?!..
–Да ладно, я не в обиде, да и вся семья слыхала как в нашем огороде она нашёптывала: "Х*й вырастет, Х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
–Ладно было...А чё ты радостный-то такой?
–Плевать на огород, зато Х*й-то как вырос!..
Настоящий мужчина в деле...
Анекдот:
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ тоже было, где переночевать!...
Охота!..
Анекдот:
Мужики на охоте – видят берлога. Начали палкой шарить, а там медведь. Мужики бежать. Бегут по лесу – а медведь за ними. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу рычит.
Вдруг медведь на дерево полез, один и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет – попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему писюн отстрелю.
Второй орёт:
– В лоб стреляй маньяк! По глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
Мужики на дереве
Анекдот:
Мужики на охоте – видят берлога. Начали палкой шарить, а там медведь. Мужики бежать. Бегут по лесу – а медведь за ними. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу рычит.
Вдруг медведь на дерево полез, один и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему писюн отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! По глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
Корень жизни!
Анекдот:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд издох. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:– Ну, что же, все равно помирать. Давай представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах:– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, чего это у тебя там такое?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так что же мы здесь сидим?
Вставляй скорей верблюду, и поехали!...
Чем лучше отстирать?...
Анекдот:
Из автомобильного форума:
– Вчера торопился и, по просьбе пассажиров, на своём Патриоте разогнался до 200 км/ч... Посоветуйте, чем отстирать дерьмо на сиденьях?! У меня велюр...
Мотоцикл!
Анекдот:
Пацан-хулиган всех достал. Отправили его тогда родители в деревню...
Там скукотища, одни старики, девок нет. Ходит он злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей коза. Подкрадывается сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-аз! Коза орёт, по деревне пулей несётся, пацан на ней, пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один и говорит:
– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а мотоциклы покупают!
Удачный выстрел!
Анекдот:
Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Повесили во дворе мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.
– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?
– Ну давай с плохой.
– Ты соседу, дядьке Петьке, писюн прострелил.
– Ёперный театр!
Батька хватается за голову:
– Куда же хуже сынок?
– И мамке обе щеки...
Знакомство с родителями!...
Анекдот:
Дочь состоятельных родителей приводит простого парня знакомиться...
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох лохом, но мне очень нравится, как он меня называет!"...
Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Половая необходимость
Анекдот:
Разговаривают два пенсионера:
– Ты знаешь друг мой, у меня уже отпала половая необходимость…
– А у меня еще болтается...
Прочла сегодня анекдот буквально о себе: " Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… через час меня — «отпускает»! " А у вас есть анекдоты про вас? 
"Что делать?" и "Идиот"
Анекдот:
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил неожиданный визит…Открыв дверь писатель увидел Чернышевского:
– Федор Михайлович, я извиняюсь за беспокойство, но у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?...
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Анекдот:
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на лицах синюшные следы явных душевных терзаний:
– Чё, кодироваться, братан?…
– Угу!…
– ??…
– Да за*бала эта водка, в натуре! Я, бл*ть, тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену – за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!…
– Да, брателло, и у меня почти такая же х*рня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл*ть, КАК же он сопротивлялся… КАК кричал…
Вкуснятина рядом
Анекдот:
– Доброе утро, любимая...
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!...
– А меня не трогал...
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?...
Анекдот: Подвыпивший отец сыну:
-Слушай сын, расскажу кое-что о сиськах: сначала они как яблоки - твёрдые и упругие, потом как груши.А потом как лук..Сын: -Почему как лук?
-Потому что смотришь на них и плакать хочется!
Жена услышала - зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает член у мужиков! Сначала он как дуб - твёрдый, потом как берёза - вроде стоит но гнётся...А потом как ёлка!..
Дочка :- Почему как ёлка?
-Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения ещё висят!
Анекдот:
Порадуемся за весёлого дедульку... *** Если мелко - кликайте по тексту...***
*** 
Лайки приветствуются...
Анекдот:
За столом жена:
— А ты чё? Выпить хочешь?
— Да не! Это я просто так налил!...
Анекдот на злобу дня :
—Папа, а что у тебя за шапка на голове?
—Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от палящей жары.
—Папа, а что это на тебе за шмотки странные надеты?
—Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от зноя.
—Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
—Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
—Папа, а зачем ты всё это носишь зимой в Мюнхене?
—Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…
***Анекдот: http://www.primera-club.ru/attachments/87284d1449413938-anekdot-anekdot.png***
⇢