Вопросы с тегом «аптекарь»

Другая книга как будто и складная, но такая мудрёная, точно её аптекарь сочинил?

Знаете что такое мускус ? Как написано в сборнике " Драгоценности Востока" :"Мускус является мускусом благодаря собственному аромату ,а не из-за того ,что был назван духами аптекарем !"А сейчас это название исчезло из употребления .

Люди некоторые -страшные существа. Сегодня шла по тротуару, навстречу шел мужчина,сзади него две женщины. Мужчина закричал, у него поднялись и стали дёргаться руки, он упал, ударился головой об ограждение, ноги и руки дергались. Женщины отошли подальше и спокойно пошли мимо,отвернувшись. Не вспомнив номер телефона скорой от волнения, побежала в ближайшую аптеку. Оттуда выбежала аптекарь и покупатели. Лицо у мужчины было в крови, кровь шла изо рта. Скорую вызвали после моих криков о помощи те две женщины. Мужчина пришел в себя. Скорую дожидаться не стала, так как собралось уже много народа. Но я до сих пор недоумеваю от того, как быстро меняются люди,подобно оборотням,когда другие люди видят их поведение! А Вы до сих пор считаете, что люди достойны уважения и жизни лишь потому,что они люди,а не кошки или собаки?

"И учитель, и таксист,
Полицейский и артист,
Токарь, пекарь и аптекарь,
И морской артиллерист,
И девица, и вдова,
И замужняя едва -
Очень любят это дело!
Ну к чему скрывать!
-------------------------------
Как по-Вашему, какое дело подразумевал поэт:
1. Хорошее безделье.
2. Хорошее общение.
3. Хорошая еда.
4. Хорошая музыка.
5. Хороший секс.
6. Хорошая выпивка.
7. Хорошая зарплата.

Дама средних лет, надев на голое тело шубу, пошла в аптеку, в которой работал мужчина. Расстегнув перед ним шубу, дама взмолилась - помогите мне, я долго не видела мужчин. Как,вы, думаете, что аптекарь ей предложил ?

Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками. Так вот, он подходит к аптекарю и говорит: — Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МИР ВО ВРЕМЯ КОРОНОВИРУСА НАПОМИНАЕТ ОККУПАЦИЮ, ЧЕРНЫЕ МАСКИ, ОЧКИ, ПЕРЧАТКИ, РАЗДЕЛИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОСЫ....И СТРАХ КОСНУТЬСЯ РУКИ ПРОДАВЦА, АПТЕКАРЯ, ВЗЯТЬСЯ ЗА РУЧКУ....ПРО МОСКВУ И НЕ ГОВОРЮ....

Одесса!- Жизнь такова, Миша, шо с годами все больше знакомых аптекарей и все меньше знакомых барменов…

Уважаемые обсуждайцы. Позвольте дать один совет Мне уже скоро 60 лет, а у меня ещё очень неплохая кожа. Может быть потому, что каждую осень я съедаю по 2 килограмма нежареных тыквенных семечек по 15-20 штук каждое утро натощак. Сначала выпиваю стакан воды с несколькими каплями лимонного сока, а затем семечки. Меня так моя бабушка научила, а она была лицом светла до глубокой старости. Конечно аптекари мне за этот совет "Спасибо" не скажут, но я искренне хочу всем помочь

Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: — Мне бы это... презерватив. Аптекарь: — Что, что? Говори громче! — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

ДААА....ЖИЗНЬ ТЕЧЕТ,,,,,ВСЕ БОЛЬШЕ ЗНАКОМЫХ АПТЕКАРЕЙ,,,ВСЕ МЕНЬШЕ ЗНАКОМЫХ БАРМЕНОВВВВ....?

Германия . Аптека . Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь, --Фрау капут !

Жизнь идет...Все больше знакомых аптекарей...Все меньше знакомых барменов...

В аптеку, где лекарства продавал мужчина, пришла женщина. Когда продавец спросил посетительницу, что даме нужно, она расстегнула свою шубу, а под ней было только голое её тело даже без белья, и сказала - Я уже месяц не видела мужчины, помогите мне... Как помог ей аптекарь ?

Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.

- Ты чо, офигел, мужик?!

- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.

- Дак мне для жены надо-то!

- Ааа... Ну ей передай...

Похоже аптекари курсы шифровальщиков заканчивают- они каракули врачей моментом читают

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу.

- Ты чо, офигел, мужик?!

- Ну вот, теперь у тебя нету икоты.

- Дак мне для жены надо-то!

- Ааа... Ну ей передай...

Вопрос. Почему мы воспринимаем продавцов,кассиров,аптекарей, и т д обслугой? Почему мы позволяем себе вести себя грубо и оскорбительно? Ps. Это относиться не ко всем. Но преценденты есть.

Теперь кроме "черных риэлтеров" появились и "черные аптекари"! Но если у первых число жертв составляет десятки и сотни, то у последних - в тысячи раз больше! И что самое главное - каждый может оказаться в этом списке! Как с ними бороться?

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!

- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

АПТЕЧНЫЙ ЮМОРОК-2:
Типа Анекдот:
Если врач выписывает вам рецепт непонятным почерком, имейте ввиду то, что это он пишет аптекарю про вас разные гадости!...
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!...

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами...

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три
рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не
шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится,
добавь: «За каждое».